Антиназвание

И вот, наконец-то, долгожданная глава, где герои школьного возраста идут в школу. Вам не кажется странным, что этот элемент повседневности из приключенческих историй про подростков всегда убирают? Авторы делают тайм-скип, как будто школа — это просто неинтересный и никому не нужный филлер (ну конечно только если это не школа магии). Будто все самое увлекательное находится за ее пределами. А это полный бред, скажу я вам, ведь самое захватывающее в этом мире — это приобретение новых знаний. Да, именно так, интегралы круче всех этих ваших фанфиков, или чем там еще увлекается молодежь. Вот и Глаша со мной согласна. Она так обрадовалась, когда я ей предложил пойти в мою школу! Правда только на моменте когда я ей сообщил, что у нас есть столовая с настоящей, бесплатной едой. В общем утром, наверное, понедельника, мы уже стояли у ворот школы. С виду у нее было два этажа, но все знают что внутри их гораздо больше. На участке детей, не успевших добежать до двери, паковали в УАЗики и увозили на какие то непонятные олимпиады. Бедняги орали, скребли стекла и уже делали шахматы из хлеба. Остальные ученики просто светились от счастья и горели рвением снова иди наполнять информацией свою черепную коробку после каникул. Ото всюду доносились жизнерадостные возгласы по типу: “Боже! Да за что мне это!” и “Какого черта я должен куда то переться в 8 утра, как же я все ненавижу!!”. Школа встречала мотивирующим плакатом “Живи так, как будто ты умрешь. Потому что ты умрешь.”, и недружелюбным, уже подвыпившим охранником (тоже, наверное, рад новому учебному дню). В целом настоящий храм знаний. — Какой у нас первый урок? - сонно спросила Глаша. — Понятия не имею, у нас не нормативный график и расписания нет, но явка во все надлежащие классы обязательна. Директриса говорит, что любовь к знаниям должна тебя вести по правильному пути, поэтому сейчас будем использовать интуицию чтоб дойти до нужной двери. На месте узнаем, что это за урок. Однако МБОУ СОШ — это место, где расслаивается пространство, время и моральные ценности, поэтому нам очень важно не запутаться в учебном потоке и выжить. Иногда он заносит в совсем неизведанные углы школы, в которые потом никто не пойдет, чтоб вытащить тебя обратно, - постарался предостеречь я. — Звучит очень вдохновляюще. Как будто сама судьба приведет меня в нужное место. Тогда без разницы, куда мы пойдем, если все равно окажемся у цели. Хочу зайти в первую же дверь! — Я бы тебе этого не советовал, на ней же написано: “уровень токсичности ниже нормы, вход воспрещен”, - остановил девушку от необдуманного поступка не пойми откуда появившийся Кир. — Никакая табличка меня не остановит, когда тяга к приобретению новых знаний хлещет наружу. — Останови поток, смотри, на полу уже лужа образовалась, сейчас кто то поскользнется, - я вспомнил правила техники безопасности и что случается с теми кто их нарушает. Как я и предрекал, какой то неосторожно передвигающийся по коридору ученик забыл про важность поддержания минимального для стабильности коэффициента трения между полом и обувью. Бедолага вступил в жидкость, потерял баланс и эпично шлепнулся задом на пол, издавая звук хруста костей. — Ай ай, у меня только что жизнь перед глазами пробежала, думал, сейчас голову о пол расшибу, - принялся охать и ахать от боли ученик А. — Куда это она побежала? Очень плохо, по школьным коридорам бегать нельзя. Пусть потом зайдет к директору. И лежать посреди коридора тоже нельзя. Какой ужас, после каникул все забыли о дисциплине, - принялся всеми командовать подошедший на звуки возможного перелома староста. Мы успешно удалились с места происшествия до того, как староста успел бы отчитать и нас. Какой ужасно нервный тип, тут не можешь себя организовать, а человек пытается навести порядок в поведении не контролируемо враждебных школьников. Чтобы разбавить атмосферу испуга, я решил поделиться с друзьями одним интересным фактом: — Вы знали что по статистике в каждой школе есть как минимум 2 пришельца? — Да, да, это мы, - сказали слишком нормально выглядящие ровно 2 человека. Наверное, когда они делали маскировку, то взяли за основу образа то, как должен выглядеть среднестатистический людь, поэтому вышло тревожно-адекватно. — Извините, мы знаем что неприлично подслушивать чужие разговоры, но мы уж никак не могли проигнорировать ваше заявление. Очень приятно осознавать что о нас знают и думают, - смущенно произнес пришелец номер один (теперь мы их будем нумеровать, ведь какая разница какое имя у пришельца). — Без проблем! Мы тоже польщены тем, что внеземные