Как дед ищет моржа

Басисты-бетономешалки

- Ухььь, как арбуз захотелось - сказал Кенни глядя на мозги от раздавленного зомбе. Битлы сразу не узнали, что это ДеадКлок, но сейчас они их узнали и прихуели. - автографы не берем - сказал Нейтан - и за минет? - сказал Джон - я не из пидорасов, мы все тут не пидорасы Токи и Сквизгар подозрительно засуетились после этих слов - да ладно, я пошутил - сказал Джон - я обычно сразу предлагаю в сраку - ахуеть с какими ебланами я работаю - сказал Джордж - ДА БЛЯТЬ, ДЖОН, ТЕПЕРЬ ИЗ-ЗА ТЕБЯ ВСЕ ДУМАЮТ, ЧТО МЫ ГЛИНОМЕСЫ - крикнул Пол и дал Джону подзатыльник - обычно басисты всегда такие глиномесы, но они пытаются это скрыть, потому что они глиномесы - Джон не боялся жизни... Пол был в ярости - глиномесы это в смысле гончары или бетономешалки? - спросил Ринго Джон заржал и все тоже - нет. - вдруг сказал он - заткнись, Рингоу. Гончары лепят из глины, а бетономешалки мешают БЕТОН - да насратьб - сказал Сквизгар - Бетономешалки звучат солиднее - Фьщшфьфьшфшщф - кто-то друг забрызгал все слюнями Все обернулись и это оказался Мердерфейс, то есть жирный чел с прической как у бетономешалки. И да, он басист. - Чееегоооо??? - воскликнул Кенни - Он, кажется, пытается говорить на моем языке - сказал Лапуант - нет - возразил Нейтан - он говорит на языке басистов - значит и Пол говорить на нем умеет - сказал Джон Пол закатил глаза - нет, я на таком не говорю - значит он такой у нас один жирный уебан - выдал смешок Нейтан - ФЬЬЫЬВЩВЛВШАЩВЩ!!! - Смотрите, смотрите, он злится хахпхаххпхпхп - заржал Сквизгар И все заржали и начали говорить какой Мердерфейс жирный уебан - Мердерфейс жирный уебан - выпалил Нейтан - а теперь все вместе - МЕРДЕРФЕЙС ЖИРНЫЙ УЕБАН - прокричали все без исключения - а что мы тут торчим, проходите в гостиную - сказал Пиклз и пригласил проходить остальных. Гостиная была очень темной и брутальной и также очень красной и острой. Пространство там конечно было огромное, по этому они все разбежались. Вдруг Нейтану кто-то позвонил, он достал свою ДэадМобилу, которая тоже была очень брутальной и оттуда донёсся какой-то уебанский голос: - АХХАХАХППХ, Гарри, тебе никогда не победить меня, сученок... У меня появилось несколько миллионов крестражей, так что тебе придется убить их всех, а это невозможно, пхпхпхпххр - чё - сказал Нейтан - ты кто блять такой и откуда у тебя мой номер - а. Сука. Я поймал не ту магическую волну, ссаные магглы, короче иди нахуй. И трубка была повешена - что це такое было? - спросил Кенни - да так, мне позвонили и послали, мудачье Вдруг из какой-то комнаты донёсся крик. Все прибежали туда и увидели полураздетого Сквизгара и Токи, которые явно хотели поебаца и рядом с ним... ЕГОР КРИИИИИИИИД. Он выпал прямо из шкафа, где был лаваш. - ах он чмо ебаное - крикнул Нейтан - мы же покупали ловушку для Егоров Кридов - я на нее наступил - признался Кенни Крид зашипел и запрыгнул на стол и начал орать и царапать его. - БРЫСЬ - воскликнул Эксплоужен - хшшшшшшшш - сказал Егорка И тут к ним на кухню вломился Джордж - ребят... Там летающие моржи поедают стекло нашего корабля Все ахуели и сразу приняли решения скормить им Крида нахуууй, но он поцарапал щеку Полу и скрылся в вентиляции. - блин кошатина ты драная! - сказал Пол и показал фак Егору Все побежали в гостиную смотреть на моржей и они там правда были. Своими бивнями зомби-моржи черпали стекло будто джем и кушали его с удовольствием - БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ... Нас Чарли убьет - обсолютно спокойно сказал Нейтан - может, запустить те ракетные установки в них? - предложил Ринго - заткнись, Ринго - сказали все - план хуйня, пусть они будут продолжать есть наш корабль - ой... Кажется это от меня - сказал Француз - что блять - сказали все - насрать - сказал Джордж - я вообще-то маг и я учился в Хогвартсе и сейчас я отколдую этих мистеров бивней от стекла Джордж достал волшебную палочку и начал произносить заклинание - ПИСЬКА-ПИСЬКА, ОТВАЛИСЬКА!!!.. - воскрикнул Джордж и у зомбе-моржей отвалились письки и они перестали жрать стекло и они упали куда-то в сраку...

