Вода, полная ненависти

Ненавижу в тебе все до мозга костей. Я всегда тебе верил, но ты столько раз предавал меня. Опять и опять. Я был уверен: ты оставишь меня умирать вот так просто. И я был прав. Твои слова ведь ничего не значат? О тех моментах, когда мы были вместе. Они ничего для тебя не значат. А для меня они все. Я живу каждый день, вспоминая те мимолетные крупицы близости, что у нас были. Как наши руки касались, пальцы переплетались, как мы ругались постоянно, как ты тащил меня так долго на своей спине, как спасал меня от моей же сущности каждый раз, не подводя моего доверия к тебе. Я так надеялся, всей душой надеялся, клянусь, что мое рвение, привязанность и тёплые чувства к тебе взаимны. Однако в очередной и, кажется, последний раз ты показал мне свою фальшивую улыбку, повернулся ко мне предательской спиной. Я вынужден захлебываться тухлой водой и душащей ненавистью к тебе. Давай, я жду. Скажи, что ты лжёшь, скажи, что план как всегда при тебе и ты сможешь вытащить меня. Прошу, не прощайся вот так, это ведь не по-настоящему? Твоё радостное «пока!» как мерзкий таракан проедает мой мозг, постепенно наполняющийся водой. Как хочется верить, что ты смеёшься сейчас не всерьёз. И даже лица твоего не увижу в последний раз. А может оно и к лучшему? Может ты действительно так рад моей смерти? И если каким-то образом я смогу выжить, никогда тебя не прощу, никогда больше не доверю свою жизнь как делал все эти семь лет. Хватит этого, достаточно. Я доверял и доверял, но ты предаешь меня вновь, совсем без сожалений, так? Мерзки мои честные чувства к тебе, как же прав я был, боясь хоть малую часть из них проявить к тебе. Так вышло, что мне суждено погибнуть в полном одиночестве, не любимым, в агонии, и ты не попытаешься сгладить мои страдания, я знаю. Всю жизнь я не помнил, кто я есть, был одинок, меня предавали, ножом ядовитым в живот пыряли, мое тело использовалось словно я марионетка, но почему-то слабая надежда жила во мне. Надежда, что тебе не все равно и ты чувствуешь ко мне хоть малость из того, что я чувствовал к тебе. Оказалось, я ни гроша для тебя не стою. Тебе ведь так легко использовать меня как расходный материал, как пушечное мясо. Да, я подвернулся оказаться в этой комнате, в это время, но это ведь не значит, что стоит просто бросить меня, забыть обо мне. Ты хоть подумал о том, что меня ещё можно спасти? Эта мысль посещала твою умную голову, когда план складывался в ней? Подумал ли ты о том, что тебе будет меня не хватать…? Неужели я настолько тебе безразличен? Ну что ж, раз так, прощай. Мне бы очень хотелось сказать тебе, как сильно я тебя ненавижу, сказать, что больше никогда бы не доверился твоим лживым словам. Но это невозможно. Как и всегда, мои слова не дойдут до тебя. Прощай. И больше ничего, пожалуй…