Спасибо тебе...
Спасибо....
MY YOON
13 мая 2022 г. в 14:14
Примечания:
треком к данной работе является песня Shinedown - Second Chance.
включите для настроения.
Привет, хён. Это Тэтэ. Знаю, ты не захочешь со мной разговаривать, поэтому я пишу это письмо. Глупо, конечно, выходит, но я хочу попробовать.
Где ты сейчас? Чем занимаешься?
Нормальные люди не будут писать исповедь на бумаге, а после отправлять её кому то. Но кто сказал, что я нормальный? Это странно, я должен
плакать сейчас, но я улыбаюсь. Широко и свободно.
Итак, начнём.
Я хочу, чтобы ты знал правду. Знаю, она тяжела, возможно, даже не поднимаема, но я не могу больше молчать об этом. Это слишком тяжело... Я не знаю, с какого момента лучше начать историю, поэтому начну так: мне было толи двенадцать, толи тринадцать, когда все это открылось. После смерти Чонгука меня начали одолевать колкие боли в районе грудины, а после все перешло и к ребрам. Они были и раньше, но я старался не замечать их. Родители сразу же обследовали меня, но ничего не нашли. Сказали, мол на нервной почве. Они поверили и стали пичкать меня таблетками всякий раз, как появлялась боль. После первого приступа астмы, меня обследовали вновь и обнаружили странное скопление жидкости на стенках лёгких. Я был маленьким тогда, мало что понимал, но первую процедуру по откачке жидкости запомнил навсегда. Когда очнулся, все были рядом и я подумал, что вот оно счастье. Я вылечился, ради меня собралась семья. Но я не вылечился. Боль ударила тупым оружием через полгода, после операции. Потом ещё раз и ещё. В четырнадцать лет мне поставили диагноз рак. Лечение давалось очень тяжело. Днем я ходил в школу, улыбался, старался выглядеть хорошо, а ночью плакал от боли в грудине после химиотерапии. Было тяжело осознавать свою никчемность. Все стояли на ушах, в такие моменты я чувствовал себя обузой семьи, ненавидел себя, но при этом продолжал жить.
Прости, что не сказал все раньше. Боялся, что ты уйдёшь, узнав о болезни, потому что не все готовы тянуть груз такой тяжести.
Помнишь, когда то под звездами, ты сказал, что хочешь стать камнем и больше никогда не иметь проблем? Хочу тебя расстроить, потому что будь ты даже уродливой галькой, я бы нашёл тебя и носил с собой, показывая мир. Ты бы никогда не жил спокойно и ты это прекрасно знаешь.
Это смешно, но сейчас, лёжа на кровати, полностью дышащий только благодаря препарату жизнеобеспечения, пишу это и улыбаюсь. Действительно улыбаюсь.
Знаешь, я ведь ненавидел свою память. Изо дня в день проклинал её, мечтал, чтобы она хоть раз подвела меня. Но сейчас, я готов землю целовать, всем богам преклоняться, что не позволили моим мечтам сбыться. Я помню каждый божий день, что провел с тобой и это самый дорогой подарок судьбы, который я мог получить. Наша встреча, ссоры, прогулки. Все это навсегда останется на подкорке моей памяти и я ни капли не жалею ни о едином моменте. Я не часто видел твою улыбку, но именно она сейчас мелькает перед моими глазами. Моя любимая кошачья улыбка. Не стесняйся её и чаще улыбайся. Тебе это идёт.
Мне немного тяжело писать это, потому что не каждый день я признаюсь кому то в своих чувствах. Да, ты не принимаешь это и я тебя не виню. Я и сам с ума сходил, когда понял. Ведь ты мальчик...я впервые влюбляюсь в тебя... Сложно носить это под сердцем, но смысла то скрывать уже нет. Я знаю, что сейчас скажут мне врачи, поэтому и взялся за бумагу. Ты понравился мне ещё в детском саду, но по настоящему влюбился лишь через девять лет, когда впервые после разлуки увидел на улице. Ты тогда сидел в беседке в парке и о чем то думал, схватившись за голову. А я проходил мимо, хотел порисовать немного, но в тот день, узнав тебя, струсил и убежал к реке. Смелости набрался лишь через пару дней...
Ну вот, я слышу, как за дверью разговаривает мой врач. Я всегда узнаю его по голосу, он слегка картавит. Я готов ко всему, что он мне скажет, но лёгкий страх есть. И он не перед неизвестным, нет, и даже не перед забвением. Я боюсь, что не смогу увидеть тебя в последний раз... Я столько дел натворил, столько всего наговорил, что не знаю, занимаю ли хоть какое то место в твоей жизни. Очень хочу успеть извиниться...
Хён, умоляю, даже если ты в обиде и ненавидишь меня до кончиков волос, дай мне возможность тебя увидеть, пока не стало поздно.
Знаешь, глупо конечно получается. Я всегда гнался за временем, думал, что оседлал его, но оно все равно было на секунду дальше меня. Я говорил, что нужно успеть все на свете, а сейчас ухожу с огромным багажом невыполненных дел.
Но зато, я снова увижу Чонгука. Он недавно снился и сказал, что ждёт. Я буду не один и это успокаивает.
Ты всегда хотел смерти, а я боролся за жизнь, но получилось так, что я ухожу первым. Иронично. Могу сказать одно: я буду тебя ждать, но для начала, добейся успеха здесь, чтобы ты смог рассказать при встрече нечто большее, чем о котенке под мостом. Не торопись за мной, живи полной жизнью.
Времени не осталось, ручка двери уже дернулась, а значит неизбежное уже близко. Просто помни, что тело даётся нам один раз и ты моргнуть не успеешь, как сердце износится, а тело… Наступит момент, когда никто на него не посмотрит, не говоря о том, чтобы подойти. Сейчас в тебе печаль и боль. Не убивай их. Также как и радость с любовью…
Всё это время... Я бы не хотел прожить его, если бы там не было тебя...
До встречи, хён… и...
Юнги... Юн~а... Не злись на меня, хорошо?
Я буду следить за тобой сверху...
И самое важное ...
Примечания:
Спасибо большое за поддержку. Эта работа многое для меня значит, ведь она была написана для очень дорогого мне человека💜💜💜
Любите друг друга, не бойтесь говорить о своих чувствах, пока не стало поздно...💕🌸
Ещё раз спасибо) увидимся в следующей работе 😘