High iq story about low iq guys.

Странная была тенденция устраивать матчи в самую жару, когда большинство выживших одето в теплую одежду. Эндрю не был исключением. Ему в целом было опасно находиться под палящим солнцем, но что поделать. Сегодня был матч с чародейкой, хранителем могил, счастливчиком и старший офицер, а охотник - архитектор. Они оказались на карте "Оружейный завод". Никто особо не беспокоился о победе так как Берк в очередной раз насвинячился и был в хорошем расположении духа. Он время от времени проходил мимо выживших чтобы убедиться, что они расшифровывают машинки, а не маются херней. Это он любил меньше всего. Пускай на "Оружейном заводе" постоянно было облачно солнце время от времени выглядывало и делало еще хуже. Эндрю посчастливилось расшифровывать машинку внутри одного из зданий и он не боялся как-то повредить свою бледную кожу. Кресс задрал рукава, оголяя свои тонкие бледные руки, чтобы не было так жарко. Во время расшифровки к нему присоединилась Патриция. И черт возьми, она так на него постоянно поглядывала. Этот взгляд пугал могильщика. У чародейки были свои планы. Она придерживалась традиций африканских племен, где уже множество веков делались талисманы из альбиносов. Они были неким символом удачи. Каждый раз смотря на Эндрю, его руки и лишь изредка тело ей хотелось сделать из него не только талисман, но и попыт. О да, этот антистресс из бледной красивой кожи рук. А так же сквиш из мягких частей тела. Чародейка не заметила, как пропустила калибровку. Это сильно обеспокоило могильщика – Всë в порядке?.. – Эндрю было максимально неловко разговаривать с кем-то, особенно с малознакомым человеком. – О, да, конечно. Не хочешь после расшифровки этой машинки немного отдохнуть? – Дорваль с улыбкой спросила Кресса, будто в этом ничего особенного не было. Альбиносу совсем не хотелось проблем, поэтому он кивнул, продолжая расшифровку. Когда они к сожалению для Эндрю закончили расшифровку они вместе начали прогуливаться по улице. Патриция очень странно смотрела на него. Особенно на руки. В какой-то момент, Кресс сам не понял как оказался прижатым к стене, а на его руке уже вырисовывали попыт одним из осколков поднятых на фабрике. Он хотел уже кричать на помощь, как чародейка уже получила терроршок от бубнящего деда. Берк начал напевать "ай-ай-ай убили негра" и посадил Патрицию на стул за ебанутость и домогательство до других выживших. К этому моменту остальные уже завели последние машинки и не желая спасать последнего выжившего открыли ворота. Они ждали Эндрю и увидев как он идет с Берком они сбежали в ворота. Лападур положил руку на плечо могильщика и сказал что-то по типу "я горжусь своим внуком", Эндрю нихуя не понял что старый сморозил, но кивнул для убедительности и сбежал в ворота. А шрам в виде попыта так и остался на его руке, даже доза героина доктора не помогла. Клеймо ввиде попита оценили в поместье другие выжившие, а чародейка после данного инцидента сидела позади всех во время обеда, поедая специально приготовленное для нее изысканное блюдо под названием " серанули жиденьким в тарелочку" или же в простонародье - овсянная каша. В какой-то момент абсолютно всем наскучило протирать жопу в поместье, всякий хотел хоть на момент почувствать вкус свободы, ведь даже прогулка в саду не внушала доверия. Тогда то Мисс Найтенгл по кличке "бой баба" решила вывести несчастных на прогулку за пределами поместья, под строгим наблюдением самого ответственного по ее мнению человека - великолепного французского фотографа ака Джозефа Дезольне. По непонятному стечению обстоятельств пойти решились не все, кому-то было просто лень, а кто-то не счёл предложение хорошей идеей и продолжил сидеть в поместье поедая банановый пудинг паралельно играя в покер. Охотники и выжившие уже собрались на выход, Найтенгл пообещала устроить ночевку в лесу, спустя десятки лет прожитых в злополучном Еблетусе. Сама же дама не пошла, у нее были другие планы. Солнце ушло вдаль, а ее яркий свет заменила ночная мгла, тогда то пришло время собираться. Бурбон, главная заводила поместья уже была полностью собрана и стояла на выходе, ожидая остальных, к ней присоединились Братья Уиллы, неспеша вышел Антонио, как никак после долговременного запоя и с кровати встать было за гранью возможного, вскоре присоединился Лука, Нортон, только что вышедший из гостевой с кофе в руке и улыбкой на лице, а вот очертания Бейна виденилсь вдалеке, его давно никто не видел, он был мышью среди остальных появляясь только при необходимости или участвуя в матчах, впопыхах к остальным присоединился и офицер, а самым последним соизволил выйти Эдгар, только что вышедший из душа и поправляющий свои волосы. У всех сложилось ощущение, будто художник вышел совсем не на прогулку в лес, а так, прогуляться по саду в своем шелковистом халате с золотыми переплетами. Крото тоже хотела пойти с остальными, но так и не решилась, те, кто остались внутри решили устроить ночь кино, а такое зрелище нельзя было пропускать, очень жаль. Идти нужно было недолго, выжившие успели разбить небольшой лагерь, но главной проблемой стал костер, как никак небольшой фонарик саморучно сделанный Лукой работал хуево и не освещал. Решением стало отправить кого-нибудь за хворостом, этим "кем-то" стал Бейн, который добровольно согласился на это, ведь сам он очень любил природу и все что с ней связано. На самом деле было жутко, никто не знал сколько тварей обитало в округе, но Переса это не страшило. Лесник расставил свои капканы и пошел искать топливо для костра, найти нужное в полной темноте было достаточно трудно, фонарик ему никто не дал потому что тот был единственным источником света. В лесной глуши слышались свисты птиц, ветер томно напевал свои песенки, а трава приятно шелестала. Набрав по мнению Бейна нужное количество хвороста, тот уже собрался возвращаться обратно, как вдруг почувствовал колющую боль в ноге и резко остановился. Какая неприятность! Сам поставил капкан и сам же попался в него, глупо, не так ли? Лесник не стал звать на помощь, решил разобраться со всем самостоятельно, он даже не знал сколько времени прошло с того момента, как он ушел, а все уже и позабыли о нем. Мегамозг компании под именем Лука Бальза уже сварганил их говна и палок довольно неплохой костер, поговаривая, что его этому на зоне учили, неплохой навык. Бейн все мучался с капканом, тот никак не хотел выпускать его, как вдруг сзади посылашлся треск сломанных веток и тихие шажки. Это был обыкновенный олень для каждого, но не для Бейна, ведь он был любимчиком всех парнокопытных в силу своего неприятного прошлого. Олень, что крался сздали уже начал подходить ближе, леснику это не внушало совсем никакого доверия и он