цивилизации посещают нашу планету. Так какова цель вашего визита? - я решил поддержать этот невыносимо приятный диалог. — Все достаточно банально: мы изучаем ваш вид и собираем информацию о вашем строении. Извините за дерзкий вопрос, но можно нам вас расчленить, пожалуйста? Это, конечно же, во имя науки, - еще более застенчиво попросил пришелец номер два. — Ну, раз во имя науки, то я просто не могу вам отказать! Особенно когда вы так вежливо спрашиваете, - воодушевленно согласился я. У меня еще никогда не было подобного опыта и я хотел узнать, что находится внутри меня не меньше, чем господа инопланетяне. Все проследовали за мной в ближайший пустой кабинет в предвкушении увидеть человеческий внутренний мир. Первое, на что я наткнулся взглядом, был скелет Игорь с еще пульсирующими обрывками мышц на костях. Мы понимающе друг на друга посмотрели и я обрадовался тому, что наш небольшой биологический опыт будет проходить в классе биологии. В качестве места расчленения мною был выбран стол учителя как самый комфортный. Предварительно сняв рубашку, чтобы ни в коем случае ее не запачкать и не порвать (за это могло прилететь от старосты), я удобно расположился на столе, загнав пару заноз себе в спину. Товарищи пришельцы, хищно на меня посмотрев, поставили рядом со мной чемоданчик, где вполне обоснованно лежали инструменты для вскрытия. — Уважаемый подопытный, сейчас мы распорем вам живот и посмотрим что внутри. Я так волнуюсь, как будто распаковываю подарок! - сообщил номер один. Какие приятные и образованные существа! Фикус, забыто стоящий в углу кабинета, кивнул, согласившись с моей мыслью. — Эй, иди займись фотосинтезом где то в другом месте! Нам посторонние не нужны, - указал растению на его неправильное местонахождение Кир. Фикус ужасно обиделся и подавленно поплелся на выход. И все же он должен нас понять, процедура очень интимная. Пока я переживал за эмоциональное состояние растения, господа ученые уже успели изрядно меня порубить тесаком, делая “надрез” от горла до конца живота. Они как будто с мандарина сняли кожу с моей груди и откинули ее в стороны. К сожалению, я слишком задумался и забыл, что когда тебя режут надо испытывать боль, но пока момент еще не был утерян, дабы не расстраивать пришельцев, которые ожидали что я буду страдать, я выдал невнятное “аааа …” . Товарищи зеленые человечки выдохнули с облегчением и со спокойной душой (если у них таковая имеется) принялись ломать мои ребра и выворачивать их в стороны чтобы по лучше разглядеть мое наполнение. Мои органы, разумеется, не оценили такое варварское отношение, смутились, что теперь они практически голые и плюнули кровью в глаз пришельца номер 2, попав каплями в приоткрытый от напряжения рот пришельца номер 1. Ученые резко начали шипеть, извиваться, и даже внезапно выучили русские маты. Я попытался их успокоить и объяснить, что кровь можно легко нейтрализовать хлорной кислотой. Они в панике попытались промямлить что то про то что пш хлорной кислоты 1.1 и то, что она их разъест, но Кир, разумеется, проигнорировал глупости, произносимые существами в шоковом, не адекватном состоянии, и в качестве первой помощи вылил на них кислоту из ведра. К счастью она действительно нейтрализовала кровь, но в придачу заставила кожу и мясо пришельцев отслаиваться и расплавила пару косточек. Чудики были не особо довольны абьюзом со стороны Кира, но решили что такой вариант все же лучше, чем впитывать мою кровь. Жажда знаний инопланетян все таки превзошла неспособность использовать вульгарно изуродованные конечности, поэтому, собрав всю свою волю в кулак, пришельцы стерпели боль и вновь стали тыкать в меня руками. Селезенка показалась им самой милой, но когда пришелец номер 1 решил ее погладить, орган шлепнул его по руке и принялся угрожать: — Руки прочь, извращенец, я щас звоночек сделаю и тебя изобьют за гаражами! И мать твою тоже. И собаку! - моя селезенка всегда была настроена враждебно. Только я хотел извиниться, как почувствовал, что какой то испуганный орган ползет к моей глотке. — Ааа, вот где моя вторая почка. Я клянусь, неделю уже найти не мог. Думал с концами потерялась. К сожалению, мои органы перемешались в последний раз когда я занимался черной магией, дабы поиздеваться над демонами и покричать им в лицо всякие гадости. Я так счастлив, что все мои части теперь со мной. Иди ко мне моя хорошая, - позвал я к себе почку чтобы обнять и почесать ее за ушком. Наше теплое семейное воссоединение прервали всхлипы из области легких. И почему всегда кому то не сидится на месте во время трогательных моментов! Изнутри кто то жалобно начал пищать: “Помогите!! Я тут, вытащите меня, я здесь больше не выдержу!”