Как дед ищет моржа

Гандонский телепорт

Прошел день. Сцена была почти достроена. Это было обычное утро, но Говарду приснился сон, как мистр бивень сидит в темнице и умоляет его помочь ему. И все утро он так ходил ошарашенный, пока двое магов не начали получать свои магические сигналы как радиоприемники, но они так ничего и не поняли, но было очевидно, что их посылает Гарик Гончар. Ну да, конечно, надо спросить переводчика что имеет ввиду Гарри. Маги пошли к Нейтану. - Нейтан, переведи с глиномесного: Пппхахаахзпзащпщпшшп, ахазаззазащащазахха!!!! - проговорил Джордж - Пщащащзазажазпзщпщпщ, ащщащазазщазкз. Защащащазхвхах. - продолжил Киркоров - мммм... Мне кажется... Он имеет ввиду, чтобы мы пошли в Хогвартс и помогли ему одолеть Волан-хуй-в-рота Все конечно же подслушали этот диалог - НАМ ЧТО ПРИДЕТСЯ НА РУКАХ ТАЩИТЬ ЭТУ СЦЕНУ С ОГОРОДОМ В КАКУЮ-ТО ШКОЛУ ВИНКС??????!?!!??!?!! - спокойно... - Сказал Киркоров - мы попытаемся телепортировать их, но все же вам придется достроить эту сцену. И все пошли достраивать сцену. Но Нейтан заметил, что кто-то отлынивает от работы, это же Глиномес Мердерфейс! Мы все про него забыли ибо он жирный уебан. И из погреба приходит Леня. - ЛЕНЯЯЯ!! - сказали все - это же очередной жирный уебан - сказал Сквизгар - оо, рядом Мердерфейс Двое жирных уебанов решили устроить свадьбу - урааа, давайте будем их кибербуллить - предложил Джон - короче, ЛЕНЯ И МЕРДЕРФЕЙС ЖИРНЫЕ УЕБАНЫ!! - проорали все - а теперь идите и достраивайте, жиробасы Совсем скоро все было достроено и маги начали телепортировать эти постройки. - а нам как переместится?? - спросил Кенни - с помощью волшебного гандона - сказал Киркоров и дал ему волшебные гандоны Он начал демонстрировать как телепортироваться с помощью них. Надо короче гандоны наполнить водой и начать крутиться с ними, произнося заклинание Кенни попробовал. Он взял по гандону и начал крутиться с ними говоря: - КРУЖИТЕ МЕНЯ ГАНДОНЫЫЫ АААААА А потом Кенни исчез. Такое проделали с каждым, но очередь дошла до Пола и Джон начал приклалываться говоря что-то типа "Пол щас переместится в логово Волан-хуй-в-рота и сдохнет ахаххпхпххп" И Пол рил переместился не в Хогвартс, а в сраку, а Джон случайно переместился за Полом в сраку. Пол просыпается в каком-то темном лесу, где вместо деревьев был какой-то уголь, а вместо небо какие-то черные облака. Он поднимается и ахуевает - ну бляяять, ебучий ты Джон, я тебя в сраку выебу, когда увижу И позади него появляется Джон весь мокрый, кажется гандоны лопнули. Пол оборачивается и начинает хихикать с мыслями "мокренький Джон", ибо Джон вляпался в свою же ловушку жопера. Он поднимается и оглядывается - чета знакомое место...... Джон проходит дальше и видит свой же дворец. Дворец почернел и стал вообще каким-то странным. И Пол тоже ахуевает - они захватили мой дворец гейства!!!! Двое побежали ко входу и незаметно пробрались внутрь...