был прав. Воскре пришли еще несколько животных, окружив несчастного. Тогда Перес занервничал, лось был почти вылитой копией типичного оленя , только больше. Резкл лесник почувствал, как его бедра обхватили чьи-то копыта, а в зад упиралось нечто неприятное, больших размеров, то же самое произошло и с его шеей, тогда Бейн понял, в какую жопу он попал и как выбраться из нее у того не было ни малейшего понятия. С двух сторон несчастного начали жестко ебать два массивых оленя, лесник не смог даже закричать, его гнали и в рот и в жопу, он мог только жалобно вздыхать и корчатся, ведь даже скинуть настолько увестистые тела он не имел возможности. Мучение продолжались долго, ему уже хотелось блевать, позор и унижение? Можно сказать и так, Бейн так и стоял, пока два оленя ебали его еще сильнее до потери сознания, а дальше он уже ничего не помнил, не хотел помнить, не понимал, что за поебота вообще происходит и почему это произошло с ним, а не каким- нибудь Лукой или Кричером. О Бейне уже все позабыли, Бальза сидел в раздумьях, заключенному хотелось веселья, а как его устроить он совсем не знал. Бурбон начала замешивать бухло в своем тазике под чудесные мелодии еле-живого Антонио, даже в состоянии дичайшего похмелья, скрипач мастерски выполнял свою задачу. - Талант не пропьешь.- с ухмылкой шепнула Деми. А Эдгар залипал в своем айпаде нового поколения, порывшись в своем тикток аккаунте он нашел крутой лайфхак для улучшения варева Бурбон и сразу же показал его девушке, та, конечно не оценила, но ради веселья согласилась. Поставив свое хрючево на костер каждый закинул туда мармелада, Антонио залил все остатками своей столетней водяры. Братья Уиллы решили не портить момент поэтому их лучшим решением стало разлить по пластиковым стаканам свой любимый компот с кабачковой икрой и раздать всем. Хрючево уже было готово, Деми поставила его куда-то позади бревна на котором отдыхали выжившие и присоединилась к остальным. В тот момент Эдгар достал из своего бархатного халата небольшую пачку зефира, стоило тому насадить парочку на палку, чтобы пожарить - зефира больше не осталось, к сожалению ему пришло поделиться с остальными как бы ему не хотелось этого делать. Ну а Антонто воспользовался моментом, быстро спиздив ведро с наваренным бухлом, он начал в одну харю хлестать похоронный напиток, но вскоре пожалел об этом, это была такая хуита, которую он в жизни не попробовал, даже если бы ему предложить выпить это просто так. К счастью срать после этого дерьма не хотелось, чего не скажешь о нужде прочистить свой желудок чем скрипач немедленно занялся. Блевать куда-то в кусты он не хотел, прижало сильно, поэтому не придумав ничего лучше Антонио с гордостью прочистился прямо в то самое ведро Деми. Жаль, тот совсем не догадывался, что все время на него пристально глазела вся компания, кого-то чуть не стошнило, а Лука ржал как в припадке. Тогда-то и появилась шикарная идея для развлечения. Офицер со старателем быстро переглянулись ведь в их головы пришла одна и та же задумка. Поспешив к уже более-менее успокоившемуся Луке, те предложили Бальзе топовую ржаку. Первым начал Нортон: - Ну кароче братан, тут пиздец как скучно, ты ведь хочешь повеселиться, не так ли?.- Кэмпбелл старался не заржать во весь голос, делая серьезное выражения лица, но слезы на глазах уже показывали, что будет что-то неладное в его предложении. Лука озадаченно посмотрел в лицо Старателя, скорчив задумчивое ебало, но продолжил слушать. Нортон был прерван Офицером, иначе уже Старатель бы упал в припадке, ведь был не в состоянии продолжать речь. - Наш товарищ пока что не в состоянии говорить, поэтому, мьсе, если позволите продолжу я. Как и говорил Нортон, сейчас до омерзения тоскливо. Видишь то ведро, куда только что нехило так нарыгал скрипач, выпей это...- - Ты ахуел? И что мне за это будет уеба?.- Лука преврал эту чудесную речь знатно приахуев со слов своих напарников, на самом деле он был не прочь на спор сделать какую-нибудь дичь, но если в этом нет выгоды для самого Бальзы, делать этого он не будет. - А за энергетик?. - Шепнул только что успокоившийся Нортон. - Я в деле. Остальные тоже слышали их разговор, кроме Эдгара, тот сидел в палатке, просматривая его любимые бьюти блоги Петрова. Бальзе принесли то самое ведерко с блевотой Антохи, в ней даже плавал зефир Эдгара, отвратительно. - Я думаю, сей напиток все же стоит улучишить, ты так не считаешь, а, Лука? -. Предложил Хосе Луке, намекнув на остатки энергетика в руке Бальзы. Братья Уиллы почти было упали в обморок. У них появился недюженный конкурент. В этот момент, на удивление всей компашки соизволил прийти откуда-то из кустов Джозеф Дезольне свой персоны, каким хуем его принесло к ним - никто так и не понял, а вот Джозефа уже ввели в курс дела и старый пердун тоже захотел повеселиться. - Bonjour, mes chers amis, погляжу я сей напиток недостаточно идеальный, позвольте мне превратить его в мое оригинальное блюдо, под названием фгхансузкие помои. После слов Дезольне каждого поразило смешком, кроме несчастного Луки, которому итак пришлось бы пить менее противную блевоту. Заключённого отвели в сторонку, а Джохеф походил по каждому товарищу с просьбой дать всякое дерьмо от кириешек заканчивая клочками волос или крошками чипсов в кармане. Теперь в блевоте поимио зефира плавали уже кигхиешки, крошки чипсов, дохлая муха и немного компотика Уиллов. - А теперь самое главное, мои дорогие. Снова пройдясь по каждому, кроме Луки, фотограф попросил собрать всю харчу изо рта и плюнуть прямиком в ведерко. Лучшая и самая смачная харча естественно была у Уиллов, все трое так сильно харкнули, что туда попали даже ярко-зеленые сопли. - Вуаля! И вот, свежие, чуть теплые фгхансузкие помои с Монстром уже ждали своего любимого, который выпьет их. Скукурузив дохуя умное лицо Лука залпом начал хуярить эту парашу, но остановился только на половине. В этот момент Валден вышел из палатки... То, что он увидел чуть не заставило его проблеваться также, как скрипача, который в отключке валялся где-то на верхушке дерева. - Ебать ты лод, ахаххахаха хпхпзрзкзрзкмоалдпзпхпжпжкж XDXDXDXD лука долбаебчик аххпхпхаххахахаха ебать ты даун ору не могу пиздец фу нахуй леший ебучий пиздец от тебя итак говном воняет еблан мерзкий.- С отвращением воскликнул Эдгар на представшее пред ним зрелище. - ТЫ АХУЕЛ ЧМ.