Атомы

Я сменила школу на престижный лицей в Москве, мечтала заниматься наукой. Я встречалась с разными мальчиками, интересными и не очень. Каждому я на второй месяц встреч сообщала, чтобы не воспринимали отношения серьезно, потому что я люблю другого. Были и слезы, и истерики, и расставания. Кому-то достаточно было просто светиться в лицейских коридорах со мной, невзирая на мою холодность. Один раз мне даже позвонила какая-то девчонка, влюбленная в моего тогдашнего парня, и начала нести какую-то чушь и задавать провокационные вопросы, спим ли мы и в каких позах. Для кого-то он был первый красавчик школы, для меня его не было вообще, просто существо рядом, которое меня слушает и влюбленно смотрит. В целом, меня это всё не особо волновало. Моей целью был ты. Еще со времен первой школы, в моем дневнике появилась незатейливая запись "потрогать Его". Мне тогда казалось, что этому желанию, скорее всего, уже не суждено будет сбыться, потому что наши пути разошлись, так и не пересекнувшись, но я продолжала жить ради хотя бы малейшего шанса исполнить его. Я старалась выбирать парней полностью противоположных тебе, чтобы случайно не назвать твоим именем и никак не ассоциировать с тобой. Жить приходилось максимально интересно, чтобы в своем блоге-письме можно было похвастаться этим хотя бы раз в неделю. Я представляла, нет, я чувствовала, как ты читаешь эти строки и радуешься, или ревнуешь, или грустишь, что тебя нет рядом со мной в этот момент — в идеале, делаешь всё то, что моей девчачьей душе хотелось бы от тебя. Продолжала следить за тобой сама, но после девятого класса связь оборвалась, потому что ты ушел из школы. Ты нигде не светился, как будто назло мне, или чтобы подогреть мой интерес. Однажды во время попыток со мной переспать, я довела своего оппонента до слез словами "это не для тебя". Как-то раз ты выложил фото с толпой рыжих девушек у себя на стене. Так я поняла, что ты догадываешься о моих чувствах даже через эти годы, или, как минимум, знаешь, что я за тобой слежу. Я слушала твою музыку, всю, насквозь. Она преследовала меня каждый день, так что ты даже заочно продолжал быть со мной. Вся моя жизнь привязывалась к твоему образу и от этого я постоянно жила весной. Мне хотелось быть самой лучшей во всем, но исключительно ради тебя. Все мои достижения можешь смело приписывать себе, какая разница, что ты не участвовал в них физически. Да и кому вообще нужно физическое? Главное твое отличие от других людей было то, что я не испытывала к тебе никакого сексуального влечения. Зачем спать со своим Ангелом-хранителем? Зачем вообще с кем-то спать? Но мое тело решило немного иначе и я до сих пор ему благодарна за это. К своему двадцатилетию я умудрилась подцепить в электричке какого-то мужчину профессорского вида лет тридцати пяти. Я ехала поздно с учебы, мы остались почти одни в вагоне друг напротив друга и он зачем-то начал оправдываться, что не всегда пьет Балтику, только по пятницам. Я сказала, что не осуждаю. Боже, да мне было насрать на тебя, чувак. Я просто сидела и переводила очередной текст по биологии. Что бы там тебе ни показалось — тебе показалось. После электрички он поймал меня и предложил стать его любовницей, я тут же согласилась. Почему нет? Ровно на мой день рождения он отвез меня за город, снял дешевенькую гостиницу и трахнул. Я стояла в тельняшке без белья на балконе и курила, спокойная, как никогда в жизни; по бедрам тонкой ненавязчивой струйкой капала кровь. Мужчина лежал звездой в кровати и самодовольно ухмылялся. Дал мне хлоргексидин и отвез в город. Я в красках написала о произошедшем в блоге, а дальше произошло то, от чего мне порой не хочется жить.