. Ученые-пришельцы с писком отпрыгнули от истеричного омута, спрятанного где то в моем теле. — Не берите в голову, господа, продолжайте исследование, - успокоил их я. Мои агрессивно сокращающиеся мышцы, издающие шипящие звуки, когда на них падали капли слюны Кира, никак не подкрепляли мое утверждение о безопасности происходящего. Забыл дать им взятку чтобы они со мной кооперировали. Вот я растяпа! Уже порядком трясущиеся пришельцы нашли в себе силы провести последний эксперимент. Жаль, что тремор мешает в работе, но все же узнать содержат ли человеки душу - было вопросом высшей важности и интереса. Пришельцы уже настроились на то чтобы нырнуть в меня в ее поисках, но тут ни с того ни с сего Глаша, полная ужаса, со всей силы оттолкнула от моего тела пришельца и заехала ему локтем в нос. Зелёный человечек уже чуть ли не плакал, но был настолько уставшим и раздосадованным, что сил на производство межпланетных слезинок не осталось. Он обиженно шмыгнул тем, что осталось от его носа и очень печально поплелся к аптечке, бросив к черту все эти исследования. Инопланетный гость номер два ошалело посмотрел на Глашу и уже было подумал, что раз она меня защищает, ему сейчас придётся вступить в драку за мою грешную оболочку. Но девушка злобно развеяла его опасения: — Да кому он нужен! Просто я первая обязана найти человеческую душу. Рррр, - промурлыкала Глаша, имитируя антикотиковый аффект. — Не деритесь! Там душ на всех хватит. Меня очень много. Не меня конечно гораздо меньше, но тоже есть. Главное не мешайте им если они будут в процессе размножения, - абсолютно никакого смущения, все естественно. Счастливая Глаша ехидно посмотрела на пришельца и ткнулась глазом куда то в печень. Девушка начала отколупывать от неё кусочки в надежде найти хоть одну душу и нашептывать: "где же вы, мои хорошие, идите к Глаше". Пришелец озадаченно на неё посмотрел но решил все же последовать примеру девушки. Раздвинув мои кишки, он сделал аккуратно-недружелюбную лунку, поставил внутрь кусочек сыра и принялся ждать, пока неосторожная душа сама выйдет к лакомству и попадёт в ловушку. В это время Глаша, кажется, нашла обитель одной из групп душ. Они лизнули её в глаз и она захихикала от умиления и от того, что было щекотно. Они с Глашей мило перекинулись парой фраз на языке душ и начали мурчать с нотками смеха, как на пижамной вечеринке. Когда Глаша удовлетворилась разговором, она в ответ лизнула души и победно вытащила из меня свою голову. Пока Глаша весело перемешивала свой глаз в сторонке, одна из заблудших душ действительно вышла на запах сыра и робко попробовала его надкусить. Пришельцы, не теряя времени, попытались схватить её для дальнейших исследований. Это стало их фатальной ошибкой. При прикосновении информация, содержащаяся в душе, передалась им на ментальном уровне и, кажется, они увидели то, что ни одно живое существо не смогло бы перенести. Соответственно, они не смогли долго содержать передавшуюся информацию в себе и выблевали ее в меня обратно. Следующие несколько минут они были полностью дезориентированные и, кажется, забыли как надо правильно дышать. Когда их начало отпускать, горе ученые, зачем то не научившиеся стирать себе память, начали проживать воспоминания о случившемся по второму кругу и конечно же окоченели. Чтобы вывести инопланетных гостей из транса, Кир любезно их пнул и они, не удержавшись ногами за ламинат, упали на меня. У инопланетян задергались уши, они заорали и поспешно закрыли меня обратно. — Спасибо большое за участие в эксперименте. Мы запишем, что вы слишком страшные. Передадим нашему научному совету что вас не то что опасно пытаться колонизировать, а даже приближаться к планете не стоит, и немедленно улетим отсюда. Если быть честным, я ничего более ужасающего в жизни не видел, хорошего вам дня, - господа бедные пришельцы поспешно удалились, разумеется, преждевременно сделав копии файла своей личности, на случай, если придется вернуться. Прозвенел звонок, и нас, вдохновленных успешно прошедшим экспериментом, телепортировало на первый урок. Нас ошарашил звук скрипа парт, учеников и потрепанных знаниями стен. Учительница литературы сидела за своим столом и отрешенно гадала на таро на то кто в этой четверти получит двойку. На задних партах шла эпичная игра в морской бой на девственность, и по довольному Олегу было видно что он проигрывает слегка испуганному будущим Пете. — А кто этот человек стекающий по окну и недоброжелательно смотрящий на наш