Антиназвание

В человейнике, в соседней квартире жил труп. Тяжело сказать, что он жил, скорее выживал, как настоящий русский. Выживалование его было очень скудным. Утром он шел на работу, да на такую, чтобы его приняли за своего, то есть на металлургический завод. Остальные заводчане дали ему ласковую кличку "тузик", потому что он бегал за костями как пёс, ну или кости бежали впереди него, такое у Тузиков тоже бывает. Кстати звали его Костей. После 25 часовой смены на заводе он шел в магазин "Продукты". Название манило его больше всего, сравнивая с Магнитом и Пятерочкой, потому что магнитов ему хватает на работе, а пятерочку ему вчера зарядил начальник под глаз. Плохие ассоциации пошли, в общем. В "Продуктах" было совершенно все, кроме продуктов, потому что название магазина сокращалось с самим собою. По неимению продуктов Костя покупал резиновые сапоги и моторное масло, чтобы сварить из них суп, а на закуску предпочитал незамерзайку, чтобы было похоже на коктейль, синий цвет поднимает настроение. Потом он шел домой к своей несчастной жене, счастливым детям и любимому псу Кредиту. Кредит был значительно ласковее других кредитов, надолго поселившихся с этой семьёй. Еще была кошка Ипотека. Она не жила в квартире, потому что тоже сократилась бы сама с собой, как продукты в "Продуктах". Ну и потому что ипотека не позволяла Ипотеке жить в квартире по договору. Кредита же, как и остальные кредиты, подселили автоматически, хотя они тоже те ещё животные. После запланированных ссор с женой он садился на диван, брал под бок Кредита и включал футбол. На самом деле, русский футбол это как Май Литл Пони для взрослых. Очень поучительная программа, доказывающая, что везде побеждает дружба, но обе команды проигрывают, чтобы жизнь малиной не казалась. Хороший отец — мертвый отец, поэтому Костя, как порядочный гражданин без единой двойки в аттестате, помогал своим детям с уроками. Дети крайне возмущались поведением своего отца и недолюбливали его за это. А Кредит им нравился, он всегда создавал баланс между сделанными уроками и несделанными уроками, съедая их домашку каждое утро. Благодаря Кредиту дети могли вливаться в общество, но за добросовестного отца им все ещё было стыдно. Над детьми издевались за то, что их семья, как там говорят, "полноценно неполноценная", что со старшекласснического значит наличие отца априори. Говорят, когда им исполнится 10 лет, он испарится. Но поймут что произошло они только на уроках физики в 7 классе. Ярослав с непониманием собрался захлопнуть эту безолаберную историю, но ощутив давление бумаги на оба плеча, воздержался от идеи: "Я считаю, что автор сего литературного детища пишет какую то хуйню. Где я? Где Глаша? Кира тоже можно было бы засунуть, вежливости ради. В этой истории нет никаких Кость и Кредитов. Чтобы собрать Костю, надо хотя бы руку найти. Блудная дочь связок и сухожилий сбежала от хозяйки, и теперь шляется по городу, а так как Глаша диктатор, у нее всегда должна быть правая рука. Вот её и нет. Надо искать ее, а не маяться с какими то воображаемыми персонажами". Многие дети которые приходят в школу, забывают свои головы дома. В таких случаях администрация обязана выдавать им новые, по не гласному закону. Разумеется с ним все согласны, кроме самой администрации. Им как самым настоящим животным больше нравится издавать кричащие звуки на учеников, родителей, коллег, но никак не заполнять формы на выдачу голов, которые в большинстве своём для них не читаемы из-за изобилия согласных. К счастью ученики знают о своих правах, и сегодня какой то умник где то посеявший голову, пошёл в полицию и накатал заяву на школу. Бравые милиционеры тот час же отложили все свои расследования по убийствам, кражам и террористическим атакам, и поехали разбираться с несправедливостью к учащимся, как с делом высшей важности. Все знают что дети наше будущее, и блюстители порядка никоим образом не могли допустить конец света который наступит если Пете не во что будет запоминать квадратное уравнение. Оказавшись в учебном заведении, дабы показать решимость своих намерений, полиция накрыла бордель под прикрытием наркопритона который по случайным обстоятельствам находился в здании. Видимо его крышевал директор и именно из-за него он мог себе позволить ездить на гелике, а не из-за сборов на шторы, как делают все остальные приличные директора. К их моральным ценностям