- Лука не успел договорить, его слова звучали как самый настоящий львиный рык и вот тогда-то он извергнул на дохуя выебистого художника все дерьмо, что тот только что выпил. С ног до головы Эдгар был покрыт пиздец вонючей жижей, даже понос колеса был бы не так страшен, как эта едкая куча. Бархатный роскошный халат придется выкинуть, как и тапочки , а вот планшет Валдену стало жаль еще больше. Из динамиков планшета раздавались слова Петрова: - Привет друзья, меня зовут Андрей Петров и добро пожаловать на мой любимый ютьюб канал и сегодня у нас обзор косметики на минеральной основе. Художник так и стоял не двигаясь, чем-то даже напоминал Перси, в тот самый день с Эзопом, к слову, а где же он? Тогда Нортон уже не выдержал, слезы ручьем струились из его глаз, а стоило тому направить свой палец на Луку он сразу же пожалел об этом. Неожиданно на Кэмпбелла прилетела очередная порция рыгатни, смачно выданная Бальзой, а после еще и компот, но уже от Бадена, он помнил тот самый день, когда перед взором почти всех выживших выпил этот калл, теперь настало время мести. Уиллы разозлились не на шутку, поэтому достав еще банку компота с кабачковой икры они вылили свой напиток на каждого присутвующего, добавив все остатками фгхансузких помоев из ведёрка. Только Джохеф вышел сухим из воды, потому что отошел поссать. – Послушайте, а где тут можно нормально сходить в туалет, просто мы же в лесу, а я не хочу чтобы к моим фгхансузким булочкам присосались какие-нибудь клещи. Француз был более чем серьезен, после чего к нему подошла Фиона и взяв его под руку повела его к кустам – Бля единственный клещ у тебя на жопе это Антоха. Че как не родной ща толчок наколдую, ради благословенного Хастура. Жрица поставила портал на пол и начала его устанавливать шепча заклинание. В еë тихом голосе можно было разобрать что-то на подобии "корень солодки" и "писька бобра". После сложных шаманских махинаций, которым Фиона обучалась, кажется, всю жизнь сельская сральня а-ля говнопорт был установлен. Никто кроме Гилман не знал куда ведет портал, а вел он в комнату Орфея, прямо над его кроватью. Этот тупой уеба заскамил ее на молитву Хастуру. Еë прекрасный святой должен был принять молитвы за Фиону, если она поставит портал до холодильника с пивом в магазине. Орфей не долбоеб естественно, сказал ей, что помолился, а когда она пришла отсосать Хастуру за его божественные силы он выгнал бедную жрицу спать в обдрищенном сарае Берка. Говоря о сарае, каким-то образом вонючий дед Лападур смог привести свою хату, никто не понял как и каким образом, возможно на курьих ножках из каких-то сказок которые дед рассказывал во время пьянок, а может быть и на скрипкалëте, который архитектор сделал для Антонио во время белой горячки. Берк дремал и попëрдывал в сарайчике в то время как Антоха немного пришел в себя и дополз до дверей чтобы найти у деда рассол, дабы снять адскую боль в голове. Обнаружив банку корнишонов скрипач начал есть огурцы и запивать рассолом. Было бы прекрасно постоять под холодным душем, но Лападур уже старый, ему такая роскошь не нужна, а Антохе так вообще похуй было. Лишь бы запасы хрючева и закусона в наследство перешли. Хотя кто знает, вдруг старый хряк на последнем издыхании перепишет сарай и бухло на Уиллов, это часто снилось Антонио в кошмарах. Пока Джохеф благодарил Фиону в туалет побежали, а точнее покатились, Уиллы. По звукам и запаху исходящему от дерева, под которым был дерьмопорт можно было понять, что кто-то из братьев жидко поносит. Жрица тихо похихикала, а потом заржала как лошадь, получив вопросительный взгляд от француза, она лишь продолжила угарать до такой степени, что у нее начался припадок и пошла пена изо рта. Теперь ещë один в нокауте. Фиона билась в конвульсиях, а из кустов послышался визг. Из "туалета" с голой жопой и стекающей подливой по ляжкам выбежал младший Уилл. Другие братья пытались поймать его, как только у них это получилось, они спросили у него почему он испугался и обосрался, на что послышались его визги: – БЛЯТЬ! Я СРУ НАХУЙ А ТУТ ЕБУЧАЯ ОСА ПРЯМО В ОЧКО ЛЕТИТ УЕБИЩЕ! ТАК ЕЩЕ ИЗ ТОЛЧКА МУЖИК ОРЕТ НАХУЙ Я ОБРСРАЛСЯ СНОВА! Все посмеялись с Уиллов и продолжили страдать херней, а жрица, которую только отпустило начала снова трястись. Джозеф разочарованно вздохнул, стараясь все-таки не внюхиваться в запах дерьма. Время близилось к ночи. Лука смущенно сидел на бревне позади всех, Фиону обливали водой и подносили спиртовую тряпку к носу, чтобы та, дурило, очнулась после припадка, а Эдгар с вечера так и валялся обблеваный Бальзой в отключке. Стало как-то тускло, всем чего-то явно не хватало, может быть историй у костра? Точно! Эта мысль сразу же взбрела в голову младшего Уилла, не медля, тот поделился с остальными своей гениальной идеей и все хором его поддержали. Порция кринжевых историй, похожих на бредовую пасту у костра плюс стаканчик с хрючевом - все что нужно для лучшего вечера. Слушать позорные истории лучше, чем рассказывать их самолично, поэтому первым напросился Уилл младший, ему похуй было, не привыкать. " История берет свое начало из далекого детства. Вторник. Двадцать седьмое июля. Все свое время я ебашил в цирке, но только не летом, нет, у родителей были на меня другие планы, поэтому любимый сынуля-сычуля благополучно отправился в лагерь за три пизды и пять залуп от дома. Так вот, в тот самый Июльский вечер вожатые решили устроить некий праздник, но пиздюки просто назвали это впиской. Ну я и решил пойти, делать то нечего было, а жопу чесать в комнате не хотелось, да и не было никого там. К слову о жопе, утром я покушал вкусную манку с пенкой и запил сладким чаем, кто же знал, что этот день станет роковым для моей жопы. Неспеша я надел свое любимое худи "конч за 500" , напялил дедовские брюки и пошел дескать в то самое место. С вожатыми повезло, вместо старой тупой карги у нас была молоденькая вожатая и ее ебырь Ашот, но про него уже другая история. Наши смельчаки подкупили их за бутылку Балтики девяточки и дешевых конфет украденных из ларька неподалеку. В общем было скучновато, как тру хикка не любил я шумиху. А дальше было весело. Наш главный заводила успел обхуячиться всей возможной алкашкой со стола, наблевать на стены и упасть замертво, под медляк, который включили тяночки. Ближе к делу, утренне лакомство уже начало напоминать о себе и я сразу же почувствал давление на свой клапан. Поход в местный толкан не увенчался успехом, срать хотелось сильно, а говно то не лезло, поэтому все что мне оставалось - продолжать сидеть на диване и пускать шептуна, помаленьку, авось поможет. Вдруг подходит ко мне самая красивая тяночка и просит потанцевать с ней медляк, пришлось согласиться, не каждый же день выдасться возможность, но мое очко так вовсе не думало, нет. Музыка была громкой, что облегчило мне ситуацию. С каждым нашим движением моя жопа извергала из себя маленькие ветерочки пердежа, создавая облачко и уже явно показывая свое присутствие. Тогда я решил сесть обратно, а музыку поставили другую, еще более громкую, какой-то металл для обрыганов, или моргена, в