класс? - поинтересовалась Глаша, у которой была чуйка на маргинальных личностей. — Это Тема, наш городской сумасшедший. В пять лет ему дали послушать песню “Поезд в Предвкушении Стоит” от группы Птицу ЕМЪ и она так сильно повлияла на его сознание, что он так же как в песне решил разводить тараканов и с любовью распространять их по миру. Подкидывать их в поезда, поликлиники и школы. Но не переживай, наше учебное заведение надежно защищено электрической проволокой и скоро его шандарахнет. — Доброго дня мои недостаточно эволюционировавшие одноклассники, - поздоровался с группой личностей Кир. На него никто не обратил внимание и только Лиза, сидящая ближе всех кинула беглый взгляд, что то пробормотала и продолжила орать на свою тетрадь что то в духе: “Так, я написала 150 слов, а сочинение должно быть на 250 слов. Откуда мне еще 100 слов брать, а?! У словаря микрозайм просить!?!”. Высморкавшись таким образом, как умеют только учителя лит-ры и грубо наплевав на дела, в которых погрязли ученики, Зинаида Степановна начала урок. — А вы не боитесь, что вас похоронят заживо, пока вы будете беззаботно спать в своей уютной кроватке ? Вам могут в любой момент отомстить за какую то мелкую проделку десятилетней давности. Поэтому сегодня я вам расскажу, почему никому из вас ни при каких обстоятельствах не стоит спать на примере Гоголя, - учитель сделала двусмысленную паузу. — Как мы все знаем, вещество, благодаря которому делается слепок лица, очень неблагоприятно влияет на кожу и мешает ей дышать! То есть, это явно имеет отношение к легким. Вася, выплюнь сигарету, - оборвала свою речь учитель. Мальчик с последней парты вытащил Мальборо из под портфеля и грустно засунул начатую сигарету в пылающую упаковку. — Куришь ты или не куришь — это не мое дело, но, пожалуйста, прекрати будоражить пожарную сигнализацию и засунь эту пачку куда нибудь подальше (себе в жопу). Продолжаем, - отозвалась Зинаида о действиях глупого ребёнка, пока ту самую сигнализацию разрывало, ибо она тут лет 70, не меньше, и каждые сутки ей приходится трезвонить из за каких то Вась. Нервный срыв, ну правда уже невозможно так работать. На фоне класс уже начал сходить с ума: "Настя, не грызи соседа по парте! Обед уже скоро. Настя, это моя нога а не котлета. Быстро выплюнь!" Все веселье уничтожила Зинаида Степановна, резко и без предупреждения взявшая толстую книгу Толстого и ударившая по системнику компьютера, чтобы привлечь к себе внимание. Электричество посыпалось во все стороны, издавая режущий уши звук. Барабанные перепонки детей взорвались и им пришлось повернуть свои кровоточащие головы на учителя. — Я сказала продолжим, то есть продолжаю я, а вы закрываете рты. Да, Настя, я тебе, - косо взглянула преподаватель на некую Настю с некого ряда, которая внезапно занялась каннибализмом, - мы остановились на сути слепка, которого, исходя из моих слов, быть не могло. Потому что зачем он нужен, если надо молодеть, а не забивать поры всякой чепухой. Делаем вывод, что Гоголь был умным, и, скорее всего, имел косметологическое образование. Ну или как минимум работал дерматологом. Слепка не было, дети. Поэтому Гоголь был жив! Когда умирал, - через запинку произнесла Зинаида. — Извините пожалуйста, а вы не подскажите, зачем он умирал если был жив? — Это самая интересная часть! У Гоголя была вялотекущая шизофрения, это когда диагноз не поставишь, потому что голова рабочая, но очень очень хочется как то жизнь испортить молодому человеку. — Ну и как её там испортили если Гоголь был дерматологом, по вашим словам? — Что ты несёшь? Закрой рот и не меняй ход истории, безолаберное дитя! Ничему вас жизнь не учит. Ученик притих, заработал депрессию из-за школьного образования, понял что жить ему больше не положено, если он позволяет себе такое неуважение к учителю и начал точить великолепную разрисованную деревянную линейку, разумеется, имеющую все физические характеристики полноценного лезвия, как и положено любому школьному предмету. Плача, он принялся пытаться вскрыть свои вены, но никто не придал этому значения, потому что это адекватная реакция на расстройство учителя! Позор бедному ребенку и всей его семье. Хотя стоило хотя бы оповестить мальчика, что резать надо вдоль, а не поперек. Урок проходил на редкость плодотворно, как можно заметить. Учитель продолжала что то бубнить и параллельно дистанционно бить учеников всем, что попадалось под руку, сопровождая это душераздирающими криками зарплаты в 15 тысяч. Иногда её нервная система давала сбой и она просто выкидывала учеников в окно, чтобы продолжить проводить