Антиназвание

Масленица приближалась с эффектом горячей сковороды с блинно-тестовыми разводами. Разводы ещё бывают в браке, очевидно, тоже тестовом так как развод случился; в таких ситуациях говорят, что первый блин комом. Ещё ком бывает в горле, особенно когда он блинный, ещё и когда сам блин, извольте, комом. Разгар праздника предвещал массовые трагедии, которые при всем этом умудрялись нести исключительно личный характер. Ни одна семья не отзывается о Великой Масленице плохо — все потому, что при сожжении дурного слова не молвят, казалось бы, но не настолько же, чтобы ни одного! Когда все слишком хорошо, подкрадываются вопросы и кусаются. Сомнение 1: Дети Дети помешаны на Масленице, а не помешанных берут, заталкивают в блинное тесто и замешивают вместе с ним. Очень интересно, в чем они все таки были замешаны, когда своими крошечными ручками делали крошечных тканевых куколок, которых потом сжигали крошечными спичками? Основам магии вуду учили еще со школы и она плотно проникла в сознание людей всех возрастов и поколений. А вы знали что ее можно использовать и на покойниках? Вот откуда берутся все зомби апокалипсисы. Сомнение 2: Игры Множественное число славянских игр до сих пор в обиходе у большинства русскоговорящих детей и взрослых, просто они об этом не догадываются. Они гадают. Гадание — часть любого уважающего себя праздника, которая помогает узнать о непредвиденных последствиях и подготовиться к тому, чтобы их отпраздновать. Гадание в Масленицу также проводилось, на ладони в форме солнца и по пальцам, в форме солнечных лучей. Ладонь трактовалась как третий глаз, каковым и была, будь она солнцем. По себе знаю. — Со временем моя рука начала ржаветь от частого соприкосновения с атмосферой, и мне показалось что она краем глаза похожа на солнце. Край глаза солнца тоже так посчитал, и я решила что мне срочно нужно узнать о глубине души моей по глубине царапин металлических, - сказала Глаша сама себе. Рука поморгала, но намек поняла. Поразительно страшная женщина вбежала в сюжетную линию и начала двигаться параллельно Глаше. Глаша укусила эту ошибку природы за ухо чтобы подтащить к себе. — Мы как раз вас и искали, - Глаша уже готова была уточнить свою судьбу и попадет ли она в рай, если потеряла СНИЛС и справку НДФЛ в аду. В силу своего опыта женщина начала создавать судьбу Глаши вручную. Благо у женщины было достаточно документов чтобы представиться: в свидетельстве о смерти белым по черному было написано “Агриппина”. Глаше стало дурно, как и всем нам. Корень(имбиря) ее имени предвещал скорую кончину от страшной болезни которая обычно проходит через 7 дней. — Извините, а когда вы начнёте запугивать будущим, а не настоящим? - Глаша усомнилась в квалификации женщины напротив. Женщина же напротив — не сомневалась. Агриппина блеснула своим умом и костлявыми глазами, дернула Глашу за руку и чуть было не оторвала окаянную. — Не ведала я давеча такой рученьки, дай отведывать, грешная, - Глаша не знала такой язык, рука знала язык, потому что была заинтересована в сохранении собственной жизни. Интересы руки Глашу не интересовали. Агриппина приступила к сверхинтимному процессу, начиная чертить окружности на ладони Глаши, приговаривая что то про чертил. Глаше приговор нравился. Последний такой ей выписывали в суде с пожизненным заключением. Заключение то действительно пожизненное, судья то слово держит, но слово — не воробей, вылетит — не поймаешь. Ну оно и вылетело. Глаша похлопала по карману с воробьем. Со временем ладоневый гипноз начал вводить в состояние упокоя. — Ой, - женщина взмахнула руками и порвала манну небесную, - милочка, да у тебя ж тут сплошь и рядом бесы! Мимо Глаши пробежала Слава. — Но это же просто ребенок, младенческие рожки! — Съ такими