Всё началось с экскурсии

***

— Я устала идти! — Да тут чуть-чуть осталось. Вон, смотри. Мы почти пришли. — Капец, а хули на табличке написано на английском? — Эээ... — Джаспер, кажись так переводиться. — Подожди, а почему на английском-то? — Может алкаш какой-то это писал. — Хрен его знает. Пошли у местных спросим, как нам до дома добраться? — Погнали. Только мне надо кое-что написать на этом знаке. Саша достала маркер. Дино стала с интересом рассматривать, что подруга там рисует. И вот итог: был Джаспер, стал Мухосранск. Они заржали. — Это идеально!!! — Как раз название подходит местечку. Та залилась смехом, чуть ли не падая. — Дино, не сдыхай, ты мне еще нужна живая. — Живу живу, щас, отдышусь. — Окей. Вперед! В неизвестность! Они, довольные собой, будто ничего не случилось, пошли в городок. Достопримечательностей было "очень много". К примеру дешевый KFC, дохлый бомж на лавке, хреновые домики. И все машины "последней модели". — Раритет настоящий. Дорожки пыльные. А местные развлечения? Это был заросший парк. — Да не то слово. О, смотри, там кто-то есть. — Тебя стали привлекать парни? Особенно такие...э...экзотические? — Чего? Я имела в виду спросить у него, что это за место... — Ой, сори. Он правда какой-то пришибленный. — Ну хз. Пошли расспросим? — А если они заразные? — Тогда твои предложения? — Жрать хочу. — Весомо. У нас же всё с собой. — Давай тогда поляну накрывать. Только пошли хоть за какой-нибудь столик. — А тут таковые есть? — с сарказмом спросила Дино, снимая рюкзак. — Вижу, возле той забегаловки есть. — Ну пойдём. — Эх, ладно, надеюсь мы ничего хуевого не подцепим. Они подошли к свободному столику, садясь и разбирая сумки. — У кого что с собой есть? — У меня есть полно чипсов. Двухлитровая бутылка сока и я даже салат забабахала. О, ещё кислые ленточки и полно печенья. — Класс. У меня есть красный борщ в термосе, куча чипсов, сухариков, три бутылки фанты, вода. О! Еще есть жвачка. — Вообще топ! У нас есть жвачка!! — Омай гад! Я нашла еще три упаковки! В итоге у нас тринадцать упаковок жвачек! — Живёёём!!! — Урааааа!!!! Мимо проходившие люди посмотрели на тех, как на идиоток. — Так. Давай думать, что мы будем делать. — М, где спать будем? — А вот это я хз. Да и мы же планировали на экскурсию идти, а не в другой город. Так чтоо... — она пожала плечами. — И мы так и не спросили, где находится этот... Мухосранск. — она снова засмеялась. — А давай иностранцами притворимся? Может нас кто-то и пустит переночевать. — Серьезно? Нас максимум на хуй пошлют, если ментов не вызовут. — Это да. Тогда что нам делать? — Хм, поспим в чьей-то машине. — Эм, а как? — Легко. Взломаем. Выберем самую хреновую тачку. — А нас не спалят? — Похуй. Я так уже делала. Главное в шесть или пять утра проснуться. — Вот это у нас конечно школьная экскурсия. — Зато от жары не сдыхаем. — Ну, уже хоть что-то. — И классуха не достаёт. — Ага. И дядя Василий со своими историями. — Я сто процентов уверена, что он напьется на обратном пути и превратит автобус в спорткар. А нам ещё и выплачивать штраф ментам с помощью общественных работ. — Ага. В какой-то степени нам даже повезло, что мы потерялись. — Ну. Короче, погнали искать более нормальную машину. — Идём, все равно делать нечего. Стало вечереть. Обе школьницы ходили по улицам, осматриваясь. Везде этот стремный оранжевый песок. На улице почти никого не было. — Н-да... Хреново выходит. — Ну мы хотя бы не в лесу же. Уже что-то. — Это да. Опа, смотри, чё увидела! — А? — Дино