урок в спокойствии. Таким образом, мозг ученика находился на расстоянии от знаний. Так было придумано дистанционное обучение. Естественно, что учителей со стабильным эмоциональным состоянием в школе нет и быть не должно, так что полетать удалось многим. Это шикарная тематика, будь это урок физики, но на литературе надо сложить ручки в форме первоклассника и слушать про Гоголя. Странно, ведь почти каждый из учеников знаком с ним лично, зачем это преподавателям дезинформировать народ какими то байками? Но так гласит несуществующий школьный устав! Надо слушать и вникать, если ты примерный гражданин, а такими хотят быть все. Даже Вася с Мальборо. Урок подходил к концу, а Зинаида Степановна так и не смогла выпустить достаточно ядовитых паров из своей души, чтобы детям стало плохо. Но надо же пичкать их знаниями, верно? Иначе для чего она тут сидит такая важная? Чаи распивать? Нет, это конечно тоже важная часть любого урока, но если ученики не смогут сдать гос экзамен из за нехватки информации, учителя заменят, а ей еще деньги на свои похороны нужны. — Я понимаю, что каждого здесь находящегося ждёт неминуемая, страдальческая смерть, но я очень хочу посоветовать вам, как избежать одну из ее возможных причин. Разве никто не хочет послушать? Класс притих, потому что тема смерти нравилась всем, особенно блуждающим по кабинету духам. — Ну так то лучше, - душа учителя освободилась от оков всяких пьющих водку под партами учеников и была готова посвятить народ в историю, - Гоголь был славным мальчиком и никогда не делал ничего плохого: не спасал животных, не помогал старикам, не платил налоги, в общем не нарушал ни один из законов нашей прелестной федерации и в целом был примером для всех нас. Только волосы были длинноваты, поэтому иногда он получал по заслугам от не толерантной части населения. Такие ужасные жизненные обстоятельства и способность мыслить, вдобавок, погрузили Гоголя в непонятное состояние. Оно было характерно тем, что, собственно, он ничего не понимал. Как и некоторые сзади, - обращаясь к партам в конце класса вскрикнула преподаватель, - девочки, пожалуйста, распорите Анечке рот, она хочет что то сказать. — Да нет, Зинаидстепанна, у неё всё в порядке! - лицо другой непонятной девочки с иглой в руке расплылось в светлой улыбке. Было бы неправильно ей не поверить, я бы даже сказал невежественно! Уму непостижимо! — Этими пошлостями займетесь на трудах, а на моем уроке рот каждого должен быть открыт! Хотя бы потому что я собираюсь туда плюнуть. Разумеется, ответной реакции не последовало, потому что Ане было уже не помочь. Макраме это сложная техника и пытаться что то разорвать и передрать — просто издевательство над материалами. — Мы опять отошли от темы, скорее всего тема отошла от нас. Потому что сил её нет вас терпеть! Вот у Гоголя тоже не было. Они появились только в гробу. Гиперактивный мальчик был… но умер, жестоко и скоропостижно! Дело в том, что в каждом уважающем себя гробу после захоронения труп уже ждёт целая кучка насекомых, которым нравится есть маленьких детишек. Гоголь под эту категорию не подходил, но все равно милым был, поэтому пока он после своего рокового пробуждения орал изо всех сил и пытался выбить крышку гроба, ему в рот успели заползти пол дюжины опарышей и сожрать литератора изнутри. Ногти, нынче, чем длиннее, тем симпатичнее. Поэтому на деревянном покрытии остались небольшие звериные расщелины от их рваных движений, около 5-10мм глубиной. Что не так уж и много, если не знать что крышки достаточно тонкие, а времени очень мало. Ну он и не успел, такие дела. Ученики переглянулись между собой, посмотрели на учительницу, потом опять посмотрели друг на друга и с дикими криками испуга и интереса выбежали из класса как тараканы, чтобы испробовать все, что выучили сегодня на себе. А вот в нас история про нечеловеческие страдания Гоголя, вызвала голод, поэтому мы решили пройтись до столовой, между этим обсуждая самые лучшие способы смерти по нашему мнению. Столовая пахла голодом и язвами желудка. По ее периметру расположились ученики, синхронно блюющие в мусорные ведра. Тут орудовал опасный клуб ценителей пищевых расстройств, поэтому чтобы не сорваться и не сожрать своего сородича с голодухи, дети должны располагаться на максимальной дистанции друг от друга. Периметр столовой - место очень широкое для восприятия, поэтому разумеется нужно занять его целиком. Члены клуба морально поддерживали друг друга поэтому расписали столовую лозунгом “Хочешь есть - попей водички, вот девиз анорексички”. Ученица Б, которая выглядела так, как