Неизвестный друг

Надеюсь ты прочтешь когда-нибудь, мой старый друг. Я хотел бы встретиться с тобой у того дерева. Помнишь как мы впервые познакомились там? Ты стоял такой скромный парнишка.В твоих глазах я разглядел вселенскую грусть.И не знаю что двигало мной тогда. Ты показался мне очень знакомым. Почувствовал странную искру которая промелькнула на секунду.Да, наверное и вправду по глупости было то знакомство. В то время я был совсем мал. Мне было радостно видеть тебя каждый раз у большого дерева. Наши дни были беззаботны. Мы играли и рассказывали друг другу истории. Наши души ещё были так чисты. Мы не думали о проблемах с которыми сталкиваются взрослые люди. Я лежал с тобой около этого большого дерева. Ты мне говорил и говорил, а я все слушал. Мне было интересно узнавать что-то новое. Ты и вправду знал больше меня. А может и притворялся что, знал. Но мне было просто комфортно с тобой. Этого было достаточно. Я помню, когда ты ждал меня около дерева несколько недель. А я болел в это время, но смотрел на тебя через окно. Так мы и общались, через это маленькое окошко. Ты все приходил к дереву и ждал когда я открою окошко. А мой дом находился напротив этого деревца. Мы так долго говорили что я и не замечал как наступал вечер. Мои родители заставляли меня ложиться спать. Я говорил тебе что я ухожу, но на самом деле смотрел на тебя ещё минут 5. Мне было интересно узнать насколько долго ты будешь стоять у того деревца. И наши родители по началу не знали о нашей дружбе. Я был не очень общителен с ними. Наверное ты был единственным тогда кто протянул мне руку. И я очень дорожил этим. Поскольку до этого не знал что такое дружба. Шли года, ты стал совсем взрослым. А я все оставался маленьким ребенком в душе. Мои мечты и надежды были совсем не погасши. Кажется этот момент мне запомнился больше всего. Я помню как пошел впервые в школу. Перед этим днём ты стоял у деревца. Ты стоял и смотрел вперед, куда-то в даль. Я подошёл, и спросил тебя о чем ты думаешь. Ты молчал, не обронив ни слова. Тогда я совсем об этом не думал. Не предал значению и не насторожился. Я просто наслаждался моментом, и все думал о завтрашнем дне. Мне было так волнительно, но ты был рядом. Почему-то я чувствовал себя больше уверенно когда ты стоял со мной. Мне казалось что даже если что-то случится, один поможет другому. Я даже и представить не мог что тогда пройдет ещё пару лет.Пару лет мне казались очень далёкими. Это было вроде в пятом классе? Помнишь как я влюбился в нее? Она казалась мне таким райским одуванчиком. Наверное тогда я был очень наивен. Я все болтал о ней, а тебе приходилось слушать мои истории. И даже после неудачной влюбленности я успел наговориться про нее. В тот момент я спросил нравиться ли тебе кто-нибудь. Ты лишь покачал головой и задумчиво принялся смотреть вдаль. Мы сидели около деревца и смотрели вперед вместе. И каждый строил теории, что может быть там, за горизонтом. Ответ не принялся себя ждать. Я не помню когда это случилось, все было так расплывчато. Я думал над этим всем. Думал когда же ты придешь к деревцу. Все ждал и надеялся. Перед тем как уйти спать, я смотрел в окошко на дерево. Я все ожидал увидеть тебя там. Но реальность оказалось куда сложнее чем я думал. Мне было тоскливо, но я понимал что рано или поздно ты придешь. Я знал, и чувствовал что первым делом ты пойдешь к дереву. И так шли минуты, часы, месяца. Когда я возвращался со школы, то я заметил как ты опять задумчиво стоишь и смотришь вперёд. Я просто подошел к тебе и пробормотал что-то глупое. Я уже даже не помню что именно. Я не хотел тебя спрашивать, мне просто хотелось пойти с тобой поиграть в компьютер и позалипать вместе в телевизор. Главное, что ты был в порядке. Я рассказывал тебе как ухаживал за деревом пока тебя не было. Как поссорился с той девчонкой и многое другое. Ещё много вселенских тайн нам предстояло обсудить. Мы и дальше ходили в школу. Ты все был самым искренним человеком в моей жизни. Но после того случая ты стал все больше молчать. Я чувствовал это, но все не решался сказать. Как будто не хватало той самой щепотки соли. Но даже несмотря на это я общался с тобой. В тот момент наверное я слишком увлекся собой. Каждый раз я слышал все больше ненависти. И вся эта боль накапливалась у меня в душе. Насилие порождало насилие, а я был точкой принятия этого насилия. До последнего я пытался молчать. Я прошу прощения за то что не мог тебе помочь тогда. Да наверное слов недостаточно. Это малое, что я могу сделать для тебя. Вся эта боль