Любите тех, кто рядом... и молитесь о тех, кто далеко...

Вы знаете это ощущение недоброго утра? А я знаю. Когда ты еще в легкой полудреме, не открыв глаза, пытаешься осознать где ты и кто ты, а затем в твое сознание тонкой струйкой проникает реальность, ударяет набатом по воспаленному и не отдохнувшему мозгу, и ты понимаешь, что ты в тупике. Новый день не принесет тебе успокоения и радости, будет только пульсировать болью в висках и задавать вопросы, на которые нет ответа. Именно с таким ощущением я открыл глаза на следующий день. Я не знал, что делать дальше. Ехать снова в Хрустальный? Писать письма? Дарить цветы? Выпить чаю или застрелиться? Ты влип, Кот. По самые гланды. Морозное неутро забиралось под кожу, хотелось развернуться и уйти обратно в уютную теплоту одеяла, пролежать там до весны или до того момента, как меня отпустит. Но нет. Этери... она не отпустит... Неспешно доехал до Хрустального, бросив взгляд на часы понял, что уже довольно поздно и Этери я уже пропустил однозначно. Остается ждать вечера или еще не знаю чего. Откинулся на спинку, натянул капюшон на глаза и погрузился в раздумья... Интересно, Этери интроверт? Мне кажется, да. Ощущает ли она то, что чувствую я? Я интроверт. От макушки до самых кончиков ногтей. Мне не так легко живется в мире экстравертов, в мире, где надо всегда куда-то бежать, быть успешным, привлекать внимание, в мире, где нельзя остановиться и подумать, в мире, где желание одиночества воспринимается, как смертный грех, где желание побыть наедине с собой вызывает истерики и конфликты, где все жаждут общения, от которого я так устаю, где я не могу подзарядиться так необходимой мне энергией, посвятив свое время самому себе, в мире, где за свои особенности я слыву эгоистом, равнодушным, бессердечным и прочее. Но я такой. Если я говорю, что я хочу побыть один - это не значит, что человек мне не нужен, это всего лишь значит, что я хочу побыть один, подумать, заняться своими делами, своими мыслями, получить энергию для того, чтобы снова выйти в мир. Внешний мир не властен надо мной, мне все равно, что думают обо мне или о других окружающие, все в этой жизни я соизмеряю через свое внутреннее "я". Я не угрюмый и нелюдимый аутист, просто я устаю от людей. Я вполне коммуникабелен, но после общения мне нужно отдохнуть. Я могу быть среди людей, но я не хочу привлекать их внимания. Моя энергия - я сам. И сколько бы я не пытался объяснять все это моим близким-экстравертам, я никогда не находил понимания. И от этого я очень устаю... очень. Если честно, я наверное, бы сошел с ума, если бы ко мне было приковано столько внимания, как к Этери, если бы ко мне лезли под кожу в каждом вопросе интервью, если бы в моей жизни не было личного пространства, где бы я мог уединиться с самим собой и моими мыслями, если бы мои границы нарушал каждый, у кого есть с собой телефон и камера... Это ужасно. Неужели люди не понимают, что публичным личностям тоже нужно что-то свое? Что им важно, чтобы соблюдались их границы? Неужели какой-то кадр или снятое видео, когда человек даже не подозревает о том, что его снимают, он расслаблен и спокоен, стоит того, чтобы загнать человека в новый виток социофобии? Я помню это видео, выложенное в сеть каким то недалеким товарищем, где Этери в свой день рождения танцует в кругу своих родных и близких в ресторане. Зачем нужно было это снимать, а потом еще и выкладывать в Интернет? Это как подсматривать в замочную скважину, тем более человека просили не выкладывать это видео в сеть и он обещал. Но выложил. Что движет такими людьми? Что? Врезал бы ему от всей души, если бы встретил. То же самое касается и фанатов. Где та тонкая грань, когда твоя фанатская любовь не переходить некой границы? Когда она дает силы и поддержку, а не становится источником неврозов? И мне всегда хотелось понять, насколько все это нужно Этери. Эти подарки, цветы, внимание, признания... нужно, важно, ценно? Вот поэтому я сейчас сижу здесь, в этой чертовой оранжевой машине, с отпавшей от долгого сидения задницей, потому что понимаю, что не имею никакого морального права вторгаться в личное пространство Этери... желающих туда пролезть итак предостаточно. Кот, ты попал в очередной раз. Между тем, в размышлениях, заканчивался такой быстротечный зимний день. Я уже нервно поглядывал на двери Хрустального, я отчаянно хотел ее увидеть... Просто увидеть, да ведь, Кот? ты же умный, спокойный, ты же не будешь делать глупостей? Дверь Хрустального медленно отворилась и как будто из портала в иной мир появилась она... Этери. О чем-то увлеченно разговаривая по телефону, чуть поправляя легким движением