будто в нее забыли положить органы, голодными глазами смотрела на меню дня. Она была настолько легкой, что мы левитационно откинули совершенно не бедную девочку досадным взглядом, чтобы встать на ее место и пройти поближе к эпицентру событий, то есть к буфету. После чего наша компания переступила через ученика В, валявшегося на кафеле не в силах пойти на урок и оказалась напротив масштабной таблицы с резной надписью "Меню". В него входил один единственный пункт, который подразумевал под собой блюдо чистейшего, биологически естественного приготовления, в которое были пожертвованы десятки детских желудков — желудочный сок. Ученик Г, который стоял в очереди перед нами, попросил у кухарки чаю, потому что это была единственная пища в которой было нужное для него количество калорий. Но ему отказали, обосновывая это тем что в школе финансирование не как на западе, чтобы чаи кому не попадя наливать, и вручили ребенку лед, сказав, что в желудке согреется и будет прямо как чай. — А можно мне тоже лед? Я хочу растопить его и добавить в воду хлорку, чтобы мой внутренний мир очистился от всего плохого. Я хочу быть лучшей версией себя! - Глаша внезапно решила стать хорошим человеком. — Деточка, это очень амбициозное решение, но я бы не рекомендовала тебе распространять информацию о своем личностном росте по округе. Здесь не то место где надо практиковать подобный бред, - женщина в форме квадрата быстро глянула в сторону блюющих анорексичек, - будь как остальные дети которые сливают свои мозги в мои советские ведра. Мы поняли, что легче наесться мыслями о еде, чем выпрашивать у кухарки провизию, поэтому с поражением вышли из очереди. Какие то нервные всхлипы перебили урчание наших желудков и, по вполне справедливому стечению мысли, мы решили проверить, кто имеет наглость так визжать, мешая нашему голоду. Это оказался залитый своими соками, грубо покалеченный неизвестной сволочью бедный фикус, который мы сегодня выгнали из его убежища. Слезы наворачивались на глаза не только из за вида этого убожества, но и потому, что от сгустка оставшегося растения несло хлорофиллом, что резало вышеупомянутые глаза. Ученик Д, сидящий рядом, отрывал от фикуса куски плоти и резал их на салат. Киру даже стало чуть чуть стыдно за его утренний поступок, ведь это из за него фикус в дикой среде словил голодный учащийся-хищник и обрек на страдания. Кир подошел к учащемуся и негодующе спросил, как тот себя чувствует, совершая такое зверство. — Я, кажется, этим салатом траванулся, сейчас состояние не стояния. Черт, тошнит, не хочу после стольких усилий все равно остаться с пустым желудком. Надо терпеть, - сквозь неясный звуковой тремор произнес ученик Д. — Как это отравился? Травиться у нас против регламента. Срочно прекратите! Чем это вы отравились, салатом? Ужасно, быстро запретить салаты на школьной территории, они слишком опасные! - сказал свое резкое, но неуместное слово староста и все ему зааплодировали. Староста это вещь такая, деликатная. Видит всё и всегда, а ещё везде, что удивительно при его зрении в -8. В общем, объект достаточно обсуждаемый и, не побоюсь сказать, известный. Не от слова весть, а от слова известие, потому что он обязательно известит тебя о том, как тут законы работают, даже если ты не собирался им следовать. — Так, все присутствующие свидетели этого беспорядка — обязательно явиться ко мне в класс после школы, буду собирать подписи на устранение салатов из учебного процесса. Явка обязательна, если кто то не придет — назначу ему казнь убийством. Финансировать соблазнительные гильотины у нас возможности нет, так что событие будет максимально неприятное. Всем все ясно?! — Да! - ненавижу казнь убийством. Староста сверкнул улыбкой выполненного долга, дал больному просроченных конфет в качестве компенсации и промаршировал к выходу из столовой. Так как расписания не должно существовать, ориентир на нужные кабинеты определяется интуицией. В нашем случае в одном из углов стало подозрительно темно. Когда где то темно, надо срочно туда пройти, найти того, кто излучает темноту и надавать ему по шее за негативную ауру. Войдя в каморку трудовика, где собственно и проходил наш следующий класс, мы мгновенно заспиртовались. Темные стены как будто отслаивались и давили на наше присутствие. Этиловый учитель с папиросой в зубах что то затирал перепуганным одноклассникам, про то, что раньше было лучше. Последней его фразой перед началом обучения было: “да в ваши 16 лет мне уже было 27! Эх, какая молодежь неправильная пошла!”