Сраный макленнон

Пацаны прокрались в их же дворец гейства и начали осматриваться. Все было разобрано и украдено, а вид внутри был такой, будто стены обмазали сажей и ещё каким-то говном. Они дошли до главного зала где был длиннющий стол как у Путина на переговорах и там сидели все ебаные темные маги и сам Волан-хуй-в-рот. Джон и Пол спрятались за колонной. Волан-хуй-в-рот начал свое собрание: - АХАХАХХАХАЗ мы щас захватим Хуегвартс и я захуярю Гарика Гончара!!!! А кто не согласен, в того мы засунем эту газонокосилку и она прогрызет вам сраку. - нет! Моя газонокосилка!!! - прошептал Джон - заседание окончено!! И все разошлись. Джон и Пол вышли их укрытия и Джон решил проверить его комнату гейства, чтобы посмотреть уцелели ли его страпончеки. Он пробирается на второй этаж и открывает дверь в комнату гейства... А там Волан-хуй-в-рот. Джон быстро убегает оттуда, но к счастью пидорас не заметил Джончека, ибо был занят задристыванием комнаты. - Пооооол!!! Нашей комнаты гейства больше нет... - чоооо.... - они обдристали этой черной мазней весь дворец(( Вдруг под полом послышались какие-то звуки. Джон прислонил к нему ухо и побежал к какому-то люку. - Джон, ты уверен, что ты пойдешь туда, там могут пытать кого-то и тогда нам пизда - я знаю этот дворец лучше тебя, я знаю что я делаю Джон-Бабиджон залез в подвал, а Пол за ним. Из его подвала гейства, они сделали темницу с пытками, короче ♂️dungeon♂️, и в ♂️dungeon♂️ были ♂️fucking slaves♂️. Там была Хермиона и там был Рон и там был... МИСТЕР БИВЕНЬ??? - Говард ахуеет, когда узнает, что его морж тут - сказал Пол - фу блять, чё за уебище... Блять, я же тоже морж... Джон начал разговаривать на моржином и звать моржа с собой и морж рил присоединился к нему и насрать на какую-то Хермиону и Рона они вышли из подвала, но Волан-хуй-в-рот как раз созвал новую конференцию и все увидели Пола, моржа и ещё моржа. - ВЗЯЯЯТЬ ИХ - проорал хуй в рот Маги начали пуляца в них каким-то говном их палочки говоря "Авада кедавра" - побежали!!!!!!!!! - проорал Пол И началась погоня за Моржами. Они маневрировали и изящно уворачивалась. Они выбежали из дворца Гейства, но теперь они не знали куда бежать, а маги уже догоняли их. Но тут прилетает перекачанный воробушек и делает воздушный обстрел темных магов, а потом воробушек подлетел к Полу и моржам и сказал садиться на него и они полетели, не то что ваши гиппогрифы йопание. Воробушек сказал, что он тут по приказу Сталина. - но почему ты не взял с собой волшебные гандоны?? - Зеленский ввел налог на гандоны.............. - что за Зеленский? - какой-то торч - ответил Воробушек Они долетели до какого-то красного сарая. Перекачанный воробушек приземлился. - мне надо представить вас товарищу Сталину - как воробей может э... Служить Сталину? - мы женаты Воробушек отворил дверь сарая, показывая внутренности, ну то есть не внутренности сарая, а реальные внутренности расчлененный животных. - ЧТО ТУТ БЛЯТЬ БЫЛО??? - проорал Пол - мы отодрали этот сарай у Флаттершай, раньше я был ее воробьев, но потом я зхуярил ее сковородкой и отжал этот сарай, но потом меня посадили и я накачался на зоне, пока в ГУЛАГ не пришел Сталин и не влюбился в меня с первого взгляда... Джон и Пол чуть ли не выронили скупую слезу после такого романтичного рассказа. - блять, я же просил не закрывать люк от подвала!! И они начали искать способ, как можно было открыть люк. Рядом стояла бетономешалка. Можно было конечно же залить бетон в щели люка чтобы замуровать Сталина, но им было слишком жаль перекачанного воробушка. Наконец-то они отодрали люк волшебным гвоздодером и они вошли в подвал. В подвале была дверь с кодом. Пол сразу подумал, что