Мы работаем, честно

Муха: *затаскивает в Учительскую коробку со свечами* Муха: Мышь, есть зажигалка? Мышь: С кнопкой, с колесиком, зиппо? Муха: Любая. Мышь: Нет. Канцлер все забрала. Да, Канцлер? Муха: … Канцлер: Отдам, если пообещаете не курить в Учительской. Мышь: Ну и не отдавай, еще куплю. Муха: Я тут узнала про прикольную игру на Хелавин. Мы зажжем свечи, будем рассказывать страшные истории, задувая по одной свече. И когда погаснет последняя – мы должны обосраться. Не я придумываю правила. Мышь: Почему ты называешь его Хелавином? Муха: Я не выговариваю правильное название. Канцлер: По графику Хеллоуин в октябре, с тебя, кстати, квест, а сейчас май. Муха: В октябре у нас мероприятие для игроков, а сейчас вечеринка для нас. Тимбилдинг, епта. Хелавинские спешлы обязательный элемент. Мышь: Ладно, погнали, но я возможно буду пропускать ходы. Канцлер: Не будешь. Мышь: Ладно, погнали, но я возможно не буду пропускать ходы. Муха: Супер. Муха: *скидывает все со стола и ставит свечи* Муха: Зайчик, прикури. Канцлер: *зажигает свечи, выключает свет в Учительской* Канцлер: Мышь, ходи. Мышь: Сука. Окей. Мышь: Однажды я проснулась. Муха: Ебать страшно, вырубай. Мышь: Успокойся, дальше будет хуже. Мышь: Я встала, собралась, пожарила пельмешки. Доползла до Учительской и сделала пост. Муха: Продолжишь – я заору уже сейчас. Мышь: Да успокойся. Я сделала пост, он набрал аж 6 лайков. Мышь: А потом я проснулась. И мне нужно было идти пилить пост. Мышь: Но я уже во сне успела устать. Получается, за день мне пришлось делать два поста. Мышь: Зато пельмешки дважды поела. Канцлер: Тебе же не снятся сны. Мышь: Неправда, кошмары мне снятся. Мышь: *задувает свечу* Мышь: Кто дальше? Муха: Однажды я осталась в Учительской на ночь одна. Муха: Мышь уезжала, Канцлер ходила со своими шлюхами. Канцлер: С кем? Муха: С многоуважаемыми загадочными и наверное воображаемыми друзьями. Канцлер: … Муха: Я сидела за своим столом, у меня горела только одна лампа, ибо у нас были долги за электричество, надо было экономить. И вот я сижу, рисую сраные ачивки. Муха: И вижу в кабинете Канцлера кто-то стоит и смотрит на меня. Не моргает. Муха: Я решила, что Канцлер вернулась пораньше, ноут сел без электричества, и она по старой памяти решила, что я ее персонаж семса, не знаю, короче, стоит и смотрит. Муха: Я сходила за энергетиком, может из-за нехватки сна померещилось. А эта дрянь крутит за мной головой, не моргает. Канцлер: Эта активность была запланирована только чтобы оскорблять меня так, что не придерешься, да? Муха: Ну мы посидели с ней, поработали, я ей анекдоты рассказывала, она не смеялась – короче очень реалистичная. Муха: Постепенно настало утро, рассвело, и вижу, что все это время в кабинете были закрыты шторы. И Канцлер пришла через пару часов к началу рабочего дня. Мышь: Чет нихуя не страшно. Канцлер: О, ты тоже видишь Валеру? Мышь: Чет страшно. Канцлер: Это зачтется за историю? Муха: Нет. Канцлер: Хорошо. Канцлер: Однажды у нас в плане стояло начало учебного года и все шло хорошо, но потом одна сука поставила несогласованный квест, который чуть не сбил наш график! Муха: Тоже не считается. Канцлер: Без проблем. Однажды одна сука подарила мне на день рождения сраный цветок. Канцлер: С дрозофилами. Мышь: С кем? Муха: Это маленькие мушки, живущие в земле домашних цветов, и обычно их там прям много. Канцлер: И эта сука отказывалась выводить их до весны, ибо «ну они же замерзнут на улице