Как дед ищет моржа

Начало пиздеца

Одним прекрасным утром просыпается один прекрасный человек, который идёт проведать своего друга. Он заходит в подвал и открывает дверь в поместье моржика, но видит... ОНЕТ. ГДЕ МИСТЕР БИВЕНЬ?? Почему запах тухлой рыбы тут сменился на запах гнили? ОНЕТ. Говард начал носиться несмотря на его старческие ноги по всему вольеру пока не наебнулся о чьё то говно и не потерял сознание. Говард проснулся от прекрасного шёпота вываренного где-то лет 10 в водичке мертвеца. Дед ахуевает и его чуть не хватает инсульт. Тут он видит, как из воды выходят неудачные мистеры бивни. Говард бросается спасать свой зад и запирает дверь с мистерами бивнями. Недолго мысля за чашкой ссаного чая, он принимает решение искать мистера бивня и тут он собирается в свой меджикал мистери тур. Два часа спустя в этом же месте: Двое картонных ебланов и один секси француз врываются в подвал предполагаемого убийцы. Двоих картонных пиздюков сразу сжирают несколько мистеров бивней, ибо хуле они такие неинтересные. Секси француз нашептал снова свое фирменное "деггггьььмо", выпустил пару пуль в одного и сразу же захлопнул дверь в подвал. - я ожидал все... Даже анальную огьгию в костюмах моггжей, но этого... Тут он почувствовал, что его сейчас блеванет от запаха и Лапуант выбежал из этого дома нехьер искать предполагаеого убийцу, чтобы сдать его полиции и получить много денег, конечно же чтобы потратить их на легушачие лапки. В настоящее время: Говард решил, что гонять на кресле будет намного быстрее, поэтому он забрался на холм со своей каталкой и разогнался со скоростью 1092902 км/ч с него. Но так как ебалай слепой как морж, то он не заметил, как въезжает в кучу зомбе впереди него. Дедок ахуевает почему все стали зомбе и почему их так много. Зомбе учуяли дедка и пошли съедать его, но у дедка есть суперскоростная тарахтелка, поэтому-то он быстро уезжает нахуууй от них. Тем временем Лапуант находит следы дедка от колес его инвалидной каляски, точнее огненный след и кучу задавленных зомбе. - газонокосилки - подумал Штирлиц. Француз тоже ахуевает почему все стали вдруг такими же как те мистеры бивни. Его дробовик размазал мозги парочке и он решил послать поиски деда нахуй и пойти в гейклуб)))090)00(...

Взрыв очка

Кенни и Клем сидят на пеньках и жарят мясо для шавермы на складной и переносной вертикальном вертеле (не ебу что за вертело). Мини ниггер сидит у Клем на руках. - вооть шаверррьма вкусная будет, ебаться как мы удачно купили вертикальное вертело нахъер!!! - сказал Кенни и начал срезать куски мяса для шавухи. - да мазафака ёпт, ниггер - сказал ЭйДжей. Клемка намазала лаваш мазиком и дала годовалому микрочелику. - эхьь, как сложно выживать с зомбеапокалипсисе........ - сказал шаурмешник Кенни и вцепился в сочную шавуху. Потом они поели и пришло время отправляться в путь и они пошли, но у Кенни случилось несварение шавухи и он пошел посрать. Клем осталась одна с мини ниггером. И тут из-за горизонта выезжает Говард на коляске и подъезжает Клем и начинает разговор о шавермах. И тут Кенни выходит из кустов и ахуевает, что какой-то дед разговаривает с Клем. Он подбегает к нему чтобы дать пиздюлей, но видит, что на нём мерчевая футболка Битлз... - раритет... - воскликнул Кенни. - эта чё за хуета? - сказала Клем - просто группа для старых пердящих дедов как Говард. Кенни ахуел от такой наглости Клем, но его перебил Говард - вовсе не раритет, я купил у них футболку 10 минут назад вооон там Кенни ахуел и ЭйДжей тоже. И вдруг откуда-то донёсся какой-то звук музыки и Кенни и Клем и ниггер поскакали по звуку, а Говард уехал искать мистера бивня. Очень скоро они дошли до источника звука и увидели битлов, которые играли и новые и старые и всякие песни, а рядом с ними танцуют зомбе. Кенни ахуел, ведь зомбе не танцуют. Он поднялся с ним на сцену чтобы пожать им руки и он пожал им руки и начал с ними вместе петь песни про Кавказ. - старперы - подумала Клем и убежала нахуууй. Концерт кончился и они ушли за кулисы. Джон сел на кресло с пиками, а Пол на кресло с Джонскими диками, Джордж и Ринго сели на друг друга, а Кенни сел на недоеденную шавуху. Они начали разговор какие шипы в Битлз канон. - макленнон канон!!!!!!!! - вовсе нет - возразил Пол сидящий на диках Джона - да вы все пидорасы - сказал Джордж - на себя посмотри блять вампир ты гейский - сказал Джон - ребятб не ссорьтесь, у нас есть анальные шары, давайте запихаем их в Илюху Кенни прихуел, ведь как-то раз он засунул в себя шаверму и у него год болела кишка и появился геморрой. - а го - сказал Пол и встал с диков Джон вытащил у себя из задницы анальные бусы и страпон и все короче начали просвещать Кенни в индуизм...

