***
Саша и Дино сняли нормальный номер в отеле. Нормальный. Необычно.
Где-то там в автобусе тоже было очень весело. Стоял жесткий ор. Духота продолжалась. Кто-то врубил хреновую песню Инстасамки.
Девушка на заднем сиденье, которая рисовала, поморщилась.
— Будто нормальной музыки нет… — та глянула вперёд, выискивая виновника этих звуков.
Чтоб удушить.
Но кто-то услышал эту фразу. А все в автобусе в это время подпевали разом.
Сразу всё одиннадцатиклассники посмотрели в ее сторону.
— Чего вам надо???
— Это предатель! Она явно не наша! — фыркнул шатен с зелёными глазами.
— Голосуем?
— Голосуем.
Все резко взметнули руки вверх. Девушка охренела.
— И что это значит???
— ВЫКИДЫВАЕМ!
— Людмила Ивановна, тут у нас на борту пятиклашка! — блондинка причала к классухе.
— Что?!!! Откуда?! Без родителей?!
Честно говоря классухе было глубоко похрен на все. Она вот сидела и пила со второй учительницей, а именно с математичкой, что-то подозрительное и алое из обычного термоса.
— Верните ее там куда-нибудь, сами разберётесь, не маленькие!
То
Кстати трудовику в роли водителя тоже очень весело. Счастлив, как не пойми кто. Ещё и врубил Чемпионат мира по футболу 2022 у себя на стареньком Нокиа. И сидит смотрит, иногда посматривая на дорогу. Рулит вообще левым коленом. Вот настоящий водитель для Формулы-1! И ещё что-то по телефону обсуждает! Золотой мужчина.
Вот ту вот девушку звали Мариной. И именно ее выдали за пятиклашку, чтобы не мешала слушать Инстасамку. И именно ее радостно ссадили в каких-то ебенях, похожих на Чернобыль.
Автобус тут же укатил дальше. При чем очень быстро.
— Супер. Вот кто за язык тянул??? — она оглянулась. — Пиздец… Где я?
А вокруг вообще никого. Где? Куда? Зачем? А хуй ебет.
Ещё и инет не ловит, даже карты не открыть. Зато природа какая! Прям вух! Намного лучше, чем эти ваши вот эти вот города. И тишина. Никакой Инстасамки!
Но хрен всему миру. Знаете, что какие-то долбоебы решили построить
очень секретную базу именно там? Да такую секретную, что ну никогда в жизни вообще никто не найдёт! Вот сто процентов!
Даже гопарей не видно!!! Они бляха сидят в кустах каких-то. Наверное посрать захотели. Или это слежка такая. Хз короче. В любом случае тут всё указывает на то, что местной флоре и фауне здесь очень весело.
Так вот стоит Марина спокойно, пытается Интернет словить. И тут к ней подъездает стремная зелёная жигулячка. Причем слышно ее аж на соседней планете. Столько выхлопных газов! Загрезняют окружающую, прекрасную природу!
Надо обязательно все прокомментировать.
Интернет короче так и не захотел ловиться. Похуй. Надо докопаться до той машины сейчас. Это главное.
Подойдя, она с важным-бумажным видом постучала в замызганное окно. Такое чувство, что эту технику на попойке откопали. Её вообще мыли когда-нибудь? По бокам триллион слоёв грязи со всевозможных точек планеты. И царапин дохуя. Короче там и определить то цвет машины с трудом получилось. Зелёный! Значит гринписовцы!
— Эй? Водитеель! — та попыталась разгледеть, кто сидел за рулём. Но стекла затанированные! Не положено! — Какое плохое отношение к природе и к технике!
Тут стекло опускается вниз. А там мужик стрёмный какой-то. Шрамы на лице, наверное бумагой порезался.
— Тц, у вас права-то есть? — сказала девушка.
Мент. И тут она замечает, что этот пидрила в черном облегающем костюме.
БДСМ-щик Семён А потом вспомнила про запрет ЛГБТ пропаганды в России.
Да пошли они куда подальше блять с этим законом. — Ооо божее! Вы закон нарушаете???
— Чё блять?.. — охуел мужик.
— Вы что, хотите штраф или вообще в тюрьму??? Ужас! Вы гей! Так ещё и стекла затанированные!
— У меня прекрасная машина! Девочка, съебись НАХУЙ!
— Вы чё, вообще охуели? Вас же в тюрьму посадят!!! За ЛГБТ пропаганду!!!
— Ты чё несешь?? Какая пропаганда?
Девушка ткнула прямо в силиконовую ткань костюма.
— Это мой любимый! Чё ты гонишь на него?! Шикарная одежда для капитана спецгруппировки!
— Кого-кого? Это название порнухи, где ты снимаешься?
— Чё? Ты че вообще страх потеряла? — этот гопник вылез из тачки, чуть ее не сломав.
— После того автобуса, видимо, да.
Из второй форточки выглянул какой-то покемон бляха хума. Тоже в облегающем костюме, но уже в очках стремных.
— Ебать, ещё один нарисовался. Водолаз настоящий.
ЭАХХАХ. Передавай привет акулам. Смотри чтоб не сожрали.
И вдруг машина сломалась.
А эти двое сначала охуели, а потом спизданули:
— Так должно быть! Она просто... Рожает!
Постояв с секунду и поохуевая от происходящего, она заржала. Чё за великолепный бред??? Надо фанфик написать! Про Семена, водолаза и рожающую машину с помойки. Это же офигенно будет!
Она поспешно достала телефон, но из рюкзака случайно выпало что-то стремное и серое. Ну подумаешь, каждый день какая-то хренатень из рюкзака собственного валится!
Мужик поднял эту хуйню. На самом деле это была б/у колонка JBL с рынка за копейку серого цвета.
Но он не понял. На рынке то не бывает, все на помойке нужное находит! Это же хуй робота!! Как раз для его коллекции нужен!!! Очень срочно!
— О, спасибо! — девушка тут же взяла колонку обратно.
— Слушай, а продай нам хуй Мегатрона?
— Продать вам кого?... — она уставилась на гаджет, но тут же ухмыльнулась. — Нуу не знаююю... Мне бы до города ближайшего быстренько доехать.
— Да хоть куда!!! Продай только!!! Он нам очень нужен!
— Причендал?
— ДА!! Его надо под купол к глазу!
Марина охуела, но отдала "хуй" этим ненормальным.
Жигулячке пришлось досрочно кончать роды. Водолаз просто ударил кулаком по капоту.
Водолазы ищут клады. Только кладов мне не надо. Я за то, чтоб в синем море не тонули корабли!
Главный мужик тут же спрятал реликвию подальше. В какой-то контейнер.
А девушку шустро посадили в жигулячку. В любом случае, даже эти стрёмные люди выглядели лучше одноклассников.
