Трилогия бледно-розовой сакуры

«ты не замечаешь меня… » «я лишь тень, следующая за тобой…» «почему все могут с тобой так свободно общаться?..» «а я смею лишь наблюдать…»       Ещё один нудный день в этом долбанном колледже. Я уже давно выучил все материалы, готов сдать все экзамены, могу не приходить сюда вообще, ведь для меня это трата времени. Сюда я прихожу только для того, чтобы увидеть тебя…       Ты на год младше меня, но учишься на том же факультете, чему я был очень рад, когда увидел тебя.       Да, я влюбился в тебя, как только увидел. Это глупо? Уверен, что ты бы так подумал, но всё случилось именно так. Ты помнишь как мы с тобой встретились? Наверняка нет, ведь для тебя это не было чем-то особенным. А для меня это переломный момент в жизни. Момент, когда начался отсчёт до моей смерти.       Я не думал, что моя любовь будет настолько сильной, что внутри распустятся цветы, символизирующие мои чувства, не ожидал такого. Но, кажется, я их чувствовал внутри. Сначала появилось маленькое семя, потом из него появился росточек, а затем и цветочки. Таких цветочков было очень много, с каждым днём всё больше и больше. Сначала, я не ощущал их внутри, но прошёл месяц, они начали себя проявлять. Я часто стал задыхаться, хватался за горло и поднимался на носочки, чтобы хоть как-то набрать воздуха в лёгкие, но они забиты лепестками бледно-розовой сакуры. Из-за того, что их собралось внутри слишком много, я не мог даже откашливаться нормально, но вскоре привык. Правда в последнее время кашель не прекращается, а горло нестерпимо болит, даже говорить больно.       Любить тебя тоже больно, Намджун. Но не чувствовать взаимности ещё хуже. Я лишь один из многих, кто смотрит на тебя влюблёнными глазами, но ими я на тебя посмотрел до того как узнал, что ты из богатой семьи, что ты лучший ученик колледжа, что ты настолько красив. Я посмотрел в глаза, в душу, а потом уже на всё остальное. Нет, я ни в коем случае не оправдываю себя никак, не говорю, что я лучше других, нет.       Я уже не жду ничего от тебя. Не жду любви, не жду признаний, не жду заботы, не жду ответного взгляда. Единственное, я жду своего конца.       Уже весна, прекрасная пора года, начало учебного года, а для меня последнего. Я хочу многое успеть в этом году, чтобы уйти, как это говорят, красиво.       Солнце слишком яркое, слепит глаза, поэтому я прикрываю глаза рукавом от тёмно-синего худи. Я, наверное, единственный человек, который носит тёплые вещи в жаркую пору года, но так я согреваю своё сердце, в котором пустота и холод.       Вот и ты. Я вижу тебя и так хочется помахать рукой, подбежать и с улыбкой сказать: «Привет!», но я не могу, ведь вокруг тебя всегда так много людей, они окружают тебя, будто выстраивает стену, не давая мне пройти. Я же никогда не имел друзей или людей, которые будут всегда рядом. Наверное, я в них нуждаюсь, но они во мне явно нет.       Первая пара проходит быстро, я, как всегда, смотрел в окно, а именно на тебя, ведь у тебя тоже лекция, только в другой аудитории, окна которых находятся напротив. Я этому несказанно рад, ведь могу смотреть на тебя целых полтора часа. Правда ты меня не замечаешь. Впрочем, как обычно, я уже привык.       Следующую лекцию я решил пропустить, мне вновь стало плохо, а таблетки уже давно не помогают. Хотя… Есть ли таблетки, которые могут излечить от любви? Даже если есть, я бы их никогда не принял. Знаешь, меня уже даже некоторые одногруппники боятся, говорят, что я заразился чем-то, кашляю постоянно, хожу бледный как призрак, а некоторые уже начинают придумывать истории, что я на самом деле мёртв, а это лишь неупокоенная душа, которая бродит по колледжу. Я никогда не ем в колледже, ведь этой едой я будто давлюсь, она просто застревает в горле, и вновь кашель.       Я иду в медпункт, там работает медсестра, которая мне всегда помогает, она единственная, кто знает о моей «болезни». Она любезно оставляет меня одного, давая мне отдохнуть и расслабиться.       Я прикрыл глаза и лёг на кушетку, кладя свой маленький рюкзак возле кровати на пол. Тишина расслабляет, но иногда её прерывает кашель, ведь мысли о тебе никогда не покидают ни голову, ни сердце, ни душу. Ты везде. — Здесь есть кто-нибудь? — слышится низкий голос и хлопок двери.       Иногда сюда кто-то заходит, но я продолжаю лежать на кровати, ведь меня не интересуют те, кто сюда приходят, но… Если бы это был любой другой голос, я бы проигнорировал. Но это твой голос.       Внутри всё сжимается, а цветы вновь внутри распускаются, щекотят горло. Раздаётся кашель и несколько лепестков падает на белоснежную простынь…