Гандопляс

Говард уже час бродит в лесу. И тут он догадался, что та сволочь под названием мистер бивень умотала в свою Америкосию-Пендосию. И тут его хватил депрессняк, ведь морж уже давно было предал его и тусит у другого, американского моржефила. Тем временем у Ги Лапуант выбежал из гейклуба, так как его уже захватили зомбе. Весь город был в зомбе, а патроны уже кончились. И он побежал из него пока не наебнулся в канаву где был бобр. Француз посмотрел на бобра и понял, что он в очке бобра... То есть в полной заднице. Он начал материть бобра на французском, то есть называть его заплесневелым багетом, но бобр проигнорил и трансформировался в трансформера, который был в образе Аллы Пугачевой. Он уже хотел задавить сексуального француза, но транссексуал поднял его себе на гигантскую руку и пошел куда-то, превращая зомбе под ногами в рагу. Робот пошел уже по лесу пока они не добрели до сцены, где выступали битлы, но зомби все ещё танцевали, и Лапуант услышал звук....... Ну песню, но не было понятно кто ее поет. Бобр в образе Аллы Пугачевой опустил мужика. Француз поднялся на сцену и увидел подсолнух, который круто пел свои песенки и этот подсолнух был даже без горшка. Он подошёл к подсолнуху и они решили запеть свою любимую песню про Кавказ и таджикский вальс. Француз с первого взгляда влюбился в этого прекрасного подсолнуха и они решили создать дуэт Француз/Подсолнух... Тем временем за кулисами: Они посвятили Кенни в индуизм...... Но оказалось, что они его даже не отстрапоним или выебали, они просто посвятили его в индуизм. Вотэтапаварот. Илюха стал православным индуистом и теперь очень гордиться этим, но вдруг, они услышали, что что-то типа вертолета или даже больше надвисло над сценой. Битлы и Кенни выбежали из здания, подсолнух и француз прекратили петь и они все задрали голову в изумлении. Это был огромный и черный брутальный и очень крутой воздушный корабль. Он выпустил свои ножки и приземлился на них. Из зала этой конструкции открылась большая дверь и пар выпустился изнутри корабля. Все ахуели, ведь это могли быть инопланетяне, которые создали зомбе, но корабль был слишком крутым, чтобы его создал кто-то подобный. Из корабля брутально вышли пятеро челов, которые были ну ооочень брутальными. Все открыли рты от брутальности. Вдруг самый накачанный из мужиков с прекрасными длинными и смольными волосами подошёл к компании. - у вас есть бррутальная туалетная бумага? - спросил он - нет, но у нас есть вертикальное вертело - сказал Кенни - вот это нам надо - сказал кто-то из брутальных мужиков, которые были очень брутальны Брутальны мужики осмотрели вертикальное вертело и решили вместе сделать шаурму. Но тут зомби уже несколько минут не слышали музыку, так как никто не пел, по этому они заагрились на всех челов. - блиин, они нас сожрут же, чё все уставились на вертикальное вертелоААААА???!!! - заткнись, Токи - сказал Пиклз - ты правда думаешь, что они нас съедят??!? - ДАДААДЛП, ЭТО ЖЕ ЗОМБИ... Токи начал биться в истерике, когда к нему на звук сошлось несколько ходячих и были уже рядом с ним, но Алла Пугачева задавила зомбе, чтобы они не куснули его - он правъь, нам надо уходить нахъер - сказал Кенни - пойдем - сказал самый смазливый из них своим голосом, похожим на голос шведского продавца в Икее - ВСЕ В КОРАБЛЬ - сказал самый накачанный, то есть Нейтан Француз/Подсолнух, Кенни, Битлы, и ДеадКлок забрались в свой брутальный корабль и дверь захлопунлась в тот момент, когда зомбе уже были очень близко, что один даже смог чуть забраться на борт, но его голову задавила дверь и она взорвалась как арбуз. Аллочка Пугачева пошла за ними, давя зомбе...