сожителями, дитя, горѣ твоему роду, всъмъ шерстянымъ тварямъ дрожащимъ и избѣ твоей скрѣпой, прости Господи, - Агриппина подавилась сквернословиями. Мимо Глаши пробежала изба. — Вижу судьбу твою, - Глаша оказалась жертвой ее милосердного волонтерства, - видъ у нея, конечно, хуже чъмъ я думала. Сурово у васъ всѣ, барышня! Худо бѣдно протянете до безконечности. Мимо пробежал нарезанный под начинку лук. Глаша имитировала тяжёлое слезоточное горе. Бесконечность звучит ПРЕДЕЛьно мало. Агриппина была довольна своей работой, детский терроризм это ее специализация, как деревенской сумасшедшей. Глашу смутило это заявление, о какой сумасшедшей идёт речь, она думала они уже подружки. Негоже секреты утаивать от честного человека с душою открытою нараспашку! В Глашу залетел сквозняк. Она закрыла душу, но было поздно: он не выйдет. Отрицательный отзыв: Агриппина славилась своими способностями к дереализации. На прошлой неделе девочка, ещё совсем под стол ходящая, ладошку ей подала да в костер прыгнула, не выдержала бедная предстоящего гадания. 0 созвездий!!!!! >:( Сомнение 3: Ритуальное убийство медведя* Представление началось. Представление закончилось. Представлением оно являлось ибо праведный гнев грин писовцев страшнее любых проклятий. — Извольте, косолапое чудище, каково это, быть безбожно отрешенным от крестьянского общества? Как вы достигли всевышнего признания на сцене? Или, быть может, всевышний достиг вас? Медведь начал реветь взахлёб. — Не понимаю, чем я людям не угодился! Захожу я в гримерную, а мне говорят: медведь, да ты ещё в “Теремке” умер! А я не умирал там, не умирал! Это все пропаганда русских народных, храни их Господь, - медведь лил несвойственные его виду крокодильи слёзы. Команда съемки замешкалась, дала платочек пострадавшему и продолжила допрос: — Не подскажите, что стряслось перед представлением? — Мою творческую личность вам теперь днём с огнём не сыскать! Я актёр, а они мне: “Не похож! Не медведь!”, якобы рожей не вышел. Я воспринял это за приглашение войти рожей, а они давай отмахиваться: “Никудышный из тебя медведь! Ступай, говорят, шкуру натягивай, але хоть будешь походить, срамота, стыдобно на сцену вывести”, - медведь начал проявлять признаки астмы. Совсем худо бедному. Сомнение 4: Ярило. Никто не знал, не слышал и не подтвердит, но кукол на Масленицу делали не только во имя жертвоприношения, но и как оберег от Ярило. Дети не понимали, что им беречь и зачем, поэтому утром выбегали играть с ним во двор, в прятки. Прятался всегда Ярило: когда ты ищешь кого то, а за спиной уже сгорает чей то дом потому что он выбрал подвал как надёжное место — вдвойне весело. — Мальчик, а мальчик, дерни за палец, - доносилось из упругой среды. — Не буду, я в Ютубе видел, ты пранкер, у меня так друг умер. — Вот это дети нынче пошли. Не веруют, не величают, всё через “не хочу”. — Ну ладно, ладно! Не бубни, козленком станешь! — Ты кого козлом назвал? А ну пойдем выйдем. Так дети без вести и пропадали. Сомнение 5: Реалистичность праздника. Однажды утром, вечером или ночью весны человек стекает не с той ноги с кровати, обожжённый прямыми лучами солнца, подползает к зеркалу и не видит ничего, потому что отраженные потоки фотонов выбивают его глазницы из оси и колеи. Несмотря на то, что смотреть не получается, человек видит что в отражении не он(в неоне). Все вокруг залито светом, человек клубком скатывается по лестнице на завтрак и наблюдает, как его овчарка готовит ему, любезно улыбаясь, заметив того за невыраженным от солнца углом. На завтрак, разумеется, блины. Круглые блины в круглой сковороде на круглой конфорке с круглым огнем. Вытяжка не работает, электричество тоже, оно больше не нужно. Духота распространяется, все вдыхают пары углекислого газа. ОКРУЖающие ведут себя