это логово сумасшедшего фотографа, но это оказался не лайф ис стрэйнж. Воробушек ввел код: "Безумный Дэйв задолжал нам и теперь должен нам своей сракой" Пол сразу подумал про нашего Безумного Дейва, неужели он примкнул нам чтобы мы уберегли его от неуплаты какого-то долга??... Но дверь открылась и всем показался бункер Сталина, а где-то на кровати лежит и ноет... Сталин от БэдКомедиан??? Эмо-Сталин? Короче он курил трубку и ныл - Иося, я их привел - НУ ЧТО ТАМ?? - заныл Эмо-Сталин. Он оглянулся и увидел Пола, морже Джона и мистера Бивня. - а. Привет))))) Пол помахал рукой. - это что за нытик? Куда ты нас привел? - спросил Джон Сталин снова начал ныть и пускать слюни: - ммьеььеееееемьььььььььь((((00((0()( меня никто не лююююбитьббюььььь(((((0+0()((()(((9)((((((((((((( - пиздец - ладно, успокойся, Джон не имел ввиду, что ты нытик. Просто объясни зачем ты приказал нам прийти к тебе? - спросил Пол - мне просто мой воробушек сказал, что тут рядом бродят БИТЛЗ. А я самая самая главная битломанка~~. И ещё я шипперю макленнон. Если вы не пососетесь и не поебетесьб, то я вас не выпущу - сказал Сталин Мистер бивень сзади начал неистово орать, кажется он не смог выдержать таких слов и начал биться головой о стенку - он так рад!!!! Он тоже хочет макленнон - сказал Эмо-Сталин смотря на моржа Мистер бивень начал орать ещё сильней - ты нам нужен живым! - сказал Джон и начал успокаивать моржа - нам что... Прямо тут? - спросил Пол - прямо тут - сказал Сталин - ну, я пойду - сказал перекачанный воробушек, кажется с полным ртом блевоты от всего этого - нуууу блять. Я ненавижу этого глиномеса - проорал Пол - я тоже тебя ненавижу, Пол - сказал Джон у моржа - видишь, мы друг друга не любим, макленнон не канон - сказал Пол - НЕТ КАНОН, Я ВАС РАССТРЕЛЯЮ ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОСОСЕТЕСЬ!!!! - завизжал Сталин и достал гранатометную установку - ладно-ладно - попятился назад Пол и странно посмотрел на Джона Джон недовольно посмотрел на Пола. - лааааааадно - проворчал Джон Джон и Пол приблизились друг к другу, а морж забился в угол и начал орать. Губы обоих находились в сантиметрах друг от друга. Эмо-Сталин был уже в предоргазменном состоянии. Мокрые губы Пола нежно прикоснулись к влажным губам Джона. Морж начал визжать закатывая глаза. Двое страстно начали работать губами, присасываясь друг другу. Крики восторга Сталина и и крики боли мистера бивня слились в один невыносимый крик. Это был самый страстный поцелуй в жизни Сталина, он был такой нежный, такой честный... После нескольких секунд Пол и Джон оторвались от губ друг друга и начали плеваться и чистить свой язык от слюней друг друга - фу блять, пиздец - проговорил Джон - я щас сблевану - сказал Пол Морж и Сталин прекратили орать. - а теперь вы должны поебаться - сказал Сталин - АААААааААаааааааАаааа..... АААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!! - ответил Мистер бивень за себя, Пола и Джона - ладно, я вас выпущу, но если вы вернёте мне Безумного Дейва. Если вы не вернёте мне Безумного Дэйва, то я заставлю перекачанного воробушка насильно принести вас ко мне и вы точно поебетесь! - сказал эмо Сталин и начал резаться - мы вернём тебе его! - ответили Пол и Джон - ну ладно, выходите Мистер бивень сразу выломал дверь из этого ебаного бункера. Джон и Пол побежали за ним. Они вышли из сарая и осмотрелись. Везде была пустошь, а из неба ничего не было видно кроме тьмы - что делать будем? - спросил Джон - незнаю - ответил Пол Морж же начал вынюхивать что-то. Потом морж нашептал что-то на уху Джону. - все, идём за моржом, он чувствует какой-то запах... И они пошли за моржем разыскивать остальных...

