Мой апокалипсис завис в июле 2018

Саунд к главе: КАЙ И ГЕТЕРА - Дом. Ведение боевых действий в лабиринтах "Потемкинской деревни" как метод экзорцизма демона Плюшкина и скопидомового из старенькой квартиры в сердце Петербурга, пережило уже реализацию не одной тактики: 1. Браузерный шпионаж: маркер патологии - фразы "дикая ягода" и "озоновый слой". Количество рецидивов можно отследить по истории покупок в онлайн-банке. Сливание этой информации заинтересованным лицам равносильно сквозной прослушке занудства без записи информации на "жесткий диск" ЦНС. 2. Бокс-саботаж: если в масштабах вашего местожительства неожиданно начали осыпаться по углам "дюны" коробок - зачищать их ряды также бесполезно, как пылесосить Сахару. 3. Огневая атака "культа потребности" - демонстративное сжигание библий "ада накопительства": "Капитал" Маркса, "Коллекционер" Фаулза и "Молчание ягнят" Харриса. 4. Скарбоцид. 5. Введение на все цифровые устройства барахольщика "санкций маркетплейсов". Но в конечном итоге, на боевой арене винтажного жилища успешно реализована только одна военная операция по выселению ветоши и рухляди. Пылевая завеса. - Ребят, вы сидите за обеденным столом на стопках старых книг? - раздалось по квартире недовольное эхо трех друзей Н. и К. - Зои, Иры и Сережи. - Уверяю вас, там только бульварная эротика и детективы Дарьи Донцовой, - постаралась успокоить гостей К. Зоя (программист-фрилансер, коротко стриженная шатенка с детским телосложением в полинявшем свитере и джинсах) необдуманно открыла одну из 4 дверей в комнате и была увлечена в непродолжительный полет рейлом на колесиках. Длинной 12 метров. Плотно увешанного одеждой. - Господи, - благоговейно прошептала Ира (адвокат по семейным спорам, худощавая длинноволосая брюнетка в брючном костюме). - Но как...? - За стенкой винтажный магазин, - хмыкнул Н., ставя на барную стойку поднос с чашками, наполненными свежеприготовленным кофе для гостей. - Так как они используют наши вещи как маркетинговый ход для визуального разнообразия ассортимента, мы не платим им за аренду помещения. - Так вещи же могут купить! - глухо воскликнула Зоя, дрыгая ногами и пытаясь выбраться из-под цунами шмоток. Едва лицо подруги увидели посетители обеденной зоны советской "евродвушки", К. бросила на приятельницу испепеляющий взгляд такой силы, что гостья из двух зол решила вернуться в текстиль вещевой лавины. - Залезь в карман любой одежды, - смягчившись,посоветовала рыжая. Зоя вытащила из недр рандомного жакета пожелтевшую записку, которая гласила: - Опись личных вещей умершего больного...Вы с ума сошли?! - Зоина голова яростно вынырнула над гладью Нарядного моря. - Сбежали, сверкая пятками, - хмыкнул Н., салютуя сожительнице и друзьям кружкой с растворенной арабикой. - Это ты еще не видела "витраж", - хихикнул Сережа (ведущий менеджер по продажам, полноватый блондин в зауженных темных брюках и безразмерной рубашке в тонкую полоску). - Это еще что? - осторожно спросила Ира, аккуратно возвращая кофейную чашку на стойку. Сережа выразительно посмотрел на Н., получил невербальное "добро" и двинулся к стеллажу три на три метра у противоположной от бара стены, фасад которого был завешан тканью. Открыв "занавес", компании предстала "труппа" из нескольких десятков бутылок из-под алкоголя любой формы, цвета, объема и марки. Зоя, чудом выбравшись из-под рейла, словила ошибку 404 перед развернувшейся ей картиной: - "Слезы феникса", "Оддка", "Маскаль", "Пульке"...- рассеянно начала читать она вслух название этикеток. - На самом деле неплохая коллекция, - протянула Ира, снова пригубив свой кофе. Сережа тоже одобрительно кивнул, сложив руки на груди и с восхищением смотря на полки, - только одно смущает... Повисла театральная тишина: хозяева дома вздернули свои левые брови, Сережа хмуро посмотрел на Иру, Зоина "винда" пока не успела перезагрузиться. - Они все пустые. Сережа странно хрюкнул и схватился за сердце, у Зои полетела "оперативка" - о чем сказал поворот ее головы почти на 180 градусов в сторону бара и анимешные габариты выпученных глаз. Н. и К. загадочно улыбнулись: - Мы разве похожи на Симпсонов? *** - Насколько же глубока "кроличья нора"? - однажды задался вопросом Н. во время очередной архиуборки и стукнулся пяткой о лапу огромной медной черепахи, которая служила пуфиком в просторном коридоре. К.