претензий нет. А у нас из-за легкомысленности директора все не как у людей, шторы не просто имеются, а имеются в изобилии! Никто уже не знает куда их пихать, они и вместо ковров, и вместо обоев, и уже даже вместо одежды некоторых учителей которым самим приходится платить школе чтоб сохранять рабочее место (бюджета на зарплаты не хватает). Материнской платы не хватало на школьную деятельность, поэтому функциональные функции функционала были бы занятием более предпочтительным, разумеется, речь о функциях в коде. Код: def infinite_recursion(n):       n + infinite_recursion(n - 1) RecursionError: maximum recursion depth exceeded in comparison Метафорические формы заметили приставку. Неважно где и почему, русский язык предполагает такое явление, как бесконечная приставка с противоположными координатами. Спросим Славу — она узкий эксперт по широте понятий: Суть этой теории заключается в том, что приставка — вовсе не приставка, а полноценная часть всего полноценного, включая неполноценность, в случае чего приставка исполняет формальную роль приставки с точки зрения приставания к деталям, так неполноценное с горя становится полноценным, и, по совместительству, несчастным. Это константа континуума связи русского языка и пространства в РФ. Приставка, казалось, сама пристала к ним, но вопреки своим обвинениям, истцы смирились и решили сыграть во что нибудь неподъёмное. Приставка приставила свой модуль к их выражению и действительно оказалась неподъёмной, поэтому пришлось возздать к самой элементарной игре в мире. Что может быть легче, чем игра, в которую ты играешь всю жизнь? :3 Квесты преследуют нас с роддома когда дети обзаводятся мясным костюмом при рождении (кто знает, может это инопланетяне) и до самой смерти. Умер — сам иди в могилу ибо нет финансирования. На кладбище бюрократия, донимают покойников чтоб подписать бумажки по типу закрытия Кредитов и справок о смерти, за которые господам умершим еще в очереди отстоять надо. В общем пополнение инвентаря дело не легкое. Особенно когда у тебя нет вышеупомянутого лёгкого или например руки, как у Глаши. Консоль неряшливо собралась в кучу пиксельной каши, вполне четкой по своим кашеобразным границам, как и полагается самому дешевому цифровому пропитанию. Наши персонажи нас встали на первой локации где можно было бы найти функционирующую конечность без хозяина, но с ошейником в виде шипастого браслета. Внутри игровая Слава решила объяснить нам логику игры чтобы помочь освоиться с механикой: Неестественное местонахождение руки, это, как бы выразиться, как неестественное местонахождение нефти или природного газа. Это не просто возмутительно, это противоречит факторам производства, и более того — физическим законам. Рука обязана примыкать к владельцу хотя бы на долю нервных клеток, чтобы определять ее фактическое наличие и состояние, а то знаете ли, много здесь нынче лже-наблюдателей. Говорят, что наблюдают, а потом переделывай под них все это самое, законное. Особенно сложна ситуация, если эти наблюдатели работают в отделе кадров, или являются им, как Глаша. У кадра всегда должна быть рука. Желательно обе, чтобы не отвлекать внимание, или сотня, чтобы привлекать его. Правая рука играет особенную, многофункциональную роль, участвуя во всем вместе с владельцем: от нарезки кваса до подписи нечитанных контрактов с дьяволом. Все самое бытовое. Отсутствие правой руки гарантирует организационные проблемы. У Гагарина было также, когда ему руку стратосферой разъело. А вы не знали? А как ЕГЭ сдавать собираетесь? — Протест за отмену законов физики проходит по адресу Ломоносова 3.14. Мне необходимо уточнить, зачем вам присутствовать на этом странном мероприятии? — У нас проблемы с ручной кладью. Точнее, с рукой, которая изначально являлась ручной кладью. Но в последнее время ее критический переходный возраст не останавливает ее на переходах и она всячески нарушает правила движения. — Какого именно движения? — Броуновского. — Что? Она нарушает сама себя? Это очень рекурсивно с ее стороны. Пока странный персонаж уклонялся от ответа волновой функцией, товарищ неопределенно напротив приказал остановиться. — Стоять! — Прошу прощения, я не могу, законы термодинамики не позволяют, а ведь я порядочный гражданин и всегда нахожусь на мели! — В нуле? — Да, вроде в нем, но не в абсолютном. — В любом случае суперпозиции, прошу вас пройти в