плеч волосы, разметавшиеся по воротнику пальто, Этери искала, видимо, ключи от машины в недрах сумки. Я зачарованно смотрел на нее, мир сузился до одинокой фигуры, пот солеными каплями стекал по лбу и зависал в районе носа. От напряжения слезились глаза и дрожали руки, которыми я до умопомрачения сжимал руль. - Мне кажется, - подумал я, - сейчас у меня начнется паническая атака... Этери села за руль, отключила телефон, привычным движением пристегнула ремень безопасности, чуть посмотрела на себя в зеркало и машина тронулась... Мне на принятие решения были даны доли секунды... Я, как под гипнозом, отжал ручник, переключил коробку передач и машина тронулась... В поле моего внимания был только этот белый БМВ и его номер... я не должен был его упустить... Мозг отключился, я не думал, зачем я это делаю, что я буду делать дальше, все мои рациональные мысли сдались сразу и бесповоротно. Я просто ехал за ней. Московские пробки еще не совсем закончились и мне было вполне комфортно держаться за ее машиной, но когда БМВ выехал на трассу и увеличил скорость, мне пришлось не сладко. Оранжевый малыш упирался изо всех сил, мне казалось, что мое сердце выпрыгнет из груди, я с таким остервенением жал на педаль газа, что под ботинком гнулся пол. Если бы в тот момент я участвовал в ралли, я бы выиграл заезд, потому что так безбашенно я не ездил по дорогам никогда. Я даже не понимал, куда я еду, где я нахожусь, по какой дороге я буду выбираться обратно, мне важно было не упустить это белое пятно в темноте с красными габаритами огней. Через какое то время этой бессмысленной погони машина показала поворот направо, я синхронизировался и мы выехали на второстепенную дорогу. Еще через пять минут вдалеке показался забор коттеджного поселка и шлагбаум... И я понял, что это конец. Машина Этери притормозила, шлагбаум открылся и БМВ въехал в световой туннель, вход в который для меня был закрыт. Я остановился на обочине, не доезжая до ворот, в темноте сосен было уютно и не страшно. Медленно открыл дверь и вышел на улицу, поднял лицо к небу, закрыл глаза и заорал... Крик отозвался эхом в вершинах сосен. Кот, ты дебил. Взял пригоршню снега и умыл лицо. Отчаянно хотелось пить и умереть одновременно. Лес... Он был живой. Снег, чистый белый снег хрустел под ногами, переливался под светом фонарей всеми цветами радуги. Я вдруг почувствовал непередаваемую радость, как будто встретил своего старого, доброго друга. Он стоял темный и молчаливый, уносился ввысь католическими шпилями, негромко шумел кронами сосен, лесная просека в перспективе, а по краям величественные стены собора... пражского собора святого Витта. Гордость, мощь, независимость, сила духа... я пришел к нему, чтобы помолиться и рассказать о близком, дорогом, любимом... проходя под его сводами, уносящимися к бескрайнему темно-тягучему небу, к первым звездам. Стояла такая тишина, что было слышно, как падает снег с веток, как чуть слышно шелестит ветер, как кружатся снежинки... я стоял, подняв глаза к небу, снег падал на мое лицо и таял, смешиваясь с солеными дорожками. Бескрайнее небо Аустерлица... губы шептали... душа танцевала свой вальс... я улыбался, как ребенок. Как тогда в детстве... дорога, залитая солнцем, шум моря, сильные руки отца, ощущение счастья и того, что все еще впереди. А потом я закурил... такая сладкая сигарета, как морозный поцелуй... огонь, который невозможно загасить и мерцающая точка во тьме, согревающая и дарящая надежду. И первая затяжка, как причастие... и тяжесть дня... падает с плеч, как оковы. Невыносимая легкость бытия... остановить мгновение сейчас... вот сейчас... я счастлив... может исчезнуть все... но вот это мгновение навсегда останется со мной. И пока оно есть в моем сердце - я живу... Оглянуться... перекрестив свою душу... Все это тупо и иррационально... Сел в машину, открыл навигатор, надо понять где я и как отсюда выбираться... ... В гостинице не стал включать свет, сел в одежде за стол, открыл коньяк, налил и залпом выпил первую рюмку... Она явно будет не последней этой ночью... Почему я люблю этот вечер? Потому что в нем тоже есть ты. И пусть злится неправедный ветер, Разбивая ночные мечты. Соединяя пространство и время В непрерывный, но пламенный век, Мы несем это тяжкое бремя Так зачем же живет человек? Расстоянья не так уж и важны Наше тело обязано жить, А душа и легко и отважно Может в вечности вальса кружить. И свобода нам будет награда, Одиночество – сильных удел, Одиночество – наша отрада, А материи мир – беспредел. Мы хотим сохранить наши души, Но, спасая себя, мы сгорим. Что потомкам, обет не нарушив, Не родившимся, мы объясним?