странно, окружают: в окружаемом пространстве царит паническая атмосфера, отец собирает свой округлый розовый ранец в школу, а 5ти летняя дочь вырезает из квадратных бумаг круглые, подписывает их и готовится к совещанию по сокращению сотрудников. Человек кубарем выкатывается на улицу. Окружающие ходят по декартовой системе координат, они явно агрессивно настроены на будущее: готовы преодолевать новые вершины. Каждого сопровождает его двойник, идя вприпрыжку по своим делам, а по чьим именно, и кто здесь собственно чей решают на камень-ножницы-бумага, всегда побеждает круг. Дети на площадках делают солнышко на качелях и чертят окружности желтыми мелками, берут карманное солнышко и отражают от него настоящее, чтобы выжечь круги на асфальте, как в фильмах про НЛО; в торговых лавках продаются только блины, по круглым скидкам, а дамы покупают исключительно кружевное бельё. Никто не знает, когда это началось и когда закончится. Ночь прячется в тени дня, никто не ориентируется на календарь: из него вырезают круглые праздничные тарелочки для блинов, чтобы не обжечься до сплошных дыр. Каждый пытается тебя рассмешить, но в итоге смеётся сам, от звуковых волн искажается окаменелая среда пространства, как над костром; он заливается смехом и тот испаряется у тебя на глазах. Ты звонишь своему учителю и спрашиваешь, когда можно будет зайти исправить оценку, он спрашивает, что мы оцениваем и зачем, если мир так светел и прекрасен. Его голос течет как раскалённый металл, в один момент он теряет возможность говорить и захлёбывается. В мираже виднеется мираж коллективных галлюцинаций исходящих от раскаленного асфальта. В нем отражаются люди и дети не виданные ранее. Начинает закрадываться сомнение в глаз, не являешься ли ты такой же выдумкой окружающих как и они твоей. Существованию придает реальность полыхающее чучело Марены. Горит ясно и ярко как и сознание наблюдающих за этим людей, принося им осознанный взгляд на ситуацию. Действительно, сложно оставаться в забвении когда пожар уже подпалил твои брови, ресницы и некоторые другие элементы тела. — Я же говорю, Масленицы не существует, вам всем показалось! - поперхнулся дымом Ярослав. — Быть такого не может! Вот же я, прямое доказательство существования этого праздника, - возразило догорющее чучело в полном недоумении. Чучело догорело. — Ну вот и все, нет больше никаких доказательств вашим выдумкам. А если чучела нет, стало быть и не было его вовсе. Разгоряченная толпа разразилась немым вопросом: как так Масленицы не было если она была. — А чего я должен вам все ответы на блюдечке подавать, у вас что своих мозгов нету? - отрезал наболевшую тему Ярослав так чтоб заболело ещё сильнее. Под остывшая толпа начала думать. — Может… может это все проделки инопланетян? Я видела выжженные кругообразные узоры на полях как из фильмов. Зелёные человечки наверное заставили нас поверить в то что этот праздник существует чтоб мы отвлеклись а они в это время могли свободно похищать наших коров, - отозвалась перепуганная своим же заявлением девушка доярка. Неееттт! Буренка! *Эпизод определения параметров идеальной буренки. — Извините пожалуйста, а как сделать так, чтобы мои коровы больше не испытывали тягот преодоления гравитационной силы из за этих тварей? Дело в том, что это удивительно умные животные, и когда похищают одну, остальные испытывают жуткий телепатический стресс. Просто невыносимо слышать их мысли, сердце разрывается, - девушка вытащила из себя полыхающее сердце и дала подержать его Ярославу, — сам потрогай, оно в агонии! Ярослав получил ожог третьей степени. — Товарищи, позвольте сформулировать теорию на этот счёт, - на счету сформулировалась теория, — для того чтобы обезопасить ваш очаровательный соорганизм достаточно округлить его