Любовь или просто очередная игра?

День похорон

      Я ели нашла в себе силы прийти сюда. Его хоронят в закрытом гробу, сказали, что лицо не узнать, что все слишком изуродовано. Пришли только родные и близкие, и его взвод или как там.       Аманда находится рядом со мной все эти дни. Я толком не ем, не сплю, не выхожу из комнаты, плачу и плачу. Все, что я могу делать сейчас. Я чувствую себя ужасно, я не могу заставить себя сделать что-то или просто поесть. Я не могу управлять собой или своими действиями, что никого особо не удивляет и все понимают. Я пришла сюда потому, что его мать попросила в самый последний момент, я не смогла ей отказать. Все прошло очень торжественно и важно. Все сказали что-то, и когда очередь дошла до нас сего мамой, я решила дать ей первой выказаться. — Меня часто спрашивают, как я? А что я могу сказать? Я потеряла своего сына, единственного сына. Ему было только 23 года. В это время люди строят другие планы, но он так хотел помочь своей стране и людям. Он был добрым и хорошим сыном, другом, парнем. Мы все любили его, и будем любить.Я все еще надеюсь, что он вернется и буду ждать его до последнего своего вздоха. Я попрошу некоторых из вас об одолжении, которое вы сделаете и не будете спорить, он бы так хотел, как мне кажется.       С моих губ почти срывается то, что он уже ничего не хочет, он мертв. А мертвые не могут чего-то желать. — Крис, ты после всего этого ужаса, что увидел, уедешь вместе с Дани или без нее, и начнешь новую жизнь, не оглядываясь назад. Ты знаешь, он этого не любил. И моя милая Джессика. Я знаю, как тебе сейчас больно и как тебе сложно было прийти сюда, но я благодарна, что ты смогла найти в себе силы на это. Я знаю, что тебе сейчас будет казаться, что все кончено и выхода нет, но ты знаешь, что это не так. Я могу представить, что ты боишься жить дальше без него, и это нормально, но он мертв, а у тебя вся жизнь впереди. И я буду рада, если останусь в ней и смогу разделить с тобой остатки своей жизни. Я буду рада увидеть тот день, когда ты найдешь себе кого-то, и все остальное. Буду рада увидеть твоих детей, хоть я и хотела чтобы они были моими внуками. Он безумно любил тебя, и будет всегда любить. Ты е забудешь его, я знаю. Но ты должна жить дальше и прожить счастливую жизнь за вас обоих.       Странным образом я оказываюсь на ее месте, и осматриваю людей. — Я не была с ним так долго, как хотелось бы, - сквозь слезы начала я. - Но мы были безумно счастливы, были ссоры и моменты когда хотелось все это бросить, но мы смогли. Я влюбилась в него очень быстро и просто, пока он делал все это игрой. Но потом, для него это стало большим, я изменила его в лучшую сторону, пока он показал мне мою худшую. Он смог показать мне, что я тоже не идеальна, у меня куча недостатков. Я сейчас держусь даже не понимаю как. Хотя, это его заслуга, он смог удержать меня, быть всем для меня также, как и я для него.       Он моя первая любовь. Он любовь всей моей жизни, так и будет, я не могу рассказать о нашей любви. ведь это самое личное и то единственное, что осталось у меня. кроме моих воспоминаний. Я жалею лишь о том, что злилась часто на него и не разговаривала с ним. Если посчитать, то в общей сумме наберется дней пять или шесть, которые я буду ненавидеть. Я бы хотела, чтобы у нас было больше времени. Спасибо тебе за то, что дал мне нашу маленькую бесконечность, наш мир. Я люблю тебя, и буду продолжать это делать. Это все непереносимо, каждая секунда хуже предыдущей. Когда мы тогда расставались, я оценила свою боль по десятибалльной шкале, я дала ей четкую шестерку или семерку. Сейчас я смело могу дать ей десятку, большую и огромную десятку, которая душит меня изнутри.       Я никогда не понимала раньше, как люди встают с такой боль по утрам, как они все ещё дышат. Но ты встаёшь и каждое утро ты просыпаешь и ничего не меняется. И на секунду, только лишь на секунду ты забываешь, а потом все это снова наваливается на тебя резким комом и ты ничего не сможешь сделать. Все вокруг повторяют, что время лечит, но время не врач. Он не доктор, оно только калечит добавляя все больше и больше боли. Да, ты перестаёшь слышать голос любимого, перестаёшь видеть его везде, убираешь все фотографии с полок и делаешь все, чтобы его забыть. Но время забирает у тебя неё боль, а воспоминания. Конечно у кого как, и если ты этого захочешь. Но с каждым днём ты отдаляешься отчего то, что было так дорого тебе в твоей прошлой жизни, отчего-то, что фт пытался удержать, а теперь просто отпускаешь. То что ты не хотел терять, ты теряешь. И теряешь это с болью. Говорят, что боль - это самый сложный и непрекращающийся кошмар. Но боль можно пережить, перетерпеть. Можно забыться в дешёвом алкоголе, сигаретах, поездках. Есть разные способы.       Но некоторые не выдерживают. И они сдаются следом. В некоторых, у тех кто не так силен духом, не хватает смелости жить дальше с чувством и пониманием того, что этого человека нет с тобой рядом и больше ты его не увидишь. Он ушёл, а все что тебе осталось - это жить с осознанием всего происходящего и понимать, что он сделал больно не себе, а окружающим. Ведь в основном все это причиняет боль только живым. Мертвым уже не сделать больно. Им не чем страдать. А живые будут помнить, будут страдать. Будут страдать за тебя, за себя и за всех остальных. И время ничего не меняет, теперь я это знаю точно.

***

— Ты должна что-то делать, жить дальше, уже прошёл месяц, а ты все не выходишь из вашей комнаты и поселилась в этой квартире, - тихо говорит Дани гладя меня по спине. - Ты должна попытаться жить ради него. Ты же понимаешь это?       Но я лишь молчу. — Он бы не хотел, чтобы его детка была такой, чтобы она забыла обо всем на свете. Чтобы она ела насильно и жила насильно. — Он мертв, - тихо шепчу я. - А мертвые ничего не хотят. Им уже поздно чего-то хотеть. Они только и могут, что разолгаться . Такова реальность. — Хэй, может мы сходим сегодня прогуляться? Или ты пойдёшь на работу? - с улыбкой спросила она. - Ради него сделай это. Ради всех нас. — Хорошо, я сделаю что-нибудь, только уйди.       Она без слов поднимается с кровати и уходит. Я слышу то, как она разговаривает с Амандой и Крисом обо мне. Я знаю, что им тяжело, но мне тяжелее. Я понимаю, что прошёл целый месяц без него и боль потихоньку вроде отступает, но все не так просто. Мне так его не хватает, чертовски, неужели так будет теперь всегда? Я не смогла убрать что-то из нашей квартиры и оставила все так, как есть, ребятам тоже запретила что-то исправлять или убирать. Может он и мертв, но я не хочу терять воспоминания о нем. Мне это надо. Я просто думаю о том, что он вышел и скоро вернётся. Он обещал, а Себ держит свои обещания.