Как дед ищет моржа

Камунизмкамунизмкамунизмкамунизм камунизм укрепляет организм

Говард сидел на пеньке, кажется его уже ничего не держало в этой жизни. Возможное предательство мистера бивня рвало ему душу... Как вдруг на горизонте появляется орда в предвадительстве какого-то лысого уебана. Говард катится на своей тележке к ближайшему дому, чтобы переждать этот пиздец, и вот, орда зомбе уже тут, но безносый останавливается и начинает корчить из себя важного хуя бумажного - я чувствую грязнокровку... Он взмахивает палочкой и перед ним кто-то появляется. Говард пригимает голову, чтобы его никто не заметил, а лысый уебан уходит. Дедок успокаивается и вздыхает, но он же отчётливо видел, что этот хуй бумажный кого-то наколдовал. Вдруг у него из-за спины появляется мужик с кастрюлей на бошке. - тихо....... - Говорит он, хотя его речь разобрать было очень сложно (он че басист???!!) Говард понимает, что вряд-ли этот волшебник наколдовал этого мужика с кастрюлькой на голове, по этому послушно закрывает хлебало. Безумный Дэйв, как он представился, нагинается и тоже закрывает рот. Тут они слышат чьи-то шаги. Нечто останавлось и начало хрипло что-то петь: - дольче дольче миииилк, закрой глаза скорее........ Кто-то бродит за окном и стучится в двери Все обосрались, ведь ничего страшнее песенки про дольче милк вообще нет. Безумный Дэйв подскакивает к двери, и она открывается... Дэйв хватает кастрюлю и замахивается на что-то, оно падает без сознания. Говард подъезжает к нему и это оказывается гигантский дольче милк. - ах эта тварь, он мне всю кожу изсушил и у меня на него аллергия - сказал Говард - а может этот мужик украл у меня мистера бивня... Значит, мне надо спасти его! Дэйв соглашается помочь ему в поисках моржа и они идут его искать по стопам Волан-хуй-в-рота. В огороде Киркорова: Они отсадили множество растений и уже готовы встречать любого зомбе на пути, но тут они видят бобра в образе Аллы Пугачевой, которая крушит армию Волан-хуй-в-рота. Армия разбегается, но это было точно не все количество зомби, что надо было уничтожить. - нам надо как-то собрать всех зомби в этом огороде... - сказал Киркоров - А этим зомби нравиться эта музыка, мы можем привлечь их нашим концертом - предложил Джон - да, но вряд-ли все зомби услышат этот концерт - у нас есть супер крутая бррутальная аппаратура, которая поможет усилить звук - сказал Нейтан - харъььошый план, только нам нужна нормальная сцена для бреньчания - сказал Кенни - ну все, идите стройте сцену, ведь труд - это круто, и теперь вы все автоматически социалисты. Все инструменты и материалы есть в моем подвале - сказал Киркоров и ушел поливать подсолнухи, но к нему подскочил француз и сказал, что поливать свой подсолнух будет только он. Лапуант отобрал у Филиппа свой подсолнух и начал сосаться с ним, а потом и выебывать. Идти в подвал тоскать позвали нескольких челов, а остальные будут принимать и стоить сцену. Сквизгар открывает подвал, а за ним заходит Клем с ЭйДжеем, Токи и Гитлер. Они начинают тоскать оттуда доски, но Сквизгар забродился и наткнулся на какой-то потайной рычаг. Ппосле того, как на него нажали, стена раздвинулась и дала проход в хранилище бухла и снюса. Сквизгар начал отлынивать от работы и бухать и снюсить, а работа так и не прекращалась... - где тот швед его мать еб сук?? - спросил Кенни - не знаю, давай пошлем кого-то проверить - предложил Пол - давай Ринго - ок - сказал Ринго и пошел искать его в подвале Он искал и искал, пока не нашел его бухающего в комнате для бухла и снюса - айайай, нам Киркоров пизды даст, если узнает, что кто-то проник в его комнату бухла и снюса Сквизгар проигнорил его и начал пить кучу сортов пива. Ринго, будучи любителем спиртного или даже алкоголиком, решил немного бухнуть со Сквизгаром. Они начал чекаца бокалами, запивать водкой соленые огурцы и произносить тосты за здоровье, но потом их спалил Гитлер и решил присоединится, а потом пришел Киркоров и раздавал всем пиздюлей и сказал, чтобы они сюда не ходили - все равно круто побухали - йа-йа - сказал Гитлер А Сквизгар заприметил это место и решил ходить сюда бухать каждый раз, когда ему будет скучно...