Ебучий Егор Крид

Где-то на земле: Клем шла шла шла и понимала, что ей и микрочелику без шавермы больше не обойтись и зря она кинула Кенни тогда. И вдруг в воздухе пролетел брутальный корабль, привлекая своим звуком зомби и зомбе-моржиков. Она побежала, но ЭйДжей составил из ее рук и схватил нож и начал махаться им с зомбями. Годовалый ребенок замочил где-то десяток и начал стрелять из пистолета. - ахуеть - сказал Клем - боюсь нам долго не продержаться, ёпт... - сказал ЭйДжей И они вместе побежали от зомби, пока не наткнулись на чей-то огороди оказалось, что они просто истоптал его. - ЧТО ЭТО ЗА ХУЙНЯ? - воскликнул вдруг появившийся Киркоров - ПРЕКРАТИТЕ ТОПТАТЬ МОЙ ГОРОХОСТЕЛ!! Клем отошла от огорода и вдали увидела преследовавших их зомбе. И вдруг горохострел начал плеваться в них каким-то горохом. - мне надо пасадить ещё И Киркоров начал сажать две кукурузины, они выросли, а потом он посыпал какой-то кокаин на них и он превратился в ракетную установку 3000. Она выпустила бимбу и бимба полетела прямо в зомбе. Она взорвалась и короче произошел атомный взрыв и все зомбе подохли. - нихуя се дед, ты намного круче того пиздобола, с кем я была - я не касался писи козла, я не казался писи козла... - начал Филипп - ладно - я не касался писи козла - мы все поняли Киркоров продолжил петь и сажать овощи для уничтожения зомбе И вдруг с неба полетели чьи-то письки... Все забежали в дом Филиппа Киркорова чтобы скрыться от дождя Писек - это что такое было??? - это магия... - сказал Киркоров - чё... - я чувствую магию... Потому что я тоже волшебник... Филлип достал палочку - а как ты думаешь, как я тогда бы смог сажать эти магические растения? Клем открыла рот от удивления. - я чувствую положительно настроенного ко мне мага.... Где-то наверху... И он кажется слышал новость о том, что Волан-хуй-в-рот создал себе крейстражи или нет... Надо ему сообщить!!!!! Киркоров схватился за голову и начал что-то думать с закрытыми глазами и посылать какие-то сигналы... На корабле: - фуууух... Весь корабль сеть не пожрали, гадины - сказал Кенни - короче все респектуем Джорджу за то, что он маг - сказал Пиклз - даа, молодец - сказали все - спаси... Джордж схватился за голову и встал в позу торчка, но через несколько секунд его отпустило. - НИХУЯ - воскликнул он - ВОЛАН-ХУЙ-В-РОТ СОЗДАЛ КРЕСТРАЖИ В ВИДЕ ЗОМБИ И ЭТИ ЗОМБЕ-БИВНИ ТОЖЕ ЕГО КРЕСТРАЖИ... - я слышал что-то такое, когда ко мне позвонила какое-то мудачье, он принял меня за какого-то Гарри - сказал Нейтан - это должен быть как раз этот темный волшебник, а Гарик Гончар должен его типа победить. Мы должны предупредить Гарика гончара!!! - Гончар? Он что бетономешалка? - сказал Ринго - скорее всего так, ибо никто не понимает о чем он говорит - может позовём кого-то из ДеадКлок для перевода чего будет говорить Гарри? - Думаю да, с ним надо связываться, а то его может в любой момент захуярить Волан-хуй-в-рот. Стоп. Где Пол? Все начали искать его и вдруг они услышали какой-то звук в вентиляции. Потолок вдруг прорвался и Пол упал на пол из вдруг сломавшейся вентиляции, и он держал за шкирку Егора Крида. - я поймал Егора))) - сказал Пол - мььаааьхшшшшшшш - говорит Егорка - а хуле он шипит? - сказал Нейтан - не притворялся котом, скотина - ладно, ЭТО ЕГОР КРИИИИИИИИД - проорал Егор Полу в ухо Пол ахуел и повел Крида к окну. - МЯЯЯУ ХШШШШШШШ - Прорычал Крид, но было поздно, Пол его уже выбросил в очко, то есть окно - ну ладно, так тоже можно было избавиться от Егора - сказал Нейтан Где-то на земле: Егор упал на технологичку и училку изо и сожрал им мозги...

