Поле Чудес

Ватсон: А у нас рекламная пауза, главный спонсор нашей программы никотиновые пластыри «Не курите!» Я сказал, не курите! А сейчас запускаем рекламный ролик. *Весёлая заставочка с уточками* *Рекламный ролик* Порошок Чистотайд: Я ничтожество. Мистер Пропер: А я полное ничтожество. Ваниш: А я ещё большее ничтожество, чем вы оба вместе взятые! Обычная домохозяйка: Почему? Я всегда доверяла вам, ребята. Порошок Чистотайд: Мы больше не крутые парни, появился новый отбеливатель в 300 раз круче нас, способный отполировать твои паркеты до зеркального блеска, справится с засорами в раковине, грязным бельём твоего мужа-оболтуса, ржавчиной на трубах, накипью в стиральной машине, бесчисленными армиями бактерий, кишащих в унитазе, царапинами на автокресле, разводами на стеклах, какашками Бобика на ковре и конечно же с перхотью и преждевременным выпадением волос, а также грибком стопы и молочницей! Обычная домохозяйка: Ух ты, а СПИД он лечит? Ваниш: Нужно уточнить в инструкции… Понимаешь, банка с моющим средством не в состоянии запомнить такой огромный объём информации! Обычная домохозяйка: Ну, а как же он называется? Ваниш: Мне не выговорить… Мистер Пропер: Как же её? Ласка? Да, Ласка! Ласка с экстрактом какой-то неведомой хрени. С травой вроде. Порошок Чистотайд: С какамберОй? Мистер Пропер: Похоже, но нет. Порошок Чистотайд: С кукуберычем? Мистер Пропер: Нет, не с герычем. Ваниш, помогай вспоминать! Ваниш: Говорю же знаю, но смогу выговорить! Шерлок: Ну ёпрст! Мы с тобой 3 часа репетировали! Давай, Ваниш, ты сможешь, я верю в тебя! Ваниш *набрав воздуха*: Ласка с экстрактом камбербэтча огородного! Шерлок: Даааа, именно она! Мой новый супер-шапунь, проходивший тестирования в самых секретных лабораториях Скотленд-Ярда! Радиация, кислота, катышки на свитерах вашего соседа, с камбербэтчем огородным вам ничего не страшно! Обычная домохозяйка: Даже тараканы? У меня на кухне их целое полчище! Шерлок: Даже тараканы! Не верите? Я готов вам это доказать! Сейчас на экране вы видите двух обыкновенных домашних тараканов. Левого мы долго шантажировали тапком, нещадно вырезали всю его семью и обильно полили дихлофосом, а таракан справа живёт обычной беззаботной жизнью со своей любовницей и каждый вторник играет в блекджек. Каждого из них перед экспериментом мы покормили крошками торта со стола Майкрофта Холмса и сейчас дадим попробовать нашего шампуня. Один из них определённо оптимист, а другой нет, но это никак не должно повлиять на результат нашего эксперимента. Открываем бутыль! Пол баночки на левого и пол баночки на правого. Вы даже не успеете моргнуть, когда оба таракана погибнут ужаснейшей из всех тараканьих смертей. Порошок Чистотайд: О боже, нет, они же захлебнутся! Это не противоречит конвенции прав о защите животных? Шерлок: Не бойся, тараканов она не касается, разве что самых редких африканских видов. Майкрофт: Шерлок, какого хрена, почему у меня на столе разлит шапунь и какие-то дохлые трупы мёртвых покойников? Шерлок: Мой эксперимент удался! Майкрофт: О господи! А где мой торт? Шерлок: Его съели тараканы. Майкрофт: Который из них? Шерлок: Оба. Майкрофт: Мне кажется, это совсем не тараканы. Шерлок: Как не тараканы? Лапки, усики – всё на месте. Майкрофт: Это же инспектор Лестрейд и наш медэксперт Андерсон! Шерлок, ты убил их… ааааа, понимаешь, убил! Лейстрейд: Стоп, всем заткнутся, я жив! *предупредительно поднимает руку* Обычная домохозяйка: Ааааааа, тараканы оживают, Шерлок, бей его тапком, бей! Шерлок: Нету тапка, есть только пустая баночка из-под Ласки и три депрессирующих отбеливателя! Чистотайд, Ваниш, Мистер Пропер *хором*: Не прикасайся к нам, мы не хотим замарать наши этикетки в криминале и отпечатках крови! *Ваниш принимается прицельно пшикать Шерлоку в глаз, Чистотайд прессует Майкрофта, Мистер Пропер, не найдя, чем себя занять, отмывает паркет за 1 минуту* Шерлок: Даже не надейся, бутылочка, великим детективам никогда не щиплет глазки! Ватсон: Стоп, стоп, стоп! Прикатите все, мы тут Камбербэтч рекламируем, а не Ваниш! Ваниш: Отвали, я звезда эфира! Ватсон: Всё, реклама закончилась, у нас впереди следующий тур игры «Поле Чудес»! Ваниш: Нет, у нас реклама Ваниша! Чистотайд: И Чистотайда! Мистер Пропер: И Мистера Пропера, и кстати, я единственный, кто отмыл паркет! Майкрофт: Ещё прокладки позовите… Ватсон: Как, как тебе это удалось, ведь мы с миссис Хадсон не могли отмыть эту метку Кентервильского привидения почти три года! Шерлок: Элементарно, Ваниш! Ой, то есть: Элементарно, Ватсон! Это пятно совсем не след привидения, а тень от люстры! Ватсон: Какой люстры? Я не вижу на потолке никакой люстры. Шерлок: В том то и дело, люстру съел Ваниш и тень исчезла. Включите дедукцию, мой дорогой друг. Ватсон: И как я раньше не замечал люстру? Доктор: Он съел её во всех точках пространства и времени, так что не удивительно, что у тебя в памяти не осталось никакой информации о люстре. Она была вырвана из бытия и теперь одиноко светится в абсолютной темноте забвения. Шерлок: Эй, ты, вали из моего сериала! Доктор: Стоп, но я же ещё не объяснил, каким образом ты, Шерлок, смог восстановить в голове воспоминания о люстре… Шерлок: Дедукция! Ясно? А теперь пшёл отсюда! Доктор: Нет! Ватсон: Да! Ты даже на второй тур не явился, а теперь тут как тут, поздно, мы не возьмём тебя в передачу, иди в зрительный зал и болей за Розу, рядом с Мастером ещё свободное местечко осталось. Доктор: Ну уж нет, я лучше здесь только бабочки порекламирую и по своим делам полечу! Ватсон: А Роза? Доктор: Она зацелует до смерти! Ватсон: Так не упусти свой шанс! Доктор: Ну ОК, Бабочки – это круто! Розаааа, я люблю тебя! *убегает* Шерлок: Камбербэтч огородный, кукумберы теперь в три раза больше, паркеты в три раза чище, трупов в 2 раза больше, люстр на одну меньше! Покупайте лично у меня со скидочкой! Ватсон: Ни за что не куплю… Обычная домохозяйка: А можно мне 6 литров?