выскочила из моих уст. Но даже после этого ты принял меня таким какой я есть. Глубокой ночью я пришел к дереву. Я сидел и смотрел на луну. Я знал что ты тоже придёшь. Ты всегда приходил суда ночью. Я очень стеснялся с тобой заговорить. Но ты просто взял и обнял меня. Даже без слов я все понял. Ты рассказал мне о том, где ты был все это время. Я пообещал что никому не скажу. У нас у обоих болела душа. Тогда нам так стало легче когда мы выговорились. Мы разошлись по домам и просто легли спать. Но я не уверен, что ты тогда спал. Даже несмотря на то, что я понимал чем это закончится. Ты оставался моим другом. Я все так же был счастлив с тобой. Мне было нестрашно слушать твои неутешительные результаты которые говорили тебе врачи. Я понимал что пока ты рядом и этого достаточно. Не знаю по глупости или что-то ещё двигало мной тогда. Я смутно помню все это. Я лишь помню слова наполненные болью. Я бежал тогда, просто бежал. Даже не важно куда, я просто хотел перестать это слушать. Я оставил записку тебе и повесил ее на деревце. Я знал что ты прочтешь ее. Я не оправдываю себя в случившимся. Но моя душа искала успокоение. Я хотел найти себя, просто понять почему все так. Я поселился совсем далеко. Девушка, работа, долги. Все время я помнил про тебя. Я не забывал тебя, твой голос и лицо. Я думал как ты, даже хотел написать письмо. Но мои руки все никак не доходили до этого. А ведь когда-то в детстве нам казалось все таким беззаботным. Я начинал писать и сразу бросал. Я не мог признаться себе. И вроде у меня было все. Но мне было одиноко в душе. Я понимал что не сказал ещё многое. Я бы мог с тобой говорить сейчас о бывших, обсуждать коллег по работе, спорить о всяких разных темах. Я вышел из одного круга и попал в другой. Все так расплывчато... Я не думал что увижу тебя снова. Я снова пришел к деревцу. Я мотивировал себя тем что мне все равно надо было идти на похороны родителей. Ты стоял около него в коляске. Я подошёл к тебе и похлопал по плечу. Да, в тот момент мы многое обсудили. Сходили в кафе, в котором было отвратительное кофе со сливками. Но тебе оно так понравилось, что мне пришлось заказать больше двух чашек. Смотрели на людей проходящих мимо нас. И хоть это было не совсем красиво, но мы их обсуждали. Вроде все наладилось? Ведь так? Вроде как в старые добрые времена мы сидели около деревца и смотрели на закат. Я прав? Перед твоей смертью я все хотел сказать что-то важное. То, что не мог сказать раньше. Я хотел просто извиниться перед тобой. Я чувствовал вину за то что поступил так с тобой. Я поступил глупо уехав и ничего не сказав. И в тот день когда я хотел сказать это, ты уже оказался мертв. Я помню как мне позвонили по телефону и сказали всего два слова. Я все понял в тотчас. Наверное я так и не научился ничему. Я пару дней убирался у тебя дома. Твои родственники попросили меня помочь им с вещами. Когда я был в твоей комнате, то увидел дневник. Это был твой школьный дневник. На обратной стороне было написано "Адресовано моему лучшему другу". Я прочел его полностью. Я даже не знал что ты так восхищался мной. И не подозревал что ты, писал про наши беседы. Как тебя достали мои истории про ту девочку,но при этом ты понимал насколько она важна для меня, и продолжал слушать. Про твои переживания во время моего ухода. Не знаю радовался или плакал я тогда. Поверь, я сохранил этот дневник. Вечером я пошел к дереву. Если в детстве мне казалось оно ветхим, то сейчас оно выглядит как погасшая душа. Которая все держится за последний корешок в этой земле. С помощью больших усилий мне удалось убрать это дерево. Впрочем, это было не очень трудно. Поскольку оно держалось на последних соплях. Я посадил туда новое дерево. Когда я утрамбовывал землю, то я вспоминал все наше детство и юность. Вроде это было так давно, но мне почему-то кажется что прошло не так много времени. Я вспомнил как впервые познакомился с тобой здесь. Около этого самого дерева. Именно тогда я понял что мне нужно сделать. Я пишу это письмо тебе. Да я никогда не верил в рай и ад. Но я знаю что с тобой все будет в порядке. Даже если ты находишься где-то там на небесах. Я хочу отправить это письмо на маленьком кораблике в глубокое море. Я знаю что оно найдет тебя. Это все те слова которые я не мог тебе сказать. Я понял что не нужно зацикливаться на прошлом. И я знаю что ты бы точно хотел чтобы я был счастлив. Может быть когда-нибудь я снова увижу тебя. Ты будешь стоять и смотреть в даль. Мечтать как маленький о дальних краях. Около того самого деревца..