Магическая магия

Почти все переместились к Хогвартсу, правда Кенни переместился прямо в главный зал, где выступал Снейп и обращался ко всем ученикам школы. Кенни заспавнился вверху Снейпа и упал на него. - БЛЯТЬ! - проорал Снейп - БЛЯТЬ! - проорал Кен Оба поднялись, а зал заржал. - мооооолчать. - заткнул всех профессор - ой а простите, душу атдаю нахъер, а эта Хуегвартс???? - спрашивает Илья - Что тут делает маггл???? - ужаснулся Снейп - ну и пошел нахуй Илюха даёт пизды Снейпу так, что волшебник даже не успевает съебаться или достать палочку. Все ахуели. - сам иди - ответил Снейп и съебался через окно - мистер маггл, вы тут быть не должны - сказала профессор Макгонагалл - ну тогда сами спасайте свои магические жопы, нахъеррр! - Илюха злой выходит из главного зала. Киркоров удачно переместился возле сцены, кто-то переместился на огород. Все музыканты забежали за кулисы планировать какие песни надо исполнять, и группы пришли к выводу сочинить супер мега коллаб песню, но после этого решения, Битлы заметили, что Пола и Джона не хватает. - куда же они переместились? - никто не знает, осталось слишком мало времени чтобы их ждать... Остальные не могли поспорить, ибо они даже не могли подумать, где остальные Битлы сейчас, а ведь они главные по сочинению песен. Где-то в пустынной залупе: Нюх моржа привел его к какому-то вонючему ковру. - ну и нахуя ты привел нас к этой ссаной тряпке?!?!!?? - заорали оба Морж начал плакать, ведь он так старался отыскать что-то полезное. - ну же, прости... Просто какой-то ковер нам сейчас вряд-ли поможет - Пол начал гладить моржа и Джон присоединился к нему Вдруг ссаный ковер зашевелился - у меня галлюцинации или ковер пошевелился? - спросил Джон - ээээ... Ковер начал шевелиться пока не взлетел и не начал балансировать над землёй. - ЕБАААААТЬ - воскликнули оба - нихуя, правда эта жирная жопа вряд-ли позволит нам оторваться от земли - Джон указал на моржа и морж снова начал плакать - ладно, заебал уже, давайте на ковер - сказал Пол Трое поместились на ковре-самолёте, но ковер продолжал нормально балансировать. И они поднялись в небо. Было темно, поэтому их с неба не было видно, а была видна только белая земля. Пролетев ещё немного они заметили армию Волан-хуй-в-рота но.... С ними была бобр-Алла Пугачева?????? Они завербовали бедного бобра??!?! Надо было срочно сообщить об этом Киркорову, что им угрожает опасность намного опасней той опасности, о какой опасности они думают. Но трансформер Алла заметила их своим радаром и начала пуляться лазерами их глаз. В ковре самолёте появилось пару дырок, но они успели оторваться. Ковер развил скорость 29838474838288 км/ч, так что Битлы еле держались, а морж даже не напрягаться, ибо он жирный и все держались за моржа чтобы не упасть. Но вдруг скорость ковра начала сбавляться, они были уже над каким-то океаном и они начали снижаться... - ААААААААААААА!!!!!!! - заорали все Морж начал быстро шептать что-то на ухо Джону - НАМ НУЖНО ПОМОЛИТЬСЯ ВИШНЕ!!! - проорал Джон, даже не зная, как Вишна связан с этим ковром - ВИШНЯ, ТЫ ТАКАЯ ВКУСНАЯ, ПОЖАЛУЙСТА, РАСТИ И БУДЬ БОЛЬШОЙ ПРЕБОЛЬШОЙ!!!! - заорал Пол, а ковер так и не поднимался - ДА НЕ ЭТОМУ ВИШНЕ, ЕБЛАН ТЫ, НАДО БЫЛО В ИНДИИ СЛУШАТЬ СТАРОГО МУДРЕЦА, А НЕ КАЛЬЯН