вышла из комнаты в самый разгар применения парнем мата в обход шахматной партии. - Опять выделяем адренохром? - девушка прошлась влажной тряпкой по макушке уродливой головы Черепахи Квази, на которой какой-то умник вырезал чем-то острым кривое: "A Kill-Ease!". - Ага, будь добра, принеси мне Нурофен, - брюнет устало потер виски и упал на табуретку. - Может лучше Пенталгин Нео? - К. подняла, взбила и вернула на место широкую плоскую подушку, которую они приспособили на панцирь Квази во избежание пирсинга поп и эпидемии цистита в период неотопительного сезона. - Нет, меня после него клонит в сон. Девушка кивнула, оставила предметы уборки на винтажном комоде и удалилась на кухню. Спустя продолжительное время (Н: "Она что ли спустилась по шторам в аптеку на первом этаже"), К. летящей походкой Северуса Снейпа и супергеройским пафосом на челе, появилась на месте инцидента в двубортном латексном плаще и пенсне с темными линзами. Брови Н. решили попробовать смятнуться в линию роста волос: - Эм...глюк кислотным шрифтом по рецепту суши?! К. молча выставила перед парнем два кулака, в затем медленно их разжала: на правой руке покоилась круглая красная таблетка, а на левой, смутно знакомая Н., пилюля в форме ромбика темно-голубого цвета. В момент, когда парень взял из рук сожительницы оба лекарства для более детального изучения, она поспешно ретировалась... - Стоп. ВИАГРА?! Когда Н. на яростной тяге пукана выскочил в коридор, он застал следующую картину: К. повисла на турнике в комнате вниз головой, завернувшись в полы плаща, как в кокон. - Мышка моя, - рассмеялся парень, - Аркхем по ОМС не принимает, если что. Со стороны Бэтгерл сибирского уезда раздалось недовольное шипение, и она поплотнее закуталась в ткань. *** - Поставь веник на место, - рявкнула К., не поднимая головы, продолжая намывать сотую тарелочку фамильно-реликвенного сервиза в растворе из соды и святой воды под завывание монгольских мантр. - Тебе завтра отгонять его на ТО перед ежегодным шабашем? - хмыкнул Н., сканируя внутренности чулана на предмет аналогово пылесборника. - Язва сибирская... Шестое чувство сработало и парень в последнюю секунду до столкновения успел увернуться от стремительно летящего в его голову фарфорового фрисби. Хвала Брюсу Уиллису! - Нифига себе у вас кармические штрафы за "опасное мышление", мадам! - брюнет крепко обнял веник и постарался мимикрировать с бумажными обоями. - Так какого черта ты запрещающий знак игноришь?! - К. перешла в медленное наступление из-за барной стойки, плавно совершая перехваты и восьмерки своего махрового напучаки (словообразование от японского "napukin" - кухонное полотенце и "нунчаки"), прицеливаясь мокрым концом полотенца промеж глаз сожителя. -Женщина, согласно документам на собственность мы живем в панельном доме, откуда у тебя тут завелся "кирпич"? - взвыл Н., занеся веник над головой как Коннор Макклауд. "Где шароебится грозовая молния, когда для нее готова лучинка?!" - подумала про себя девушка, прежде чем ответить: - Момент. Через пару минут рыжая невозмутимо достала из недр чулана старенький сточенный по краям кирпич. Лицо брюнета вытянулось в мунковский афиг, а челюсть предприняла неудачную попытку тамешивари к ламинату. Минутная готовность и вот соседи сталинского "васицу" нарезают вокруг друг друга круги, придерживая в локтевом хвате свои "мечи": злополучный веник - Н. и швабру - К., под шикарный саунд: Bernard Herrmann - Twisted Nerve. Едва их оружие скрестилось, оба вскрикнули: - Онигири! - Гёдза! Н. ловко вытащил свободной рукой из кармана смартфон, не сводя с К. глаз и не опуская своего "клинка", вслепую пролистнул недавние звонки и поднес телефон к уху: - Здравствуйте, девушка, а можно нам доставку на Обводный канал,56-12...