сортах говна разбирался я хорошо, но такого не встречал. Время близилось к ночи, половина присутвующих упало замертво обкурившись или нажравшись. Остались только я, парочка тянок и Ашот, что он забыл с нами я так и не понял, потому что задремал, но благодаря своей подружке мои тревоги вернулись обратно. Пойти я решил в местную кухню, авось водичка поможет. Там меня встретил Ашот, мирно куривший свою траву и девчуля. Я спокойно стоял, как вдруг произошло несанкционированное раскрытие моего клапана, столько дерьма мне никогда не приходилось видеть. И нет, это был не простой привычный всем понос, моя жопа извергала жирные колбаски, которые я называю " корабликами". На моем лице уже выступил крупный пот и нервный смешок, а Ашот с тяночкой смущенно смотрели на меня. Ничего лучше не придумав, я решил перевести все в шутку. Резко выкинув ногу вверх и пустив смачную струю маслины оттуда, как в одном из моих акробатических приемов, я заорал "Арпеджио!" . Мое дерьмо разлилось по стенам и попало на Ашота, который с каменным еблом все также курил и смотрел на меня, выстрел также прошёлся новой кофточке тян. Запах в комнате стоял настолько ужасный, что ничего не скажешь - мертвая разлагающаяся, обоссаная мочой и поносом, в теплой собачьей сперме с отдушиной вонючих хрустящих дедовских носков, что стоят по стойке смирно, не стиравшиеся со времен Великой Отечественной. Инцидент конечно замяли, но больше на завтрак манки я не видел...а штаны я кинул в Ашота из окна" Жрица спокойно сидела попивая чай, так как еë наконец отпустил дикий припадок, а Лука уже хотел рассказать свою историю, как получил смачный удар айпадом за триста тысяч. Упав в лужу блевотины рядом с Эдгаром он понял, что самого Эдгара рядом не было, а на самом деле он пиздил его планшетом. Чтобы как-то сбавить напряжение на фоне пиздиловки, допивая компотик свою историю начал рассказывать старший Уилл. "Кароче произошла эта история со мной на ЕГЭ по английскому. Был солнечный летний день и мы группой с любимой учительницей английского зашли в ППЭ. По пути я всё время смотрел на её жопу, из-за чего пару раз всё же споткнулся. Она рекомендовала взять с собой шпоры с планом по написанию эссе, конечно же я сделал себе такую, почему бы и нет? Подстраховаться никогда не помешает. Сажусь я за свою первую парту и жду начала экзамена. К слову, утром я был на нервах, ведь мне нужно было набрать 90 баллов чтобы поступить в нужный ВУЗ, поэтому, повторяя правила я успел съесть 4 банана и два бутера с колбасой в то время как мои братья вообще не парились. Ровно в 10:00 бананы дали о себе знать. Одновременно с началом речи экзаменатора я искусно пустил шептуна, да так, что никто не заметил. Однако я не учел одного - запаха колбаски. Он разносился медленно, его потоки развивались по горячему воздуху, и через минуту весь класс ëрзал от отвратительного запаха гнилого мяса с говном, а мои братья тихо хихикали. Давление на мой клапан возрастало с каждым напечатанным листом КИМа и наверное через пять минут я почувствовал звук разгерметизации своего люка. Подлива брызнула мне на трусы и ляхи, после чего быстро начала стекать вниз. К тому моменту весь класс заметно прихуел и затих и лишь принтер продолжал печатать эти бланки. Я поднял руку и встал, чтобы быстрее помчаться в туалет. Но моя срака не выдержала, и новый поток говна хлынул с новой силой - низвергался первый банан. Я плохо пережевывал, глотая довольно таки большие куски, что сыграло мне на руку: довольно таки большой кусок банана словно пробка вылетел из моей жопы, глухо плюхнувшись на пол. Не медля я выбежал из класса, тихо пуская струйку подливы на пол, как раненый зверь оставляет за собой кровавые следы. Я начал бежать, но меня остановила бабка, сидящая за порядком. Чтобы она не лезла ко мне с вопросами, я её проигнорил и побежал дальше, оставив ей небольшую лужицу подливы как обяснение моего поведения. Наконец я забежал в открытый туалет. Но и здесь меня ждала засада - все кабинки были заняты, а второй банан уже украдкой высовывал свою головку из моего ока саурона, выталкивая вместе с собой тонны подливы. Я обозначил свое присутствие и намерения кучкой гавна, вылетевшего вслед за вторым бананом. Пацаны быстро сьебались, кинув на пол все свои шпаргалки. Я быстро оголил свою обосранную жопу и сел на унитаз. Извержение моего вулкана не прекращалось, потоки говна летели с неимоверной силой, обдристывая всю кабинку. Тут ко мне уже начала ломиться та самая бабка, ибо не возвращался в класс я уже более четырёх минут. Так как ответа не последовало, она решила войти внутрь, но только она открыла дверь, шагнув внутрь ее нога попала прямо на кусочек банана. Бабка поскользнулась, и ебнувшись головой об косяк двери упала замертво. К тому времени я уже основательно просрался, и увидев тело бабки я лишь обрадовался. Подойдя к ней, я порвал ее лосины и вставил свой обосранный хуй в ее жопу. Каждый мой толчок сопровождался струйками подливы, выходящей под сильным давлением.Кончив ей в жопу, я встал к окну. Заметив пак снюса на потолке я подпрыгнул и взял его. Вкинувшись я забыл, что обосрался, забыл что выебал мертвую бабку, я был в нирванне, но мой покой оборвала новая партия пацанов, заходящих в толкан. Завидев их, я начал с новой силой дристать, поток говна становился всё сильнее, как будто происходил прорыв дамбы. Пацаны быстро попытались уйти, но я окрикнул их, и попросил помочь. Моя голая жопа сильно возбудила парней, что только сыграло мне на руку. Два выпускника вставили мне одновременно свои члены в жопу, закрыв источник протечки. Они начали ебать меня, проталкивая своими членами два оставшихся банана как можно глубже мне в прямую кишку. Убедившись, что оба банана на своих местах, и закрепив всё обильным слоем кончи, они пошли обратно в свои аудитории с чувством выполненного долга, а я, уже смирившись с тем, что 90 баллов мне не видать, натянул на себя свои коричневые от гавна штаны и пошел домой, проигнорив жопастую училку, подбежавшую ко мне и братьев, что ржали надо мной... Кстати, как оказалось та бабка была жива, еë просто парализовало. Она хотела подать на меня в суд за изнасилование, а мне было настолько похуй, теперь я больше не ем бананы...." Младший и средний Уиллы ржали над этой историей в то время, как все молчали, даже Эдгар и Лука, которые пиздились в куче блевотины затихли. И Фиона затихла. Старший Уилл наконец допил свой компотик и попросил остальных рассказывать свои истории, а не молчать как умственно отсталые. Лука вновь хотел рассказать свою историю как абсолютно все, кто были у костра попросили его заткнуться. После неловкого молчания, Уилл средний начал нервного трястись на бревне, на котором сидел ведь