стала смотреть в ту сторону, в которую глядела подруга. Там стоял красный спорткар. — О, красивый авто. — Ты думаешь о том, о чем и я? — Возможно, — ответила та. — Но машина слишком приметна. Я ни одной такой кроме этой пока не видела. — А мы ее угоним, покрасим и продадим! На ней даже номерных знаков нет. — Нифига у тебя идеи. Ты уверена? — Конечно! Живём один раз! — Тоже верно. — она пожала плечами. Девочки подошли к размалеванной машине. — И почему хозяин машины номера-то не нацепил? — Бабла зажидил, прям как наш директор. — Пипец, точно. Саша стала осматривать машину, ища слабые места. Она остановилась около двери, а потом аккуратно дернула ручку. Дверь плавно открылась. Дино глянула на неё. — А нам повезло. — Ага. Чур я за рулём. — Ты умеешь водить? — Естественно. Меня дед научил. Я тогда в четырнадцать по полю гоняла. — В таком случае, всё зашибись. Вх, кое-кому это не понравиться))) Саня запрыгнула на водительское сиденье. Дядя Вася №2 бля. АХАХХАХАХАХАХА. — Залезай! — Окей. Дино на всякий случай перекрестилась и села. А когда они попытались закрыть двери, те как будто заржавели. Александра хлопнула ими. Чё то хрустнуло. Послышался тихий болезненный вой. Но его похоже не услышали. — Ты это слышала? — Неа. — Ну ладно. Девчонки попытались завести машину. Та ни в какую. Саня ударила кулаком по рулю. Машина как по приказу завелась. — Может она сломана? — Пофиг. На рынке будут смотреть на вид. А чё там с ней внутри, это уже не к нам. — И то верно. Тут открылся капот с багажником. — Чё за магия? — Хз. Щас закрою. Опять громкий хлопок. И снова какой-то щелчок, будто что-то проломилось. — Смотри не доломай ее. Кое-как они доехали до СТО. — А она не плохая такая. — Выйдя, Дино хлопнула по крыше. Кто-то простонал. Но этого опять же не услышали. На техобслуживание ушло пол часа. Машину перекрасили в розовый цвет с фиолетовой крапинкой. Охохо, как же повезло машинке. — Ну ты посмотри, как разукрасили. — Красота. Также свинтили фары. Гоночным машинам не нужны фары. Щас действительно не сдержится и истерить начнёт. — Ну все шик. Теперь и на рынок можно ехать. Послышался скулёж, будто кто-то вот-вот расплачется. На рынке. Гул. Кто-то орет. Торги. На парковку заехал спорткар, пардон, газонокосилка, которую купили на АлиЭкспрессе по самой низкой цене. — Уверена, мы быстро продадим эту машинку. — Я тоже. — Тут довольно людно. Кто-то да засмотрится. Хоба. К ним подскакивает какой-то араб. — Салям Муалейкум! — поприветствовал он. — Чё блять... Хелоу, гутэн морген. — Ваще-та я Русич пиопл. Я есть ваша не понимать. — А, тогда ладно. — Машинка есть по чем? Дино наклонилась к Сане. — Сань, а продадим-то за сколько? — Попробуем поторговаться. — Ну ты это.. Я не очень... Короче у тебя лучше получается, дэ. — А вы сколько дадите за нее? — спросила Саша у араба. — А вам сколько надобно? — Желательно побольше. Машина хорошая. Она эм... Умеет сама завтрак готовить, короче может вам жену заменить! Дино во всю ржала за спиной, а араб сделал удивлённое лицо. — Чё, правда? — Конечно правда. Я никогда в жизни не врала. — Подтверждено мною! — Окей, милыя дамы, десять тысяч долларов, м? — А эт сколько в рублях? Надо загуглить. — Это много. Согласны? — Это шестьсот семьдесят три тысячи восемьсот рублей будет. — Берете? Они переглянулись. — Это ваше окончательное предложение? — Ну да. — Тогда берём. — Отлично! Обмен товарами прошел успешно. — Мы богаты! Араб свалил на тачке. Помянем кое-кого. А девчушки радовались.