бедненькие». Муха: Теперь оскорбляем меня, уважаю. Канцлер: И я 5 сраных месяцев работала в кабинете, полном мелких мушек. Муха: Хардер, дэдди. Канцлер: Ой. Канцлер: *убирает руки с шеи Мухи* Канцлер: А потом эта сука вежливо их попросила, и они просто улетели. Нельзя было раньше? Канцлер: *тушит свечу о Муху* Муха: Справедливо. Мышь, рази. Мышь: Однажды на меня напали в подворотне. Мышь: Нападающий достал нож, приставил его к моему горлу. Мышь: И сказал «либо ты становишься редактором в Ролевом Сообществе и делаешь посты, либо режиком заножу» Канцлер: Не было такого. Канцлер: Ты сама согласилась. Мышь: С ножом у горла сложно не согласиться. Канцлер: Клевета. Муха: А я ей верю. Мышь: *задувает свечу* Канцлер: Я вас всех ненавижу, давайте дальше, а то мы друг друга поубиваем. Муха? Муха: Как-то я сидела в кустах возле Того Здания и следила. Канцлер: Ты каждую неделю там сидишь, конкретизируй. Муха: Сегодня сидела я в кустах возле Того Здрания и следила. Муха: Из здания выходит Безнаказанный. А с ним какой-то парень. Муха: Представляете?! Мышь: Он все же гей? Муха: Нет! Парень, которого я не знаю. Муха: Парень. Которого. Я. Не. Знаю. Канцлер: Все, твоя сталкерская честь потеряна? Муха: Но это еще не все! Муха: К ним подошла девушка, которую я тоже не знаю по имени, но она выглядела очень знакомой. Мышь: Значит, не гей? Муха: Я перебрала весь свой архив и узнала ее. Муха: Она оказалась одним из лидеров Оплота. А я ее не узнала, представляете, какой ужас?! Канцлер: А, да, подружка моя. Муха: … Муха: Вы тусите с террористами? Канцлер: Они не террористы. Муха: Секунду. Муха: *берет ноутбук и открывает запись эфира новостей* Мышь и Канцлер: *щурятся от неожиданного света* [Ведущий программы новостей]: …что ещё больше людей присоединяется к группе протестующих, возглавляемой человеком, известным пока только по прозвищу Инквизитор. [Инквизитор]: *выступает перед толпой* Это уже началось! Приток фанатов, вызванный новым Доктором! Пусть руки поднимут те, кто считает, что новые зрители — это всегда хорошо! Я кину в них камень! [Инквизитор]: Грядут перемены. Воины социальной справедливости, воодушевлённые выбором нового Доктора, выйдут за все рамки дозволенного! Что будет дальше? Бесконечные споры на пустом месте? Проталкивание тем оскорбления и унижения там, где они неуместны? [Инквизитор]: Всё это сведётся только к ужесточению правил в сильных сообществах и смерти сообществ слабее. Это то будущее, которого мы хотим? Ответьте на этот вопрос! Мышь: Она мне нравится. Канцлер: Не, эту не знаю. Муха: *включает запись толпы, сжигающей чучело Чибнелла* Мышь: О, сама снимала? Канцлер: Этих знаю, вот они, слева направо. Муха: Ваши воображаемые друзья – террористы Оплота? Канцлер: Во-первых, только ты их называешь Оплотом. Во-вторых, они не террористы. В-третьих, да, они мои друзья. Съела, блять, у меня есть не воображаемые друзья! Муха: А у меня теперь нет. Мой единственный реальный друг тусуется с террористами. Мышь: А я тебе не друг? Муха: Ты мой лучший друг и моя сладкая булочка, но не мешай мне истерить. Мышь: Окей. Канцлер: Их просто забанили в Сообществе. Террористов там не трогают, что доказывает мою правоту. Канцлер: А еще, вот это точно считается за мою страшилку. Канцлер: *тянется к свече* Свеча: *самостоятельно гаснет* Учительская: *погружается в темноту* Канцлер: Кстати, можно перейти на свечи, пока долги за электричество не отдадим. Канцлер: А еще тимбилдинг твой хуйня.