настала его очередь рассказывать ахуенную историю. По правде говоря средний был стеснительной персоной, но компотик врученный старшим Уиллом полностью снял все смущение с брата. Тяжело вздохнув, средний Уилл начал свою историю: " Тему говна раскрою. Ехал я как-то в поезде, не помню куда,но вроде в деревню к братьям на лето. Наступила ночь. Все спали. Тут вдруг проснулся я от громких всхлипов и стонов из соседнего купе, но что именно произошло понял не сразу. Вышел из купе, смотрю, бабка все еще кряхтит, а негров то и не было. Ну думаю, дай подойду, спрошу че как жизнь как здоровье. Спрашиваю: " бабуль, все хорошо? помочь чем?". Молчит, думал дура старая кони отбросила, а все купе уже проснулось, ждет остановки. Не прошло и десяти минут как бабка все таки ответила: - Да вот, милок, дурно мне чего т. - Может вам таблетку какую дать? у меня их имеется великое множество. - Какая нахуй таблетка, чурка. Посрать мне надо, прорвет чую, сама то в сральню не дойду, здоровье не то. - А че ж ты раньше не попросила, карга старая? - Да чет неудобно было, милок. - Ладно, поднимайте жопу и пойдем. Поднял я бабку с полки ее, ну вот идем, дошли наконец. Пассажиры вроде успокоились от бабкиных стонов, улеглись вновь. Остался я один на один с бабкой, открыл ей дверь в толкан. Карга заходит, как вдруг, чурка затягивает меня за руку с собой, хватка у нее стальная, хуй вырвешься. Мы ввалились внутрь, а дверь захлопнулась. Был я еще сонным тогда, пока допер что случилось, бабуля успела стянуть с себя трусы. - Спасибо тебе, малец. После этих слов по всей кабинке, а то и поезду раздался ядерный пердеж в 1000гц , которого ранее я даже не слышал. Вслед за пердежом из анального отверстия бабки полилось очень жидкое, ядреное дерьмо. При этом, карга, даже не удосужилась разместить свой извергатель поноса над унитазом, поэтому жидкий понос извергался прямо на пол. Я, отходивший от происходящего пиздеца толком не понимал, что происходит на данный момент. Спустя около полминуты мы с бабкой стояли по щиколотки в вонючей поносной жиже, где то плавали кусочки колбасы, я не вглядывался. Благо у бабки подлива кончилась, но после из ее очка как глист, начала вылезать длинная твердая какаха. 20 сантиметров.... 30... 40... 60... 70 метр, а котях все не кончался. Он вылезал из жопы бабки словно платки из шляпы фокусника. Когда я понял, что котях вышел в длину 4 метра, меня накрыло окончательно. Как вдруг говно обвернулось о шею бабки, словно анаконда, душащая жертву. А я стоял и смотрел, стоял в ахуе. Ну и наступила кульминация: из пердака бабки вылетает маленькая маслина, со скоросью света отлетает куда-то в пизды и рикошетит вскоре то ли от пола, то ли от стены прямо мне в лоб. Тогда я потерял сознание и упал лицом в жидкий бассейн, начав захлёбываться едкой жижей. Пассажиры в тот момент не знали что произошло на самом деле, слышав только оглушительный пердеж из кабинки, ну а бабка умерла, стоило только проводнику открыть дверь в сральник. А потом я очнулся на полу с обосранными штанами, надо мной стояли мои братья истошно угарая и держа в руке спирт с тряпкой. "Вставай, братан, ты обосрался"." После сей истории тихие смешки начали раздаваться отовсюду, а средний брат поник, опустив голову. Обстановка наколялась и младший брат, набравший в рот полный стакан компота не выдержал и заржал во всю глотку. Словно из дробовика компотик полетел в сидящего напротив итак мокрого от блевотни и компота Кэмпбелла. Тогда уже остальные не выдержали и Фиона вновь упала в припадке с пеной изо рта. Луке наконец дали слово, а Эдгара пока что отвлекали от него новым видео из блога Петрова на обблеванном планшете. Открыв баночку энергетика, которую ему протянул Нортон за выполненное задание с фгханцугскими помоями он начал свой рассказ: " Я жил в разъебанном поселке, у меня есть мама и отец пруфов не будет лоды безмамные. Мой отец довольно таки гениальный механик. Он частенько приносит домой очень крупные машинки, телефоны, фотоаппараты и шифровальные машинки последнего поколения в отличии от этого говна на чем поместье сэкономило. Но больше всего мне нравились шифровальные машинки, золотые гиганты. Год назад я сидел дома и дрочил на порнуху. Дрочу я значит и слышу, как на улице очень радостно идет мой отец со своими друзьями. Я быстро вырубил порнуху и врубил дбд. Компашка моего отца зашла, я встал из-за компа, чтоб встретить их, и тут я увидел, что мой отец держит в руках трофейную огромную машинку нового поколения. Я разделил с ним его триумф. Папа оставил шифровальню дома в одеяле и ушел бухать в бар вместе с друзьями. Я остался дома один и решил рассмотреть машинку получше. Она была еще смазана и блестела будто ее собрали только полчаса назад. Тут я представил себе, хз зачем, что я ебу машинку. Тут я почувствовал, что у меня встал мой хер. Думаю, вы уже додумались, что я сделал, я выебал шифровальную машинку, и кончил прямо во внутрь. При этом испытал необыкновенное удовольствие. Потом я забыл про этот случай, тем более, что ту машинку папа продал на рынке. Но, когда отец приносил маленькие телефончики то я стал ебать и их. Весь год я ебал шифровальные машинки и телефоны, причем маленькие машинки было ебать приятнее, тк расстояние между деталями были как раз под мои причендалы. Я любил ебать их новыми, когда их только собрали и они еще блестели на солнце от новизны. За полгода я перетрахал, наверное более 40, может и 50 машинок. Я ебал их по нескольку раз в день, кончал им во внутрь механизма, хз зачем, иногда я дотрахивал их, когда они были уже использованы и их расшифровывали, правда это у меня было на черный день. Один раз я даже попытался выебать фотоаппарат, когда машинок и телефонов не было, но объектив у него был мелковат. Один раз я выебал стиральную машинку, но все равно, самыми лучшими для меня были именно шифровальные, и когда отец спрашивал, кого ему завтра брать, то я всегда уговаривал его собирать шифровальные машинки, мол они лучше и качественнее. Тут произошло следующее. Примерно неделю мой отец не работал. Неделю я не ебал машинки. Я ходил как в тумане, мне очень хотелось выебать очередную машинку, я подумывал самому собрать шифровальную машинку, но мне лень, тем более, что работать много я ненавижу. Отец принес за всю неделю только один маленький телефон, вероятно потому, что была поздняя осень, и он говорил, что собирать шифровальные машинки сейчас не выгодно или чото такое. Я помню, он уже вроде как начал что то подозревать по поводу моей мании к машинкам, но я все равно отмазывался, мол просто нравится мне механика и все. И вот, мой отец принес домой новенький блендер. Мне очень хотелось поебаться с машиной и тут я присмотрелся к блендеру. А