отделение, протокольчик составим. — Вы не следите за писками физической моды? Невозможно пересечь комнату, так как для этого нужно сначала пересечь половину комнаты, затем половину оставшегося пути, затем половину того, что осталось, затем половину оставшегося… это Зенон, и это рекурсия! — Не читаю мифологию… - мужчина находился в вакуумном замешательстве. — Если что-то движется, то оно движется либо в том месте, которое оно занимает, либо в том месте, где его нет. Однако оно не может двигаться в том месте, которое оно занимает, так как в каждый момент времени оно занимает все это место, но оно также не может двигаться и в том месте, где его нет. Следовательно, движение невозможно!(факториал). — Гражданин, прошу прощения, а что вы хотите этим сказать? Я слишком долго задаюсь этим вопросом, так что могу заметить что вы украли у меня уже целых 2 минуты 3.333333 секунды. Уже больше. Вы будете задержаны по статье 159.6 за воровство в сфере компьютерной матрицы! — При чем тут матрица? — Ну как же, уважаемый. Матрица это синоним определенной неопределенности, самый пугающей характеристики всего суще- Не успел милиционер закончить, как к ним подошел еще один милиционер. Выглядел он настолько же важным и привередливым к области времени, несложно было догадаться, о чем он скажет: — Извините за то, что встреваю в вашу беседу, но я просто не могу пройти мимо столь вопиющего преступления, еще и от своего коллеги! Товарищ Задержалов, какое право вы имеете задерживать время вашего собеседника? Вы будете задержаны по статье 159.6 за воровство в сфере компьютерной матрицы! — Извините за то, что встреваю в вашу беседу… Стало не по себе, а по ним. При чем, кажется, ‘по мне’ теперь никогда не будет: огромное количество невербальных блюстителей закона стремились предотвратить происходящее на площади. Происходящее выглядело подло и бесчеловечно. Рекурсия… случалась. На глазах беременных женщин и детей, тоже беременных, ну или по крайней мере тех, что находятся в их животах. Пришлось отвлечься и вступить в диалоговое окно со следующим NPC персонажем по сюжету. Зайдя за угол в 69 градусов, была обнаружена неподобающая картина: Мужчина, 20 лет, возбужден и изувечен, не настолько, конечно, насколько труп дамы, лежащий в паре шагов от него, но по глазам то видно, что сердце разбито. Он смотрел на бездыханное тело невероятно сочувствующим взглядом. — Молодой человек, что у вас случилось? — Я жду свою возлюбленную, - тактично объяснился Иван, - убийства совсем не доставляют мне удовольствия вот уж как с 1870х годов. — Какая досада, наверное, заниматься тем, что не нравится... а мы вот руку ищем. Подумали что вы могли бы оказать нам помощь. — Какую именно руку вы ищете? Я могу предложить только руку и сердце своей возлюбленной. Но я могу вас связать со своими Питерскими коллегами, у них больше опыта в отрубленных конечностях, - мужчина снова поник. — Почему вы так часто поникаете? — Понимаете, я уже очень давно пытаюсь встретиться со Смертью. Единственный способ увидеть мою любовь — стать единственным наблюдающим свидетелем чьей то смерти. Самый эффективный вариант — убить самому. Но последнее время у меня ничего не выходит, как думаете, она разлюбила меня? — Что вы такое говорите, вы разве не видите, что тот милый труп женщины еще дышит? У вас просто нож затупился! Мужчина отвлекся от страданий и взглянул на свою жертву, потихоньку отползающую в кусты. Почему я был так мягок со всеми прошлыми? Я что, недостаточно сильно люблю Смерть? Что я за козел то такой, позволяющий себе телячьи нежности с чужими женщинами? Вопросы решать нужно одноразово. Нет человека — нет проблем. Рваным движением руки Иван вырвал мешочек с семками из своего кармана и разорвал его, бросив содержимое на недомогающее тело обескураженной жертвы. Все голуби округи, среагировав на характерные звуковые волны их главного источника пропитания, ринулись вперёд/назад к корму. Их крохотные лапки со сверхзвуковой скоростью вонзились в кожу девушки, которая сыграла свою роль как посадочная полоса. Их крохотные клювики принялись молниеносно проделывать в ее коже и мышцах сотни кровавых отверстий костяными остриями в попытках добраться до пищи, которая лежала на ее поверхности. Девушка скоропостижно и драматично погибла, оставив за собой крайне загрязненную тротуарную поверхность. Душераздирающее зрелище. Глаше показалось, что самое