составляющие до одной Буренки, которая станет нашим сферическим экспериментальным объектом. — А это безопасно???? - девушка не хотела доверять подозрительно современному человеку, по статистике все проблемы в истории человечества случались из за них. — Конечно, мы поместим драгоценную часть вас в вакуум для более точных измерений, - мужчина швырнул очки себе в лицо чтобы казаться более убедительным, и попал себе осколком в глаз. — Вы что, собираетесь синтезировать отдельное измерение из моей коровы??? — Нет, мы просто интегрируем ее в окружающее пространство и рассмотрим как отдельный объект, - Объем коровы стал определяться как 4/3πr³ после решения интеграла. Как гласит всеми горячо любимая шутка про сферическую корову в вакууме, которую еще называют шуткой про сферического коня в вакууме (эта история не про него), настолько горячо любимая что сердце в руках Ярослава начало подгорать и коптеть, животное обладает идеальными свойствами и является мечтой любого физика. Теперь рассмотрим одни из немногих её показателей: 1. Сферической корове свойственен корпускулярно-волновой дуализм. 2. Функция, описывающая движение сферической коровы, не разлагается в ряд Фурье. 3. Сферическая корова при абсолютном нуле представляет собой идеальный сферический монокристалл и является классическим примером системы с нулевой энтропией. — Спасибо! Это никак не приблизило нас к ответу на мой вопрос, но вы очень умный! - подруга коров (никак не владелица) была полностью удовлетворена. Продолжим с предположениями! — Нет! Это точно правительство. Оно нам промывает мозги через эти чертовы зомбоящики. Я лично видел прошлый зомби апокалипсис! - сказал своим ртом зеленовато-синеватый пенсионер который находился в подозрительной близости с чужой головой. — Да что вы несете! Очевидно что произошла утечка угарного газа. Вот мы все и начали угарать, да и гореть тоже. Отравление у нас, народ. В больницу всем пора, - изрек свой вердикт сотрудник аварийной газовой службы. — Больница не согласна! Мы заявляем что это редкий случай коллективных галлюцинаций вызванный одинаковым настроением у людей и стрессовыми условиями. Нам от переработки просто захотелось сжечь все к чертям. Поэтому мы требуем предоставить всем отпуск и требуем дать разрешение исследовать этот случай сверхурочно, - заявили врачи психиатрического отделения. Мысли людей застали их врасплох и им ничего не оставалось как поверить в собственные догадки в порыве добраться до истины. Но верить самим себе на слово нецелесообразно. Слово не воробей, вылетит и окажется в кармане у Глаши. Точнее уже оказалось. За неимением дополнительных свободных слов, жители принялись искать вещественные доказательства. Разгромив и обыскав ближайшее отделение полиции, вещдоки были предоставлены на обзор публике. — Ущипните меня за зрачок, да я глазам своим не верю! Каждая теория оказалась верна! И файл с Буренкой тут, и мозг зомби в баночке законсервированный угарным газом, и даже всеобщий воображаемый друг которого посадили в обезьянник за нарушение личных границ человечества. Как такое может быть?! - уже устали недоумевать горожане. — Это же очевидно, как вы сами ещё не догадались! Все эти стечения обстоятельств из-за Масленицы. Они создают Масленицу, а Масленица создаёт их. В общем порочный круг как и полагается, - Ярослав закончил на том с чего начал. — Ну и зачем все это было нужно если все в итоге прошли это замкнутое не линейное пространство и оказались в исходной точке? - Кир оказался ответственным за логические и пространственные парадоксы. — А ты зачем под конец главы появился? Я всего лишь хотел наглядно продемонстрировать как наши мысли и убеждения создают реальность, - Ярослав поставил галочку рядом с этим удачно завершенным экспериментом.