что, размер что надо, вот только лезвия внутри, но они как правило пока блендер не включен они ничего не могут сделать, максимум поцарапать, если очень сильно прижаться к ним. Ну, думаю, ладно, сойдет. Я оголил хуй, надрочил его немного, засунул во внутрь блендера, кстати он был такой же новый и блестящий как и машинки, и начал ебать его. Я ебал его еще немного, но через минуту произошел ужас. Блендер сжал мой хуец, и вроде хотел вырвать его, но у него это не получилось, он просто очень сильно задел мой хуй. Я сразу вынул его, он был пздц как исцарапан, из него шла кровь, я ебнул ебучий блендер ногой, и он упал в таз с водой. Кровь сочилась из моего хуя ручьем. Я блять перебинтовал его, намазал спиртом. Затем я вытер кровь с пола. Хуй болел очень сильно. Он сильно опухал, но потом прошел, однако шрамы остались. Хорошо, что хоть никто так и не узнал что я ебал машинки, и что ходил с бинтом на хую. И вот, хуй у меня прошел через месяц полностью. Всю зиму я никого не ебал, а тут мой отец весной снова начал приносить с работы шифровальные машинки, и я снова стал их ебать. Последнюю машинку я выебал позавчера у "Прибрежной Деревни". Самое главное, что на сиськи, и просто девок у меня уже не стоит, а как только я вижу антенну шифровальной машинки, так я сразу возбуждаюсь. От меня хуй провонял машинным маслом настолько, что отмыть его уже невозможно. Так это чо выходит, я технофил какой то? Я нормален ваще?" После ахуительной истории Луки была еще более неловкая пауза, только звук того, что Антонио в очередной раз стошнило хоть как-то изменил обстановку. Бальза допил свой энергетик и оглянулся вокруг, смотря за тем, где все. Единственный, кого он не заметил был Бейн, что вызвало у парня негодование – Стоп, а где лось, он же вроде за дровами съебался, а щас ночь почти... - Да похуй,- невзначай полушепотом выпалил Нортон, остальные согласились. Как никак - спасение утопающего дело рук самого утопающего, к тому же компания Бейна никому не понравилась. Всякий раз, когда Перес присоединялся к визжащей и хрюкающей компании все моментально корчили недовольные ебла или уходили. - Кто следующий? Явно же не все рассказали....., - невзначай напомнил средний Уилл. Где-то с верхушки дерева послышался очередной спуск рыготной мины и что-то нечленораздельное, с натягом напоминающее на словосочетание " я пас". Антоха в пролете. Тогда надежда была на художника, но Эдгар сидел в своем зарыганном Айпаде, а оттянуть его от данного занимательного занятия было чем-то за гранью возможного. Тогда и осталось лишь четверо, кто не рассказал свои ахуительные истории. Деми сразу же отказалась, оправдывая тем, что пойдет снимать XXL котенко с дерева и держать ему тазик для срыга. Деми ушла, осталось семеро. Братья уже успели рассказать свои истории, Лука был неоднократно заткнут и кукурузил недовольный ебальник в сторону товарищей. Фиона была в говно, после занимательных историй жрицу распидорасило так, что она ослиной лепешкой распласталась на земле, а из ее рта шел поток белой пузыристой пены. Остались Нортон и Хосе. Старатель не шибко горел желаниям разивать свой рот, поэтому лукаво глядел на офицера, сидящего рядом. - Ладно. Демонстративно закатав глаза и потянувшись Хосе начал свою историю под аккомпанемент пердежно-рыготной мелодии исходящей от обитателей леса. "История поучительная, внимательно слушайте и запоминайте. Когда мне было приблизительно 6 лет, я со своим старшим братом (ему было 10) и отцом, царство ему небесное, поплыли в летний лагерь на Азовском море, под Таганрогом. Это был 92 год, самая жопная жопа. Лагерь представлял собой несколько бараков средней степени разрушенности, жили мы там по 3-4 человека в каморке, но иногда удавалось ночевать в каюте полудряхлого как яица вонючего бича отцовского корабля. Я жил со своим братом и его другом Виталиком. Время действительно было не очень. Нас ежедневно запугивали историями про Чикатило и отрезанные гениталии, чтобы мы не смели уходить с территории лагеря. На меня как на маленького ребёнка это произвело очень сильное впечатление, на тот момент я ночевал уже на корабле, наше путешествие шло к концу и пришлось отчаливать, ночью я не мог спать, так как моя кровать находилась у иллюминатора, боялся, что сейчас вот ворвётся мониак и отрежет мои маленькие причиндалы. Было пиздец страшно, дряхлую лодку, конечно же, никто не охранял а отец нажрался до белой горячки и отсыхал в капитанской каюте на бочке. Ммм... Детские травмы, что может быть веселее?))) В итоге случилось следующее, как-то в одну из ночей, я лежал на кровати и боялся. Брат с его другом спали. И тут у меня начало крутить живот. Сильно так и знатно. Я очень захотел в туалет, ну прям очень... терпел около часа, потом понял что сейчас случится непоправимое, встал и пополз в сторону коридора, выглянув в который я чуть не обосрался от страха - там практически не было света, только в другом конце светила одинокая тусклая свеча... Собравшись с духом я выполз в коридор и начал своё тактическое стелс-перемещение в сторону сортира. До него было не далеко - буквально 20 метров, но проблема заключалась в том, что доски со времен ебучих орангутангов слишком неприятно скрипели под ногами, и я уже прополз практически половину, как внезапно услышал крик: а ну, кто это ползёт?!! ВСТАВАЙ!!! Из-за темноты я не увидел отца, черта с два его побрал выйти из своей дряхлой коморки (хз что он там делал). Я так испугался, что заорал от страха и... Естественно обосрался. Я был в белой маечке и белых же трусишках. Которые моментально стали коричневыми, так как струя поноса вырвавшаяся из моей жопы была такой мощной, что почти мгновенно преодолела трусишки и облила меня сверху (полз я, разумеется, на животе). На мой крик повыбегали матросы из всех коморок, Виталя и даже полусонный брат прибежал. Что ж, это был момент моего триумфа, я лежал весь в говне и слезах, напуганный буквально до усрачки и очень хотел домой к маме... Прошло почти 30 лет, а смешно так и не стало...