Мой апокалипсис завис в июле 2018

Саунд к главе:Burn the ballroom - Goodbye cruel world Н. раздраженно захлопнул ноутбук. Обычный день десантирования рук с высоты локтевого ущелья. Без парашюта и приказа травматолога. Очередная перегоревшая идейная нить за неоплату счетов потребленной энергии. Повезло Архимеду и его беззаботной жизни без Водоканала и ТСЖ. Сотая инвалидность конечностей в сопровождении синдрома гестальта из ИКЕИ. Комплектация на сибирском, инструкция на английском с британским диалектом. Ставшие обычными измены сна с бездомным котом. Опять принесет в постель блох фрустрации и кошмарную вонь. Внештатные перетасовки карт "день" и "ночь" на сукне биоритма. Пока "блэк-джек" дилера круче твоего "блэк-джек" и заветное "21" не разлучит вас. Всего лишь вторник, а парень ненавидел его с 8:49 утра по местному времени, когда Н. разбудил звонок капризного клиента, пытающегося огласить претензии на голландском. Если бы К. была рядом, она бы сказала что-то вроде: "Древние люди могли из-за ненависти, имея лишь огонь, уничтожить Библию, а современный человек , вооруженный ядерной боеголовкой, бессилен перед календариком 5х8". Утешало одно, второй рабочий день закончился около 17 минут назад. Жаль только, что поток критики заказчика мог составить конкуренцию вечному двигателю. Работа, работа, сгинь до субботы! Около 3 минут прошло с момента отправки парнем очередного дизайн-проекта горе-нанимателю, когда в правом нижнем углу снова высветилась иконка конвертика, оповещающая о входящем сообщении от пресловутого засранца. Н: "Почему Outlook не может взять пару уроков скорости у "Почты России"? - пробурчал Н. голосовое для К. в мессенджер. Несмотря на то, что в России было начало 5-ого утра, девушка напечатала ответ через несколько минут. К: "Потому что у "Почты России" есть бабки (в контексте - пенсионерки), а у Outlook - бабки (в контексте - деньги)". Парень невольно рассмеялся. Н: "Представь поменять эти источники местами". К: "Ага, при отправке сообщения программа тебя будет спрашивать не о том, что вы уверены, что хотите отправить месендж с очепятками, а выскакивать ошибка в духе: "зенки протри!". Н: "Сталина на вас нет!". К: "Ах вы спамеры и флудеры! Я сейчас в КГБ (кибер-гос-безопасность) по виару наберу!". Брюнет засмеялся в голос, отложил телефон и открыл сообщение клиента - короткое "принято", написанное на английском с двумя ошибками. С плеч не то, чтобы упала гора, но Сизифов камень наконец-то выбил долгожданный страйк на вершине холма. Н. обессилено развалился в большом кожаном кресле. Подобные рабочие удачи давно уже не имели какого-то положительного эффекта. Не было дефиле Победы в форме рейда в ресторан на Красной площади. Даже в Мак на Охотном ряду. Семейный бюджет не чета федеральному, особенно, когда у первого налоги в статье расходов, а у второго - доходов. Не было салюта. Даже бенгальского огня или петард. Только огнетушитель зря пылится. Не было запоя. Даже 50 грамм дорогого вина за дошираком. Чем богаты, тем и рады: забродившим соком "J7" с месячной плесенью. Давно не было "спасибо", даже вшивого "спс". Видимо артрит имеет периодический характер, как атопия. Аллергия на признательность - чихать я хотел на ваши старания. Эту болячку, увы, никакой Зодак не изгонит. Парень снова дотянулся до телефона и открыл мессенджер: Н: "Я выгорел, даже углей не осталось, только пепел". К: "В каком крематории мне тебя искать?". Н. хмыкнул, написал свой адрес в Амстердаме в поддержку шуточного диалога и закрыл мессенджер. Он не рассчитывал что подруга будет его жалеть или напишет такое нужное "понимаю". Она понимает как никто другой, и Н. это знает, как и знает то, что К. помогает делом, а не словом. Попытка пошутить или перевести тему - самое неотложное оружие из её арсенала, когда она не рядом. Жаль не всегда меткое. Вот и сегодня случилась осечка. Брюнет тяжело вздохнул, сполз с кресла и неуклюже подошел к панорамному окну, разминая затекшие ноги. Вид на древнюю архитектуру с 10 этажа высотки открывался великолепный, но стоило опустить глаза, как во всей неприглядной красе представала уродливая изнанка сувенирной открытки: переулок в котором толпилось огромное количество бродяг, пытающихся продать последнее обесценено ценное, что у них есть, либо выпросить бесценно ненужное у других. Н. натянул потрепанную кофту, взял только зажигалку и две пачки сигарет и вышел из апартаментов. В фойе он оставил ключ у консьержа и вошел в вонючую духоту ночного города. Люди всегда видят бродяг со стороны, но если начинать читать их мольбы, написанные на "индульгенциях" - мятых картонках, в какой-то момент начинаешь понимать, что в чем-то эти люди умеют быть более счастливыми, чем