КУРИТЬ!!!!! - Заорал Джон Все начали быстро молиться нужному Вишне, но ковер продолжал снижаться и терять высоту - МОРЖ ГОВОРИТ, ЧТО НАМ НАДО ПОМОЛИТЬСЯ ШИВЕ!!!! - Проорал Джон и они начали молиться на Шиву Ковер немного поднабрал скорость, но все равно падал в море - ТЕПЕРЬ МОРЖ ГОВОРИТ, ЧТО НАМ НУЖНО ПОМОЛИТЬСЯ БРАХМЕ - и все начали молиться Брахме - БЛЯТЬ - снова заорал Джон - НАМ НАДО ПОМОЛИТЬСЯ КАЖДОЙ ЕГО ГОЛОВЕААААА!!!!!! И так они помолились всем богам на свете и ковер переполнился силой веры, чтобы полететь дальше. Оказывается, покинув родной Индостан, ковер растерял все свои силы, так как на территории он заправлялся автоматически, а теперь приходилось постоянно молиться, чтобы заправлять ковер-самолет... Где-то через 30 минут: Битлы почти долетели, но остальные музыканты кажется решили делать концерт без них, ибо совсем отчаялись. Где-то за кулисами: ДеадКлок, пол Битлз, Француз/Подсолнух и Коркоров. - Брррутальные деад-колонки установлены? - спросил Нейтан - ага - ответил Киркоров, проводя провода от них к магическому аккумулятору - а шавермы? - снова спросил Нейтан - Кенни должен сделать, но я пока его не видел... - да как вы можете говорить о такой фигне, когда у нас пол группы нет? - начал Джордж - кстати да, они могли появиться где-то в лесу, где их окружили волки - продолжил Ринго - у нас мало времени, вы уже искали их даже в толчках, а вообще, эти хуебляды только испортили бы нам шоу своим глиномесным вокалом! - воскликнул Киркоров - я знаю все их недостатки, но это часть Битлз, и я буду сражаться за их честь! - Джордж быстро высунул из кармана свою палочку Киркоров же за ним. Они начали ходить кругами, направив друг на друга палки и сверля взглядами. - сейчас не время! - воскликнули все, но раздался первое заклинание Киркорова: - ПИСЬКА ПИСЬКА ОТВАЛИСЬКА!!! - НЕЕЕЕЕЕТ - заорали все, но Джордж мастерски отразил заклинание - Елду-пизду, засунь эту хуйню в жопу Киркорову!! - указал он палочкой на вантуз, и через секунду он оказался в кишке у Киркорова и у него порвался анус - Ах ты падла!!! - воскликнул Киркоров и начал произносить свое легендарное заклинание: - Я НЕ КАСАЛСЯ ПИСИ КОЗЛА, Я НЕ КАСАЛСЯ ПИСИ КОЗЛА!!! - и повсюду появилось куча Козлов, которые начали жевать одежду Джорджа и его волосы - пиздец блять! - воскликнул Джордж, осознав, что они сожрали и его палочку. И тогда Джордж понёсся на Киркорова и отобрал палочку, которую тоже скормил козлу. - ты чё блять наделал?!! - воскликнул Киркоров - а хотя.... Я УЧИЛСЯ В ШАРМБАТОНЕ, ПОЭТОМУ МОГУ КОЛДОВАТЬ РУКАМИ!! ХААА!!!!!! - Киркоров вытянул руки, из-за чего Джордж сначала повис в воздухе, а потом Киркоров начал медленно сворачивать ему шею. - бля чё за хуйня! - воскликнули все, поняв, что магическая дуэль зашла слишком далеко. Ринго начал пытаться достать Джорджа и начал дергать его за ногу, чтобы спустить на землю. И вдруг сзади Киркорова появился Сквизгар со своей брутальной соло-гитарой. Он размахнулся на Киркорова и врезал брутальной гитарой по башке обезумевшему цыгану, из-за чего тот грохнулся на землю и потерял сознание. Джордж тоже грохнулся, но на Ринго. - мне сначала не нравился этот хъер, пошли искать ваших друзей - сказал довольный Сквизгар, глядя на обоих. И они пошли искать Джона и Пола...