Тут начинается ебля

Прошло какое-то время и все решили переночевать на корабле, так как там много места. Где-то в спальне: Сквизгар сидит, упёршись о брутальную спинку кровати с раздвинутыми ногами и полностью голый. В спальню заходит Токи и почему-то удивляется с такой картины. - а вдруг они услышать нас?... - оооой, да ладно, все стены тут могут включать брутальную функцию шумоподавления, не тупи - а. А. Да это так. Нам надо тогда закрыть и дверь, а то все обломается Сквигельф вытащил у себя из очка пульт управления и дверь моментально закрылась. Он нажал на другую кнопку и из стены появились какие-то брутальные штуковины похожие на тентакли, чтобы обездвиживать жертву и они схватили Вортуза и начали раздевать раздевать. Вдруг по приказу Сквизгара появилась ещё одна штуковина, на конце которой был присобачен дилдак. Брутальный пульт управления привратился в приставку мистера извращенца из Швеции и актив уже мог управлять движениями светящегося конного дилдака. Токи испуганно посмотрел на прибор - Вася это что за аппарат?~~ точнее, как он в меня влезет??? - никак, просто пощекочит твои кишки и все - а смазка?? - ща будет Он нажал на какую-то кнопку и из дилдака вышла какая-то жижа и через момент весь дилдак быстро скользнул ему в кишку и достал до остальных кишков, давя на живот изнутри. Пассив думал, что его очко сейчас разорвется, пока Сквизгар с нахальной улыбкой не включил режим набухания письки, из-за чего дилдак стал в два раза больше. Токи моментально почувствовал разрыв всего внутри, но Сквизгар решил добавить ещё хардкора и включил вибратор на всю, ему определенно нравилось смотреть за страданиями. Вортуз короче начал стонать и кричать, и даже не понятно было ненравиться или нравиться это ему, но когда у него встал, то Сквизгар убедился, что удовольствия получают они оба. Он нажал кнопку ебания и гигантский вибратор начал ебать пассивчека. - ооо да, выеби из него все дерьмо - застонал Сквигельф и начал теребонькать на процесс Через несколько минут они оба кончили. Сквизгар вытащил из него дилдак и пригласил к себе на кровать. Токи конкретно заебался, но ебалай-нимфоман был ненасытен. - отъебись от меня - через слезы сказал эллектропроводник. - я ещё не закончил, будешь делать мне минет - ага, а потом начнёшь ссать и заставишь глотать - продолжил он. Сквизгар дёрнул Токи за его длинные русые волосы и поставил раком. Он приготовил свою письку и обмазал ее слюнями и начал выебывать Вортуза. Теперь два скандинава ебались по-классическому, но вдруг... В комнату входит Гитлер - ЧТООООО??? - сказал Сквизгар - мы же закрыли дверь Токи был вступоре и не мог ничего сказать. - помогите, люди добрые - сказал Гитлер - мне зомбе откусили второе яйцо. Двое ахуели и правда заметили кровь на штанине Гитлера - а хуле ты к нам припёрся?? - начал Токи - потому что вы единственные тут на равне с великой рассой - пиздец - сказали оба - дай доебаться - сказал Сквизгар и они начали доебываться, пока Гитлер ждал и смотрел на них. И они доебались и оделись. - я умею зашивать яйца, я профессионал по зашиванию яйца... Хотя... С чего мне тебе помогать - сказал Сквизгар - а вдруг, ты причастен к созданию этих зомбе, а хотя, это же не зомбе-нацисты, так что насрать. И короче Сквизгар зашил ему яйцо. Потом наступило утро и все собравсе собрались в гостиной и начали обсуждать, как избавиться от зомбе: - я предлагаю... Стоп. Откуда тут фюррер? - спросил Нейтан? - аче - сказал Адольф - давайте его выбросил за борт - предложил кто-то - БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ - вдруг проорал Кенни - ГДЕ КЛЕМ И ЭЙДЖЕЙ??? Я ИХ ЗАБЫЛ ТАМ...... - отец года - сказал Пиклз - нам надо их найти!!!! - а мне надо найти опасного моржефила - сказал француз - не волнуйтесь, у нас есть радар на этом брутальном корабле - сказал Нейтан Все подбежали к радару и начали искать их. Через время они нашли их, но рядом с ними был какой-то мужик. - стоп... Я чувствую, что это тот самый волшебник, который посылал мне сигналы! - воскликнул Джордж - короче полетели туда Через час они преземлились на чей-то огород. Рядом стоял мужик, создающий растения и он был явно не рад, что весь урожай попортила какая-то воздушная железяка. Из нее вышли все челики и ахуели, что тем магом был Филлип Киркоров. Клем и ЭйДжей стояли рядом. И все сразу начали просить автографы у Киркорова. - кто тот маг?? - спросил Киркоров - я - сказал Джордж - ты что блять еблан единственный не знал, что это все проделки Волан-хуй-в-рота!??? Джордж закатил глаза. - ладно, я знаю как можно справиться с зомбе, но вы все попортили, так что вы должны посадить весю урожай заново!! И все начали помогать Киркорова сажать всякие растения с помощью магии Киркорова...