время уточнить у девушки свой вопрос, а то некрасиво получилось, как будто мужское мнение у нее в приоритете. — Прошу прощения, гражданочка, а вы не встречали здесь руку? — Какой вздор! Нет, не видела... но, могу смело предположить, милая моя, что ваше запястье разгуливает по больничным коридорам! Ах, как преобразилась наша поликлиника имени Ленина в последние 0,0017 секунд... в любом случае, я бы на ее месте поступила именно так. Святая троица вошла в скрипящие двери. Святой она стала с момента первого шага на территорию лечебного заведения, потому что концентрация бабок с толстенными крестами на шеях на квадратный метр поражала. Лица жертв самых разных обстоятельств были настолько унылыми, что Глаше стало стыдно за существование своих лицевых мышц. Разумеется, кабинеты не были подписаны ничем, кроме граффити, по типу "Тоха умер здесь", или "Сане сломали хуй тут, не заходить." Наглость дошла до того что какой то пвечатленный атмосферой больной, подписал табличку с аварийным Выходом как "Ваня был тут". Яра очень напрягли отзывы бывших посетителей, поэтому он предложил обратиться к какому нибудь низстоящему пациенту. Он оказался не столь низстоящим, сколь низлежащим (умер человек в очереди), но остальные точно были низстоящими, ещё более низстоящими чем он, ибо больничный кафель это настоящее чудо инженерии: для удобства инвалидов и тех, кто хочет ими стать, были созданы бесконечные сантиметровые порожки в полу, позволяющие передвигаться звуковыми волнами. — Извините, уважаемый, не подскажите, как найти стойку регистрации? - Яр очень боялся разговаривать с больными, потому что после посещения больниц больными могут оказаться даже здоровые. Мужчина искаженного телосложения повернулся к нему. Его глаза нежно смотрели друг на друга, сводя амплитуду взора до минимума. — Если честно, я не знаю. Все, что я хочу найти, автоматически появляется передо мной. Все, кроме стойки регистрации. Чтобы увидеть ее, надо зарегистрироваться, очевидно. Я стою тут уже второй год. Мои глазные яблоки успели познакомиться, скоро свадьба. Надеюсь у них будут чудесные детки, - на этом Яр поспешил оборвать монолог мужчины, выдав что то типа "нам пора", и, схватив за рукава своих спутников, побежал по вектору взгляда мужчины. Бег себя оправдал как способ перемещения и они вместе оказались в кабинете под номером "—". Это помещение ощущалось значительно безопаснее, нежели коридор, потому что имело углы. Углы гарантируют определение пространства, поэтому Яр принялся за определение того, кто может помочь им в поиске стойки регистрации. Определял он это верным "эники-беники", в результате чего палец показал на странного мальчика, сидящего напротив троицы. Мальчик почувствовал себя неуютно из за взглядов свысока и решил начать диалог: — А я тут врача жду. — Глупенький, ты его не дождешься. Если врач уверяет, что он вернётся, значит на нем висит прослушка. Мальчик был крайне раздосадован и даже загрустил, мимично проявив свое состояние. Глаша завизжала, заметив вторую голову, то ли от восторга, то ли чтобы проверить, как быстро уши на второй свернутся в трубочку. Уши свернулись быстро, трубочка получилась отменная. — А зачем тебе две головы? Это же неудобно, обе придется носить в школу, - Глаша вспомнила про то, что детям в школах выдают головы, если они забыли свои дома. Бюрократия, заполнять бланки на головы надо. Однако особо недоверчивым к гос.инвентарю полагается носить свои собственные черепки, их потом на кабинет биологии пускают. — Одна голова хорошо а две лучше, поэтому у меня две головы, - ответил мальчик. Ни одна из голов не приняла участия в ответе для чистоты суждения. — Ну, раз трудоспособность голов определена, можно наконец то спросить, не знаешь ли ты, где находится ресепшн? Головы мальчика переглянулись. Яра пробрала дрожь от напоминания о встрече с тем мужчиной в коридоре. — Я знаю! На выходе из кабинета поворачиваешь налево, проходишь некоторое значение n по окружности с радиусом 2,333 метра, - заявила первая голова. — Это совершенно неверно, на выходе из кабинета нужно повернуть направо, иначе КПД пройденного пути будет ниже, - вторая голова была в ярости от внимательности первой. Напряжение между черепами росло, в помещении становилось душно от душнил, давление ситуации повышалось. Вторая голова, вследствие своей эговой двойственности, решила разбавить атмосферу кровью, и впилась зубами в глаз первой. Атмосферное давление компенсировалось артериальным, воссоздав целый калейдоскоп частей лица на первой голове. Мы засмотрелись на чудеса природы, настолько, что спустя некоторое время стало казаться, что даже в самом опасном помещении больничного отделения будет смотреться свободнее, чем тут. Так мы и попали на флюорографию. Отстояв неопределенное количество времени в очереди, пришлось совершить злостное и беспрекословно наказуемое деяние: “Нам только спросить!”