Объединение

Джон и Пол и Морж приземлились где-то на огороде. Точнее, трое моржей, ибо хуй пойми кто из них настоящий морж. Они сразу обрадовались, что их там ждут и уже все подготовленно, кроме моржа. Он учуял запах Говарда и начал биться в истерике. - да что с ним не так?? - спросил Джон и начал слушать моржиные крики - он не хочет к Говарду, потому что он ебет его в очко?!?? Да ну, бред. Этот дедок вряд-ли на такое способен Морж начал истерить ещё сильнее, но Джон и Пол силой довели его до здания со сценой. Они уже были за кулисами, но там никого не было, а мистер бивень почувствовал, что его хозяин был тут несколько минут назад - и куда все ушли? - спросил Пол - походу искать нас... - я думаю надо спрятать этого моржа от этого деда, мне он тоже казался странным Джон немного подумал и они решили оставить моржа себе и засунули его в какой-то шкаф, и в шкафу спрятали его за табуреткой на всякий случай. Вдруг где-то снаружи послышался какой-то рев, то ли дракона, то ли динозавра. Джон побежал к выходу, но наебнулся о лежащего Киркорова. - блять, да что они с ним сделали?? И Киркорова решили выкинуть в канаву, так как они подумали, что он сдох. Уже снаружи они увидели ничего, ибо была ночь и везде была видимость как в заднице негра. Они пошли подальше и вдруг, из ладоней обоих появилось какое-то свечение... Оказывается, что они так долго молились, что просвятились и стали гуру. Они направили свечение своих ладоней на предполагаемый звук и увидели гигантскую Аллочку и армию зомбе Волан-хуй-в-рота и самого Волан-хуй-в-рота. - ЧЬЬЬЬЕРТ..... ОНИ УЖЕ ДОБРАЛИСЬ СЮДА!! - воскликнул Пол И вдруг в небе появляется ковер-самолёт, который жертвуя собой, отвлекает Аллу, дальнейшая судьба ковра неизвестна... - FFFFFFffFFFffFfFFFf - FFFFFffFFfFFfFFfF - так, если мы теперь стали представителями высшей касты, то мы можем делать ещё много прикольных штук! - предположил Пол - итак, я хочу, чтобы у тебя из жопы вырос рог - сказал Джон и начал щуриться, имитируя передачу какой-то силы - а можно чего-то поважнее, мы теперь можем на пример, передавать сигналы другим - снова предположил Пол - давай, нам нужно сказать, что мы здесь!! И оба начали имитировать передачу сигналов, думая, что что-то работает, но вдруг к ним сзади подбегает Илюха и дает обоим по подсечке, посчитав их за темных магов. - Пол и Джон?? Я то думаль, почьхему все пропали... - Кенни извиняется и даёт им по руке, чтобы - я надеюсь, что они скоро придут, но я расклеил несколько записок, говоря, что Кенни тут, надеюсь они заметят... Толпа зомбе продолжала медленно приближаться... Где-то в запретном лесу: Пацаны решили разделиться в группы по 2-3 человека. Кто-то пошел в сторону Хуегвартса, кто-то пошел в сторону Запретного леса. В сторону Хогвартса по приколу решили пойти Адольф и Дольф и Пиклз ибо им нехуй делать, но цель оказалась довольно важная: предупредить Гарика Гончара об опасной опасности и о том, что мы ему поможем. Они пошли по коридорам, везде была суматоха, и среди этой суматохи какой-то оборотень грыз кому-то глотку. Адольф и Дольф и Пиклз решили, что Гарик точно смотался отсюда, ибо он трусливое хуйло, точно. Они зашли в пустынный коридор. В коридоре была странная дверь, куда так хотел попасть Гарик Гончар. Они подбежали к нему и начали ему все обьяснять. - пщщащащазщпщпщпшпшпшп - ответил Гарик - что он сказаль? - спросил Дольф и Адольф К счастью, среди них оказался переводчик с языка басистов-бетономешалок - он сказал, что хочет спать - ответил Пиклз - да ты угараешь? - да, он говорит именно это - харашьо, если Гаррик так невменяем, то я помогу кирдерс этого гитлерюгенда организовать свою армию!!! - воскликнул Дольф Адольф погладил ребенка по голове: молодец, весь в батьку И они пошли устраивать гитлерюгенд в Хуегвартсе... Наконец-то все нашли по записке от Кенни в лесу, что он уже там, и там Снейп какой-то пошел ябедничать все своему темному лорду, так что пусть они возвращаются на базу. И все смирились, что Пола и Джона тут нет... В округах огорода и сцены: Все пришли туда и увидели Пола и Джона, которые возвысились и стали гуру - да еп!!! - прорычал Джордж - ты не рад, что мы нашли твоих друзей? - спросил Нейтан - какого хуя они стали полубогами??? - спросил Джордж Пол и Джон подошли к нему: - это долгая история........... Но нам надо срочно идти петь вместе, зомбе уже тут!!! Концерт начал начинаться... Сначала зажглись огни, потом на сцену вышли ДэадКлок, Битлз, Француз/Подсолнух, и они начали петь...