. Мы приняли это замечание, мысленно поклялись исправиться и дружно прилипли к самодельным стульям в классе. — Я надеюсь хоть кто то из вас, бездарей, выучил домашнее задание? - спиртозно вопросил трудовик. Как всегда, отличница Слава выпрыгнула из под парты, кинула руку вверх и, перебивши разрешение учителя на то, чтобы дать ответ, начала красочно объяснять очень умные и полезные вещи: — Пакеты это очень частое явление в экологически задыхающемся мире, но вместо избавления от этого атрибута нужно срочно разобраться, что делать если в ваш пакет заползла агрессивная гермо ртуть?! Это ведь очень опасно! Токсичные воздушно капельные вещества и все дела. Хотя я бы назвала это спасением, как хорошо что жизнь это не навсегда. Но всегда когда я смотрю на ртуть у меня наворачиваются глаза на слезах от умиления. Она выглядит как котенок, который никак не может разобраться в себе! Я имею ввиду, настолько не может, что даже ещё конечности не отрастил потому что выбирает, где их разместить. Впрочем опустим вступление и перейдем к инструкции: Шаг первый: опустите руку в ртуть и подождите, пока один из ваших пальцев оторвётся потому что вас укусят. Шаг второй: забинтуйте собственными губами открытую рану и бегите на поиски соли. Шаг третий: насыпьте соль на рану, помешивайте до состояния пока химическая реакция не дойдет до абсурдной нормы. Шаг четвертый: бегите обратно к пакету и зовите свой палец по имени. Ртутокот очень долго думает над тем, повиноваться законам физики или нет, но он не допускает проникновения жидких и газообразных веществ в себя, ведь он герметичен, так что вполне вероятно что вашу неразумную конечность он просто выплюнет! (Мы надеемся что вы некотик и у вас жидкие пальцы). Шаг пятый: дождитесь, пока ваш поглощённый Питерский палец учует соль и потянется к небу за вызволением из кровощедрых лап. Палец вернётся к вам воздушно капельным путем. Шаг шестой: ртутокот больше не агрессивен, потому что он поел и заимел смысловую нагрузку, ведь он побеседовал с вашим пальцем. Теперь залейте в пакет совершенно что угодно, только не молоко и слушайте как ртутокот лакает ваш вытекший глаз (я надеюсь вы догадались что у него аллергия на все кроме этого?). Шаг седьмой: необходимо выйти из секты мстителей ртути и встать на сторону вашего нового товарища. Теперь ходите в Пятерочку только с ним, он все равно не сворует ничего, ну только зрачки. — Спасибо Слава, очень информативно, садись, пять, - слегка протрезвевший от ответа трудовик решил больше не связываться с этой очень умной сумасшедшей. Девочка хищно посмотрела на меня, блеснула своей клыкастой улыбкой и медленно залезла обратно под парту не отрывая от меня подтекших глаз. Глаша слишком сильно захотела подбежать и погладить Славу, ведь новые знакомства это всегда радостно, особенно с такими милыми маленькими девочками (Славе 13, она просто перепрыгнула пару классов из за своей гениальности). Но я посоветовал подруге не приближаться к ней если с собой нет еды. Слава всегда голодная и если ее не покормить во время общения, она вполне может откусить руку, ну или голову (ее мать очень любит ее не кормить). — И так, сопляки, продолжим вбивать знания в вашу черепную коробку. А вот в наше время мы в армии разбивали черепные коробки боевых кибер-медведей голыми руками. Не то что вы, молокососы, сидите тут. Почему вы сейчас не на турниках, а?! Я вам как щас расскажу как я в одиночку остановил падение метеорита на землю, поймете насколько вы позорные, - начал свою удивительную балладу трудовик. — Ну, ребята, посидели и хватит. Сваливаем, - я оперативно принялся готовить план побега, ибо слушать увлекательные армейские истории по сотому разу — занятие не особо продуктивное. Трудовик такое существо, что разрешит ученику прогулять занятие только если тот планирует заняться тем же, что мужик делал в молодости. Поэтому мы культурно попросили его выйти покурить в туалете, а трудовик с уважением отпустил. Слава выползла за нами через щель в дверном проеме. Глаша была впечатлена ответом Славы на уроке, и подумала что если кто и знает, что делать с ее пропащей бешеной рукой, то это должна быть школьная отличница. Она кинула в Славу печеньку и пока ребенок ее грыз, Глаша смогла к ней приблизиться. — Слава, а ты знаешь что то о бешеных конечностях? - Глаша аккуратно потрогала непонятное существо взглядом, который Слава, видимо, ощутила не хуже обычной тактильности. — Конечно! Я разбираюсь во всех вопросах, даже в тех, в которых не разбираюсь. Сейчас я дам тебе инструкцию о том, что делать, если ваша рука заразилась бешенством: Рука это достаточно неприхотливое животное. Чаще