посему запомните, лучше в крысу напердеть, чем как раненный медведь" Стояла гробовая тишина. Уиллы презрительно поглядывали на рассказчика неряшливо шепча что-то на подобии "слабак", "лох". Лука все еще дулся, но смешки сдерживал плохо. Не прошло и секунды как его рвануло и он, не заметив, всем своим телом пизданулся на итак несчастную Гилман. Нортон в тот момент слабо потянулся, зевнул, за что поплатился плеснутым итак в мокрое ебало компотом. А вот и послышались прикрики Бурбон, девушка тыкала громадной веткой в Бомжонио, уютничавшего ветках старого дерева. Матерные выкрики со слюнями текли из его гнилого рта, но попытки снятия бича с дерева успехом не увенчались. Деми приподнимая плечи вернулась обратно и уселась на бревно с вопросительным взглядом. - Ты пропустила все самое интересное. - Выдал с долей грусти Нортон, с горделивой ухмылкой на лице. - Теперь твоя очередь, малыш. - почти хором показали свое нетерпение сидящие собутыльники. А сам Кэмпбелл получил легкий толчок под дых от Бадена. Быстро изголодавшиеся от кринжевых историй глаза уставились на старателя... Нортону было некуда деваться, все-таки он сам согласился на этот кринж, поэтому, выпив остатки энергетика которые так напоминали недавнюю блевоту Луки он приступил к своей истории "Мы с пацанами гуляли по железной дороге и увидели компанию долбаёбов которые орали какую-то хуйню в громкоговоритель. Больше всех выделялся мелкий цыганин в кепке. Он орал: "САСИТИ МОИ ХУЙ СУЧКАЭ". Увидев нас, он крикнул мне: "Здарова ушастый". Я человек гордый, поэтому не задумываясь ответил: "Я мать твою ебал, гнида черножопая". Мои слова явно разозлили мелкого воришку и он начал бросать в меня камни, но этот недоношеный опарыш был настолько косым, что не попал в меня даже с одного метра. Мы с пацанами решили оставить компашку выблядков и съебали. Но ситуация повторялась 3-4 раза и меня это изрядно заебало. Я предложил пацанам дать пизды вору ебаному и мы пошли искать эту компашку ущербов. Недели две мы ходили по улицам с намерением отпиздить этого цыганина. Но судьба распорядилась иначе. Мы застали цыганина, срущим у стены магазина. Лука уже хотел побежать и дать пизды обосрышу, но я его остановил. Надо было действовать расчётливо. У забора какой то лысый дед любезно оставил свою лопату, и пошёл домой, видимо, дрочить свой полусгнивший хуй. Я взял лопату и стал смотреть как цыганин тужится, пытаясь выдавить говно из своей жопы. Он даже покраснел от напряжения, и из его жопы потёк понос в сопровождении громогласного пердежа, а его кепочка вот-вот упадет в кучу говнища. Я понял, надо действовать. Я подошёл к цыганину со словами: "здарова обосрыш" - пизданул его лопатой по голове. Кричер вырубился, упав в свой же понос жопой. Пацаны, угарая, подошли ко мне и мы вместе стали думать, че делать дальше. Я взял голожопого цыганина за рубашку и обманул его в говно ебальником. Почти ничего не изменилось, ведь его харя была цветом такой же как и его говно. Но я решил не останавливаться и спустив штаны, начал срать ему на ебало. Коричневая змея проползла по его щеке и заползла под рубашку. Пацаны, как и я, изнемогали от смеха и жуткого запаха говна. Тоха, мой второй друг, угарая, сказал: "засунь ему лопату в жопу". Я охуел от этой мысли, пришедшей в его светлую голову и приступил к действию. Я перевернул лопату и начал пихать её в очко обосранного вора. Лопата мягко вошла ему в смазанный говном пердак. Я затолкал её сантиметров на 10. Цыганин наконец пробудился от вечного сна. Первым что он сказал было: "ЭЭЭЭ БЛЯ ВЫЭБУ БЛЯ" - или что-то типа того. Разобрать его слова было крайне трудно, ведь его рот был полностью в говне. Этот абортыш начал плеваться говном, и наконец заметил лопату, торчащую у него из жопы. Обосранными руками он отчаянно пытался достать лопату из своего шоколадного глаза, пока мы пиздили его ногами. Наконец, лопата, с грохотом упала на землю, и шоколадный ублюдок, держась руками за кроваво-говняную жопу побежал в неизвестном нам направлении." После сей истории все изрядно ахуели, но их ахуй прервал жутко трясущийся Лука, который изнемогал от желания рассказать самую пиздатейшую стори из его жизни, он начал орать, что у него нахуй такой ржач, что бедная Фиона, которая и так в отключке снова впадет в истерику. Все настолько устали, да и было лень, поэтому ничего не осталось как слушать какой-то пиздец от Бальзы. В прочем, никто и не сомневался, что у этого больного на голову есть интересная стори, может даже с каким-то посылом, а может и нет, чтобы узнать это надо послушать. Лука был на пределе, с нетерпением выжидая подходящий момент. Пацаненок демонстративно шмыгнул носом, потер уставшие глаза под которыми виднелись яркие синеватые синяки и с гордостью представил свой рассказ: "Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты? Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону. Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Беркуло Залуподер. И не было на свете такой вещи, от которой Беркуло бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке. Беркуло бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева. Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене. -Бэркуло, ETO TI? -Слушаю. -Знаешь Беркуло, я твой мама ибал. И тогда я заплакал, потому что мама Беркуло была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Залуподера. -Мама дома? -спросил Беркуло. -Нет никого, - пробормотал я. -Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный! -Беркуло, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?. -Есть лед в доме? -Да. -Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь. -Да. -Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!! После этого случая я звонил Бэркуло по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка. Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Беркуло и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал: - Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки? - Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу. И я как то сразу успокоился. На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка". Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Залуподеру и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле. Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Беркуло. Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса." Резко рассказ Луки был перебит верхним Уиллом. - Извиняться не буду, но у меня для наметилась чрезвычайно важная информация! Все резко обратили внимания на Уилла готовясь к его речи. Лука же был крайне разозлен таким развитием событий. - Так вот!!! Напряжение росло....как вдруг. Раздается смачнейший оглушительный рык из жопы верхнего брата. - На этом все. Остальные два брата в слезах дали пять каждому из них, приправляя все громким смехом, лицо Деми явно показывало ее отвращение, а Нортон приложил руку к своему потному лицу. Лука продолжил: "Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет. Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер: Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил: - Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"? Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда: - Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!! Я засмеялся: - Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал? - А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал! И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять. - Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу. Через три месяца я опять был проездом в этом городе. Мне ответил другой, незнакомый голос: - Сэрвэ. Я попросил позвать Беркуло. - Вы его друг? - спросил голос. - Да, очень старый друг, - ответил я. - Мне очень жаль, но Беркуло умер несколько недель назад от ослиного триппера. Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал: - Подождите минутку. Вас зовут Лука? - Да - Если так, то Залуподер оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано: "Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет." Я поблагодарил его и повесил трубку." Поголовно все прочувствовали долю кринжа мурашками растекавшегося по каждому миллиметру тела, жаль Фиона так и не очнулась, чтобы лицезреть сию историю. Дабы разрядить обстановку Эдгар, который вроде и слушал истории, а вроде сидел в своем заляпанном айпаде выпалил: - Ну и где этот француз? Вопрос Эдгара заставил всех немного прийти в себя, но ответа так и ее последовало. Лишь спустя пару минут со стороны дерева, с которого свисали кусочки блеванины послышался смачный рыг. – Эээ бляя вот вам ваще пахую а мне нет! Это был наш любимый Дристонио, который от упоминания своего старпердуна очнулся и даже чуть-чуть протрезвел. – Он эээ съебался обратно в поместье потому что он не захотел зависать с такими обрыганами...или чето такое... я нихуя не понимаю из-за его акце-.. Антонио смачно блеванул добавляя к веткам дерева еще немного груздей из кусочков наполовину переваренных кириешек. – Короче съебался он... Тоха скрепя костями начал спускаться с дерева. Ну как спускаться, он просто смачно плюхнулся на землю продолжая извергать из себя ручьи блевотины. Надо бы рассольчика навернуть... Тем временем пока эти уебки приходили в себя после ебейших паст Орфей отмывал с себя говнище колеса. Ох как же он был зол на них всех. За что ему досталось это проклятие тащить на себе порядок всего поместья, вот появилась бы возможность Орфей держал бы их всех в ежовых рукавицах. Тишина, никаких пьянок, абсолютный покой. Из раздумий детектива выбил громкий стук в дверь ванной, а потом ее небрежное открытие. Это была Найтенгл. – Короче, заберешь этих обрыганов с леса и разберешься с Бейном. Орфей конечно знатно прихуел с такой придъявы и бесстыдно светя писькой решил возразить Мисс Куриной Мразоте – А не прихуела ли ты случаем, я вообще-то моюсь, да и сегодня у меня ОФИЦИАЛЬНО выходной, у меня даже есть ПОДТВЕРЖДЕНИЕ которое саморучно подписала ТЫ! Словно из неоткуда детектив достал бумажку и протянул Найтенгл. Та даже не стала читать, как разорвала этот договор. – Без бумажки ты какашка, Орфей, запомни, всегда надо делать копии документов, поэтому собрал манатки и быстро вышел по направлению в лес. Орфей не хотел сдаваться, поэтому до последнего колебался – А вот хуй тебе! Никуда я не пойд-.. Сильная и независимая женщина не была готова слушать все эти высеры Орфея, поэтому она взяла первую попавшуюся под руку плитку, что из-за супер крутого качества ремонта поместья отвалилась и смачно ебанула ею по бошке детектива. – Чтоб поменьше выебывался, петушара. Все что смог увидеть помутневшим взглядом Орфей прежде чем отрубиться это огромную куриную задницу удаляющуюся в сторону выхода. Прошел наверное час как мужчина вновь пришел в сознание и понял, что деваться некуда - надо собираться. Стоя в ванной он обнаружил последствия удара куском плитки: он обоссался и обосрался. Пришлось снова мыться. Уже выходя из поместья Орфей взмолился всем богам, что существуют или нет, чтобы он по дороге встретил уже весь состав вписона и ему не пришлось собирать всех по кусочкам и залупкам всей этой окраины Мухозасеренска. Тяжело вздохнув, детектив отправился искать потерявшихся. Сначала он случайно наткнулся на бедного Бейна. Разглядев в листве его еле живое тело Орфей ужаснулся. Перез был весь в оленьей конче и даже местами в ссанине. – Ох.. вот же незадача.. сейчас я тебе помогу, бедненький... Из всех уродливых бесчувственных уебищ Орфею симпатизировал Бейн. Несмотря на невзрачную внешность с головой оленя он был действительно добр к Орфею, поэтому детектив не мог пройти мимо него и попытался дотащить его до ближайшего маленького ручейка чтобы умыть и хоть как-то смыть этот позор с его мордочки. Следующей была Фиона, которая никуда не пропала, а просто валялась в листьях и траве, потом уже Джозеф. Как детектив узнал от остальных, через "Фу блять ебаный Орфеее иди нахуй нахуя ты пришел обрыганок толчонок ыыы ыыы хихихихи" Джозеф решил вернуться в поместье раньше времени. Ну и к счастью, меньше проблем. Осталось найти Антонио. А скрипач в то время пришел в сарай Берка и уже заселся играть с ним за бутылку водяры. У Дристонио давно был придуман план для новых игр с дедом. В конце концов старое надоедает – Эй пердун, хочешь в новое че-нить сыграть? Берк поднял свои очки и вопросительно взглянул пьяным нетрезвеющим взглядом на Антонио. – Выкладывай, сволота Перданини был так рад тому что дед заинтересовался, что аж хлопнул в ладоши – Ну и отлично. Короче, смари, я тут одну бутылочку с бухлом спиздил у Хосе ой какая дорогущая Лападур вытянул железную руку и вот-вот хотел схватить бутылку, но Антонио остановил его – Ну нетушки ты сначала меня послушай пердун ебаный! Вот выпьем твоего самогона и посмотрим кто смачнее рыгнет, тот и победит, делов то! Беркуло почесал лысину – Идет, бес ебучий, только наебешь я твою бошку немытую продырявлю и буду как очко использовать. Одна рюмка, две рюмки, три... Выпив всю пятилитровую банку самогона они были готовы, их распирало словно воздушные шарики, которые вот-вот рваньуууут. Сначала рыгнул Тоха, сарай затрясся, а часть бутылок с рассолом и бухлом треснуло. – Не мой уровень, пиздук. Смотри как дед учит, только не пóмри, а то знаю я с детства у тебя сердешко слабое. Тоха лишь отмахнулся. Дед смачно перданув встал с обосраного дивана и встал в позу полную готовности к драке. Этот смачный рыг оглушил всех и вся в радиусе ста километров. Птицы поднялись в воздух жалобно напевая вой предстоящего рагнарека. Стены непробиваемого сарая начали трястись, дорогущая бутылка с элитным алкоголем с громким звоном лопнула, но этот звон ничто сравнивая с рыганием Берка. Тем кто был в лесу повезло больше всего. Деревья поглотили весь урон изрыгаемого дедом зловонного пения недр его желудка, а вот поместью повезло меньше. Половина здания обвалилась, а земля вокруг начала трескаться. Паника и крики ужаса кружили вокруг поместья. Но вдруг все прекратилось, а дед упал замертво. Неужто помер окончательно? Ну нет блять, Тоха не допустит чтобы его единственный родной дед и бесконечный источник бухла с соленьями умер.