. После боя, не на жизнь а на смерть с полу дохлыми бабками которым любой спортсмен позавидует и вечно орущими детьми которых пришлось стряхивать с наших ног когда они начали вгрызаться своими маленькими, только прорезавшимися зубками в наши лодыжки и тащиться за нами по полу в таком неприличном положении, мы попали в кабинет. Он отличался гигантским знаком радиации, спизженным с Чернобыльской АЭС, качающимся из стороны в сторону под качающийся свет лампы (тоже радиоактивной). Квалифицированный специалист в области ядерной энергетики и фотографирования растленных детских тел, по совместительству изготовитель бомб в СССР, Любовь Игоревна Злобная, заведовала отделением. Не то чтобы Любовь любила всяких Игорей, я бы даже сказал, что она принимала активное участие в их уничтожении в реактивном аппарате, занимающем треть кабинета, но имя звучное. — Вот молодежь пошла, ни сном ни духом, стоят, значица, в ус не дуют. А ведь время идёт! Аппарат нагревается, у меня скоро стены плавиться начнут. Полезайте в шайтан машину пока не случилась третья мировая, как при товарище Сталине! - женщина надела противогаз и бронежилет и моментально забежала в металлическое помещение, захлопнув за собой титановую дверь с ручным кругообразным замком, как на подводных лодках. Реактор был настолько большим, что первая ступень в кабину находилась где то на уровне сонной артерии Глаши, но она, как самая смелая, решила попытать удачу, и пока машина не взлетела, она — голая и дрожащая, ползком полезла по стене реактора к двери. Если бы не перегоревшая лампочка прямо над затылком Глаши, она бы никогда не узнала, что эта материя вообще отражает свет. Похоже на раскатанное дрожжевое тесто из черной дыры. — Ну, значица, милочка, крестик в зубы и запускайся. Или ты что, не крещеная? - раздался голос из рации напротив странного черного пласта. — Не знаю… - Глаша ничего не знала. — Ну щас проверим, - реактор издал звук нелегальной фотографии и ядерной катастрофы, - аппарат тебя не видит, походу правда не крещеная. Где ж такое видано то, а? А ну убирайтесь с глаз моих долой, сектанты, предатели Родины, сатанисты!! При Сталине такого не было!! Бабка неистово заорала, так что аж ее крик разнёсся эхом по бункеру, и чтобы сохранить целостность барабанных перепонок, пришлось послушать опытную женщину и убраться куда подальше. После ужасов кабинета флюорографии нам захотелось в более спокойное место. Так же мы вспомнили, что искали стойку регистрации. На этот вопрос точно ответит кто то, кто давно здесь находится. В любой стандартной пиксельной хоррор игре трупов должно быть навалом, поэтому отгадав все 3 причины перехода на новую локацию и нажав правильную кнопочку на консоли, мы попали в морг. В морге было уютно. Атмосфера была по настоящему домашней. В углу дребезжал выпуклый телевизор накрытый кружевной салфеткой, и пахло сладостями. Трупы сидели на бортиках своих холодильников, чаевничали, и принимали участие в светской беседе. Они тихо - мирно обсуждали мировые новости и были воистину счастливы тому что вся эта хуйня больше их не касается. В диалоговом окне был виден анекдот: Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: — Там... Там... Встревоженные санитары: — Что? — Там покойник ожил! — Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой. После добротного смеха со стороны всех присутствующих (в том числе и читателей (смейтесь!)) один из умерших решил спросить: — Стоит или не стоит жизнь того чтоб её прожить? Ответ полный негодования: — Ой вот только не брызжи спинным мозгом Михалыч, мне в рот прилетело. Шуточный ответ: — Стоит, только не в сидячем положении. Ещё один вариант шутки: — В зависимости от того сколько стоит. Если мало и по скидке, то бери конечно. Среднестатистический вариант ответа: — Стоит, однако это зависит от изначальных жизненных характеристик, таких как коэффициент рождаемости в