всего легко находит общий пальчиковый язык с себе подобными. Послушная, кормить абсолютно необязательно: она как пиявка, приросла к нормальному обыкновенному человеческому плечу и сидит-высиживает. Большинство из рук очень информативно излагают свои мысли, понятны с полуслова. В общем, чудо а не зверь. Но может случиться такое, что ваша рука отобьется от стада и начнет вести себя неестественно… вы можете подумать: "Да она лысая! Явно рак. Наконец то она сдохнет, мы делим ипотеку уже 4 года!", но, увы, вы неправы. Это всего лишь бешенство. Шаг первый: продезинфицировать руку. В понимании этого животного достаточно облить его кислотой до состояния клинической смерти. В качестве кислоты можете взять что угодно, в чем ещё никогда не бывала ваша рука. Шаг второй: изгоняем дьявола. Так как мы живём в свободной и абсолютно духовно чистой стране, делаем вывод что есть шанс одержимости. Тут никаких строгих рекомендаций нет, просто начертите круг, звёздочку, зажгите свечу задом наперед и жарьте руку до готовности, то есть до момента, когда поймёте, что вы не верующий, и эта длинная кажется тоже. Шаг третий: придаем руке нужную форму. Здесь вкусовщина, лично я сделала треугольную, но суть шага в том, что сейчас ваш зверёк выглядит просто ужасно. Отвратительно. А ещё она сдохла два шага назад. Нужно что то делать, зато теперь она явно здорова. Проделайте отверстие в руке и наполните ее чем угодно, что ваша рука могла бы узнать. Я использовала любовные записки. Шаг четвертый: залатайте дыру. Я не знаю зачем придумали шитье если существуют жвачки, и неважно, что появилось первее. Наклейте немного липкой массы на рану, сверху стоит добавить что нибудь символическое, типа дошика. Вуаля! Ипотека полностью на вас по причине смерти партнёра по оплате, а сам партнёр жив-здоров и досаждает вам на протяжении ещё долгого времени. Ну если конечно вы не решите инвестировать в наполнитель для рук. Глаша осталась полностью довольна ответом. Теперь, когда она найдет свою руку, то будет знать способ вернуть ее на свое законное место. Проводить время в компании Славы было очень приятно, но все таки нам надо было сходить покурить в туалете, так как мы дали обещание трудовику. На двери было написано вход посторонним лицам воспрещен, поэтому мы сняли наши лица и вошли внутрь. На кафельном полу лежал труп, который был похож на труп. Помимо этого он напоминал бывшего ученика. Труп протекал, и, кажется, запачкал собою нашу обувь. Кир на него посмотрел, понял все, что надо было понять и сделал вывод, что вполне логично будет позвать старосту, чтобы он оценил масштабы произошедшего, потому что от количества странно переливающихся друг в друга луж крови в глазах четверилось. В целом, старосту звать не необходимо, он и так сам приходит, так что в дверях уборной уже стояла непонятная фигура от которой веяло критикой. — Ну вот, снова кому то придется драить кабинки! А вы что уставились? Всё в порядке, просто человек лег в красную лужу и начал изображать макароны по-флотски. Опять очередной балбес, вставай, - староста пнул труп заострённым концом своей непонятной бесформенной обуви, на что труп нахально посмел не отрегировать, - ни в какую воспитанию не поддаются. Эх вы. Пусть навестит кабинет директора в следующей жизни, я на вас всех докладную напишу! Все, я со всем разобрался! - староста довольно удалился из помещения. Я кажется понял, что труп находится в более выгодном положении чем мы, ведь ему уже никогда не придется терпеть старосту, а у нас еще все впереди. Завидно. — Глаша, прекрати тыкать в труп пальцем! И линейкой тоже не надо, - я попытался напомнить девушке о правилах приличия, но, увы, таких не существует и я быстро принял решение замолчать. Глаша искренне не поняла предъявы, которая была оказана в её сторону, но послушно убрала все посторонние предметы от еще более постороннего человека. И тут рядом с трупом из ниоткуда появился черный кот. Возможно он был тут и раньше, но сливался с обстановкой, я не могу сказать точно. Он промурлыкал и своими мягкими лапками залез на труп. Я находился в замешательстве, а все знают, что если ситуация непонятная, то надо действовать решительно и не думая. У меня возникло резкое желание дотронуться до кота. По глазам друзей, уставленных на животное, я понял, что нас посетила одна и та же мысль. Котик тоже все понял и начал расширяться в пространстве. Расширяться во всех смыслах этого слова. Он растекся повсюду: по плитке, по трупу, по стенам, и, кажется, по нашим легким. Расширение задело границы нашего мозга и нас начало куда то поглощать.