их успешные собратья. Они просят не так много: Н. прошел мимо мужчины средних лет, который собирал деньги на альбом группы The Police, которые он коллекционирует и слушает на потрепанном CDшнике. Угостил сигаретой женщину, которая хочет познать радость аппаратного маникюра. Пара мужчин уверяли парня, что их семью похитили и необходимы деньги на выкуп. Даже показали документы из полиции и письма киднепперов. Подросток, видимо фанат фильмов Земмекиса, предусмотрительно натянув на макушку старый противогаз (типа ГП-5 или ГП-7), просил плутоний для своей машины времени. В духе Остапа Бендера, Н. риторически спросил у юноши: "Может тебе еще нужен сумасшедший док, который в 50-х сидит?". Столкнувшись с парнем в черном балахоне, нарекшим себя Оби-Дик и собиравшим с колокольным набатом пожертвования на новый храм Джедаев, Н. искренне пожелал прибытия к нему силы. Психнеотложки. Был целый ворох объявлений клуба мазохистов, готовых терпеть моральные и физические унижения в ценовом диапазоне от пары десятков евроцентов - до пары сотен евро. Либо наоборот, стукнуть тебя чем хочешь и куда хочешь. Этакая кик-биржа. Также встречались предложения чумазых альфонсов. Типа бродбаду или шатундейт офлайн... Н. вернулся к парадному входу в свой дом спустя пару часов в достаточно веселом расположении духа, по дороге он за целую пачку сигарет: "инфляция и нам не чужда, сынок" - как противно хихикая прокомментировал такую грабительскую цену плешивый дедок - приобрел картонку и маркер: "технический прогресс вездесущ" - очередной философский эпиграф от упомянутого барыги в ответ на удивление Н. Выведя на импровизированном "холсте" свой душевный порыв, парень без сил уселся возле стены на другой стороне переулка,поставив табличку перед собой, подперев ее ногами, закинул голову к звездному небу и устало прикрыл глаза. Так вот. Почему бродяги немного счастливее домашних людей. Они умеют просить о помощи. И Н. безумно хотел написать К., что ему нужна помощь. Но вместо того, чтобы подняться наверх и в порыве вдохновения написать подруге клич S.O.S., он сидел среди отдыхающих после очередного щедрого дня бродяг, с табличкой, которая гласила: "За одну сигарету скажите, пожалуйста, что все получится", и запускал в космос мысли о написанном для К. В какой-то момент, сквозь дрему, к парню пришла мысль, насколько глумливые люди психологи. Когда в твоей душе пепелище из-за эмоционального выгорания, они предлагают лечить его землетрясением. Медики вроде иначе лечат ожоги... Но не успел он довести рассуждения до логического конца, как почувствовал, что ему в лицо бьет струя холодной воды. В течении минуты, кто-то безжалостно поливал Н. Когда поток иссяк, парень в праведном гневе вскочил на ноги и приготовил жаркую тираду на ломанном голландском, но остыл во второй раз. Перед ним стояла К., скрестив руки на груди ( левая рука сжимала рукоять игрушечного водяного пистолета) и метая глазами молнии. Н. протер глаза, может показалось от усталости. Но нет, перед ним также стояла разъяренная рыжая подруга, неведомым образом очутившаяся спустя три часа после их переписки в другой стране посреди ночи. Пока парень ловил приступ афига, К. подняла с земли злополучную картонку. Пробежав глазами по тексту, она практически не поменялась в лице - взгляд только стал на пару градусов теплее. Отбросив нелепую публичную оферту, К. взяла парня за запястье и потащила в соседний переулок. В тату-салон. Проснувшись, первое, что почувствовал Н. - жжение на внутренней стороне запястья. Второе - запах свежесваренного кофе на кухне. Парень взглянул на руку, на которой красовалась жирная надпись: все получится. Почему-то Н. даже не удивился такому событию в своей жизни, как первое тату. Еще и такое наивное. Он молча потянулся к телефону, который был девственно чист от каких-либо сообщений в 12 часов 36 минут среды. Уже неплохо. Пока счет с паршивыми вещами: 1:1. Н. по дороге на кухню вооружился деревянной шваброй, натянул дождевик в случае атаки сливом кофе с "крепостной стены" (второго уровня шкафчиков кухонного гарнитура или ловушки над межкомнатной дверью) и надел на голову тазик, который переживет пару залпов тарелками из ИКЕИ. Смех смехом, а средств защиты в доме мало от рыжей фурии в гневе. Что имеем, как говорится. К. мало что могло удивить после ночных событий, но Н. все же удалось заставить ее выплюнуть первый глоток кофе и зайтись в кашле от смеха. Когда все наконец уселись за стол переговоров, парень посмотрел на подругу. К. поставила локти на стол и скрестила пальцы. - Выгорел значит? Н. решил кивнуть вместо тысячи слов. - Тогда добро пожаловать в программу реновации, - хмыкнула девушка и взялась за приборы, приступая к завтраку.