населенном пункте рождения, уровень жизни, поскольку жизнь с мертвецами удовольствия не приносит, а также выговариваемость профессии отца, для соц статуса. Серьёзный ответ: — Конечно стоит. Раз между жизнью и смертью вообще нет разницы ведь и то и то занятие бессмысленное, а при жизни можно и страдать и радоваться, что в состоянии смерти никак сделать не получится, то стоит продолжать существование пока оно возможно. Умереть как мы знаем можно в любой момент, а технику воскрешения у нас пока освоил только Иисус. Благо жизнь не вечная и в конце мы в любом случае избавимся от наших страданий, значит стоит пострадать сейчас, пока для этого есть возможность, это статистически верное решение. Мораль такова: пока вы думаете умирать вам или не умирать, мазохистам вдвойне круче. После последнего объяснения, Иисус, сидящий где то в углу морга, а точнее четвертого измерения морга, явно противореча своим существованием существованию данного места, нервно взглотнул, грамотно упоминая в монотонном моно-диалоговом окне: “Воскрешение - практика, нынче, запретная. Нежели хочете чтобъ патологоанатам жилось туго? Я вот, к примеру, не хочу. Мне Толикъ еще сотку долженъ, не отдастъ же”. И вы все так просто приняли эти низко бюджетные объяснения? Да ваша глубокая душа оказалась не глубже лужи! Чтож, тогда продолжим идти дальше по сюжету, никаких больше пауз. — Извините, товарищ Мертворождённый, не подскажете, как нам пробраться к стойке регистрации? - Ярослав решил обратиться к младенцу, потому что устами ребенка глаголит истина, и иногда решение проблем географического расположения тех или иных объектов, ибо дети протекают везде. — Конечно знаю, кто ж не знает! - младенец окинул взглядом присутствующих, все впервые слышали о ресепшене, - какие все таки необразованные у меня соратники. В общем доходите до конца Нескончаемого Коридора, а нескончаем он для того, чтобы никто случаем туда не сунулся и не доказал, что в конце у него вполне присутствует окончание, поворачиваете вниз - на 7й круг ада - и вы на месте. Правда, знаете ли, бесовщина там всякая водится. Но в целом ноги унести можно. Даже по акции. Услышав ключевое выражение “круг ада”, Кир решил, что самое время отвлечься от Доты и вползти в сюжет. Для целостности картины пришлось сподвигнуть нас к перемещению на новую локацию пинком под зад. Так мы оказались внизу моральной цепочки. Мы подошли к сооружению, похожему на ободранную палатку с фруктами, где фрукты подверглись радиоактивному воздействию и научились разговаривать с народом, жалко, что не по людски: “Брбрбрбрбр Людк, а как жить то теперь, а? Вот у меня, значица, пенсия была 17,3 рубля, а стала 17,0141528, как батон то теперь окупаться будет? Чтоб была проклята эта больница, при Ленине такого не было, брбрбрбрб”. Подходить передумалось бы, если бы не сюжетная нужда, а ещё биологическая, тянет к NPC. — Прошу прощения, сударыни, не подскажете, как нам найти… руку? — Ой, мальчик, это ты про ту которая в варежке в гардеробе осталась? Таки там обморожение было, ну мы и доморозили, чтоб на ужин было что съесть, ты уж извиняй, времена такие. А ну топай отсюда, она мертвая уже, у нас нет на нее документов. — Нет нет, нам живая нужна, и без варежек! — Ну так давай полис сюда на эту собачонку твою кожаную. И полюс тоже давай. — Полис? У меня нету полиса, он должен быть у вас… — Послушай сюда, милок, мы здесь 243 года сидим, мы никому ничего не должны. Ну да, храним иногда ваши бумажки, и то этим Тамарка занимается, туалеты чистит, так это у нее деменция просто, не понимает, чем занимается. А у меня такого полиса нет, то есть, конечно есть, но он же твой. У тебя должен быть. В школе ответственности не учили? — А что ж нам теперь делать? — Оформляйтесь в другой поликлинике. Ну вы учтите только, что вам придется заново жить. — Что? — А для чего ты думал эти книжечки нужны? Делать нам что ли нечего? Это жизни ваши, в формате А7. Сидят, значица, баклуши бьют, а за своими душами не следят. Вот поколение то… — Извините, а почему вас было так сложно найти, а визит к вам оказался настолько бесполезен? — Девиз нашей больницы — пока найдете стойку регистрации уже успеете похудеть и выздороветь. Спорт это жизнь — в здоровом теле здоровый дух! - процитировала Агафья из рекламного сценария. — И что нам теперь делать? — Ступайте на стойку регистрации. — Что? — Что что, рекурсия. *Вылет из игры*