nazi

Оказалось, что за все это время они сделали только табурет, и то только с помощью магии Джорджа. И тут из-за кустов выходит какой-то рыжий уебан с пидорской прической глиномешалки. Он под два метра ростом и рядом с ним десятисантиметровые дети. Самая близкая к нему личинка была самой недовольной и своим еблищем смахивала на таджика. Личинка начала пинать рыжего дядьку по приколу. Остальные личинки были самые разные и разной степени ебанутости: один еблан нацепил на свою бошку аквариум, типа он такой крутой космонавт пендосии, другой ебалай умеет вытаскивать голубей из очка. Ещё одна личинка катается на моем скейтборде, ещё одна грызет жопу медведю, другой притворился самым умным и нихуя не делает. И ещё там есть негр-эльф личинка, и ещё какой-то жирный уебан. И вот, в этой толпе стоит один скромный австрийский художник. Стоп. Так у нас уже есть австрийский художник... - АААОАОАОАО ВОТ СМОТРИТЕ, ДЕТИ, ЭТО МУХОЛОВКА ЯЙЦЕКУСАТЕЛЬНАЯ ВЬЕТНАМСКАЯ!!!! - крикнул мужик смотря на какой-то гнилой листочек. - никому нахуй не интересно твое говно ебучее, рыжий уебан - сказал таджик рядом - ОООООО ТАМ ТАБУРЕТКУ СТОЯТ, Я ТОЖЕ ХОЧУ - Мужик поскакал к нашей компании и личинки пошли за ним Кенни созвал всех на перерыв и они начали кушать шавухи. Дохуя весёлый рыжий мужик подошёл к ним - можна мне тоже табуретки построить?? - найн, мы не стоим табуретки - сказал Гитлер - но моим детям будет интересно вам помочь Личинки сзади задрали головы и начали кряхтеть после слов рыжего. - КИНДЕРС??)))) - спросил Гитлер - ага Гитлер встал и начал зиговать - Я УСТРОЮ ТУТ ГИТЛЕРЮГЕНД!!!!! - йа-йа! - сказал кто-то внизу Гитлер опустил голову и увидел мини Гитера - ты теперь мой любимчек - сказал Адольф - меня зовут Дольф - сказал Дольф - а меня Давидка - сказал рыжий мужик и начал пожимать всем руки. И вдруг тот мелкий таджик начал дергать его за шатнину - вообще-то его зовут Глиномес, а меня зовут Максим-иди-нахуй - идите стройте нам сцену - приказал Гитлер И дети с Давидом пошли строить сцену пока остальные жрали шавуху Как дела у мистера моржефила: Пока они с безумным Дейвом шли по следам Волан-хуй-в-рота, Алла Пугачева разогнала его армию. Бобр поднял обоих мужиков к себе на руки и они пошли к остальным. Во время работ нескольких детей пожрали зомбе, а на некоторых упали доски и осталось только немного личинок. И тут пришел Киркоров - вы чё тут детский труд устроили? Че тут блять два Гитлера делают??? А ну быстро все работать!!! - найн, работают только дети и таджики - сказал Гитлер - это противоречит нашей идеологии! - пох У Кенни снова случилось несварение шавухи и он пошел посрать. И к ним в огород приходит гигантская Алла Пугачева. Филипп Киркоров бросается к ней и Алла превращается в бобра. Киркоров обнимает бобра и целуется с ним. Говард и безумный Дэйв высаживаются рядом. Француз ахуевает, ведь это тот самый моржефил, которого он хотел поймать, но кажется, сейчас совсем не то время, чтобы ловить кого-то помешанного на моржах. Безумный Дэйв оказался братом рыжего Давида и они короче ахуели, ведь их разлучили много лет назад... Перерыв заканчивается и остальные приступают к работе. Проходит час, они построили сральник за кулисами, хотя самы кулисы они не построили, но построить сральник было необходимостью, ведь Кенни тогда готовил свою легендарную шаурму несварения. Гитлер все это время командовал всеми со своим Дольфом, но они даже не подозревают, что Гарик Гончар к тому времени готовиться к непобедимой битве за Хогвартс...