Любовь или просто очередная игра?

      Но Себастьян не вернулся. Не через год, два, и даже не через пять лет. Пять лет с мыслью о том, что все это глупая шутка и он все ещё жив. Пусть не со мной рядом, но где-то жив.       Мне 26, а я только недавно стала снова жить, а не выживать. За эти годы многое круто поменялось в моей жизни. Я стала главным редактором в одной крупной газете Калифорнии. Да, я смогла сделать это.       На деньги от повышения я купила себе квартиру подальше от Аманды, которая сошлась со своим парнем. У них все хорошо, и они как два года муж и жена воспитывающие не послушного мальчика Стива.       Дани и Крис уехали подальше от всего этого и шума города. Живут где-то рядом с морем и готовятся к рождению их первенца, Мии. Его мать так и не смерилась с его потерей. Год назад она умерла в окружении людей, которые ее любили. Мы похоронили ее скромно, рядом с ним.       Моя мама живет одна с Эшем и старается помогать нам, как может. Энн так и осталась жить у нас. Да и не особо ей хочется куда-то переезжать, да и зачем. У всех все хорошо, и мы часто видимся, когда я приезжаю к ним или они ко мне иногда заглядывают в гости. Но все вместе мы собираемся лишь несколько раз в год и самым тяжелым для нас является День Рождения Стэна и день его похорон. Мне все ещё также больно что-то слышать или вспоминать о нем. Я просто не могу, хоть и стараюсь вспоминать только с улыбкой на лице, а не утопать в слезах. За столько лет я не смогла отпустить его, и боюсь что вообще не смогу. Я потихоньку забываю его голос, черты лица стираются в памяти. Но из я лгу вспомнить посмотрев наши видео или что-то послушав. А что нужно сделать, чтобы не забыть прикосновения? Чувства? Что нужно сделать, чтобы это повторялось, не забылось? Вот и я понятия не имею.       Я так и не могла отпустить его и начать что-то новое. Я не могу позволить прикоснуться к себе кому-то кроме него. Я не могу впустить в свою жизнь нового человека, а представить то, что я буду его любить... Нет, мое сердце теперь принадлежит одному человеку. И оно всегда будет с ним, на шесть футов под землёй. Можно веками вспоминать каким он был, его глаза, голос, улыбку, можно позволить себе думать что он все ещё здесь, рядом. Что он, стоит где-то в сторонке и его не видно и возможно даже не слышно, стоит такой живой и родной, но его выдают глаза мертвые не живые.        Я звоню ему каждый день, чтобы просто услышать голосом на автоответчике или просто рассказать ка прошёл мой день. Я все ещё жду, что ты возьмёшь трубку и ответишь своими привычными фразами, назовёшь меня деткой и что-то в твоём репертуаре. Я все ещё просыпаюсь от кошмаров и с его именем на своих губах. Или же с криком, душераздирающим криком, от которого мурашки по спине. Крик полный боли, отчаяния, какие-то мук. И самое лучшее, что только неделю назад все прекратилось и я окончательно поняла, что снова живу. Снова могу дышать без боли в грудной клетке. Я впервые за пять лет улыбаюсь искренне и чисто.       Мне доверили провести расследование о нелегальных гонках нашего чудного городка. Я взялась за это дело без особых раздумий, мне нужны приключения, чтобы забыть хотяб на время все это.       С прошлым надо уметь прощаться. — Я не думала, что с годами боль не утихнет. Я все еще надеюсь ,что это твоя глупая шутка и ты живой, пусть и не со мной рядом, возможно, что на другом конец земного шара, но живой. Я все еще вспоминаю наш последний разговор, что ты мне сказал и я не могу поверить, что это останется в прошлом. Я каждый день говорю себе, что надо идти дальше, как то жить, но встревает вопрос "Как?", но на него я пока не могу найти ответа, как бы не старалась. С каждым днем, боль тянет меня назад. Я не могу так больше, мне надо оставить тебя в прошлом, давно забытом прошлом. Но как я оставлю все что мне дорого в прошлом? Я все еще жду твоего звонка. Я говорю себе что должна быть сильной, ради тебя, но выходит плохо. Я не хочу ждать или верить, что ты вернешься, но сердце хочет и все еще пытается вернуть тебя. Я больше не верю в то, что мы когда-то можем встретиться и поговорить. Я все еще та же , но со шрамами в сердце, которые ты оставил после твоего ухода. Я знаю, что ты боролся ради нас, что пытался измениться ради меня. Знаешь, я начала принимать все как должное, и этим все разрушила. Я пытаюсь держаться, бороться и не плакать, но воспоминания о тебе, не дают мне жить дальше. Я не хочу чтобы через десять лет, когда я буду жить и у меня будут дети, я забыла о тебе. Я всегда буду рассказывать о тебе, всем и вся. Я никогда не забуду тебя, твою улыбку, твои глаза. Знаешь, что сейчас твориться со мной? Со мной теперь тишина. Удушающая, мертвая тишина. Ни одного шороха, звука. Раньше мой мир был наполнен-голосами, пением птиц, звуками музыки, а теперь лишь тишина. Все что меня ждет дома-это одиночество. Оно медленно передвигает тишину на второй план. В тишине и одиночестве, я могу услышать как тикают часы. Они бегут вперед, словно пытаясь убежать от чего-то, пытаются забыть что-то, глупцы, ничего у вас не выйдет. Я сейчас стараюсь не думать о былом, не вспоминать тебя и тех, кто имел значение в моей жизни. Но иногда, когда я остаюсь одна, мимолетные видения и яркими вспышками, резкими фрагментами из прошлого, приходят ко мне воспоминания и напоминают о тебе. Если я начинаю жизнь с чистого листа, то стоит мне запомнить одно простое правило: прошлое должно оставаться в прошлом. И прости, но ты прошлое, а значит я должна оставить тебя в прошлом. Но как бы я не хотела, нельзя жить или гоняться за прошлым. Ведь мы все смертны и время идет. Рано или поздно, но мы встретимся. Встретимся, я это точно знаю. И как бы ты сейчас не возмущался, но я не пущу в свою жизнь нового мужчину. Ты был и будешь моей любовью. Первой и последней.       Когда я закончила говорить, то положила цветок на могилу того, кого люблю больше жизни и решила, что еще поборюсь за себя. Он бы этого хотел. Хотел чтобы о нем помнили с улыбкой на лице, а иначе не вспоминали о нем. Он верил, что мир не так жесток и верил в это до последнего. Но как оказалось, тот мир жесток, в котором Шекспир заканчивает пьесу смертью совсем еще молодого Ромео, а Джульетту оставляет одну, бороться за этот жалкий мир и жалкую любовь, без него.