Солнце может сжигать дотла

мы все просто застряли в прошлом, в бывших когда-то и безвозвратно ушедших. новая жизнь с исцелением — может, формально и новая, но не для сердца. не для души и сердца. только скажи, почему по тебе так ломает сегодня, если вчера он мне снился? да и не он как будто, — станет ли он писать, скучая, через все эти годы, если в нём даже тогда было холодно столь и пусто? а по тебе ведь ломает. ломает. совсем не зря. ты ведь горишь в любви своей и скучаешь. болезненно жив. чувствуешь, словно я, но не ко мне. а к "не рядом". ломает или ломаешь? ты говорил, это просто пустые слова. мол, я не помню, зачем так вообще написал. будто я просто ребёнок, что во всё это поверит, чуть ли не сам лапшу на уши себе навесив. впрочем, мне тут тебя даже не обвинить. я тебя точно люблю. а его? шутишь ты? нет, конечно! а когда он во снах перестанет ко мне приходить, и когда "я скучаю" внутри высохнет или дозреет? и какой из этих двух вариантов? жаль, что пока совсем это мне не понятно. ясно тут только одно: пусть тёплый дом построили мы с тобой, ты бы хотел жить с другой и в другом. а я? не понимая себя, лишь боюсь бесконечно, что мы все годы любили других, любили совсем не тех. что безупречный для нас двоих майский вечер, развернувшийся в столько стихов, правда был просто попыткой замены. и в мишуре из всех моих слов я не найду ответ на простое "а где мы?", или же — где "мы"? застряли в своих вариантах тюрьмы внутри? или я лишь думаю слишком много, и на деле застрял лишь в сердце ты? завтра опять в это поверю, снова забуду это в себе. но потом, в сотый раз прогоняя по кругу, он придёт ко мне в очередном глупом сне.