Tu mihi, sensus vitae

Твою мать... Сейчас я просто парирую факт. То что..Тот самый человек, которого я так сильно любил, так подло подставил меня. Его подменили? Может он ошибся? Или решил помстить за такое случаное происшествие.. Я не знаю, чёрт возьми! Просто.. Просто это действительно дьявольски не правильно... Или я действительно виноват во всей этой ситуации?.. Как же всё сложно! О чём же речь, спросите вы? Сейчас расскажу..

***

Всё началось после сдатия экзаменов. Я сдал литературу и русский на высший бал. Впринципе, да, пришлось попотеть с этими терминами, анализами, сочинениями, сравнениями, понимание темы до глубокой дыры.. Но слава богу всё это прошло, более менее, гладко. Экзамены сдал, на этом точка.. Я очерёдно решил, что после всего этого, пойду в актёрский факультет. Я впервые так старался, чтобы поступить куда-то.. И поэтому, я смогу и поступлю! Через месяц после переезда в Токио, я пошёл в регистрацию, и показал свои два сертификата и другие документы в магистратуру. Сказали, что ровно через две недели у меня начнётся собеседование. Чтож, ладно, пардон — низкий поклон, что хотя бы не выгнали, сказав: «Молодой человек, какой-то вы уродливый, выметайтесь».. Такие мысли, кстати, у меня появились, когда я читал статью, как же всё таки мне туда поступить, без всяких происшествий себе на задницу. Там также говорилось, что-то про несколько туров, что нужно рассказвать пьесы, стихи, прозы.. Всё это мы уже учили и знаем! Всех классиков уже перечитал, так что всё просто заебись. Осталось только соответствовать «Стандартам красоты» и моими «просто ахуенными» вокальными данными и хореографией..Вот с этим нужно что-то сделать. Также, как я узнал, предподаватели могут в любой момент сказать: «Чо-то у тебя какой-то голос не тот.. А и ещё ноги какие- то кривые..В общем иди-как ты нахуй, а как на следующий год прийдёшь, как ноги постройнее и голос как у соловья сделается, так добро пожаловать!». В общем я переживал. Накрутил себя в общем-то сильно, как и всегда. Ну..Думаю же не упаду в обморок, мол, для правдоподобности номера. Ха-ха..Примут ещё из-за этого. Типа..«Какие эмоции! Какая грация! Не, ну это талант! Приняты без всяких мозгоёбств!». Ладно..Это уже мечты. Так же там будет ещё один этап — коллоквиум. Честно, сначала я тоже был в танке. Типа..Что? Что это такое? А потом понял, как мне и сказали, а позже я нашёл в справочнике, то что это, что-то типа собеседования на разные темы. По типу — что я люблю и какая цель в жизни. В общем, чтобы познать наш «внутрений мир». Ну ладно, если хотите, пожалуйста. Если вам что-то даст мой «жизненный путь», то ладно, спасибо хотя бы, что не выгнали бомжей разгонять. За все эти две недели, я не хандрил и моя голова не была забита всякой хуйнёй.. Ведь это происходило иногда настолько спонтанно и часто, что кажется, что я превращаюсь с этим в какую-то пессимистичную массу с тёмной аурой... Но то, что не одна такая мысль не прокралась в мой мозг за две эти недели, достижение, товарищи! На самом деле, я занимался такими важными вещами, что думать о чём-то просто не было времени. Я практиковал своё актёрское мастерство, выразительность и жестикулирование. С вокалом, конечно, были ещё проблемы, но я тренировался. Это же лучше, чем ничего! Танцы.. Вот с танцами-таки у меня действительно всё через.. хотя, ладно! Это всего лишь маленькая загвоздка, которую можно решить. Может быть через пару практиковок, смогу хоть как Аяка Нишиваки станцевать! Я выбрал пьесу, которая больше подчёркивала мой внутренний мир. Я выбрал — «Душа под оболочкой человека». Если говорить вкратце, то эта пьеса отображает обычную зарисовку внутренего мира человек..Там говорится о том, что внеше человек может скрыть все что захочет..А в душе нет. Ведь душа, на то и душа, что делает из человека личность, который может чувствовать эмоции и различные чувства. Любой человек имеет душу, и у каждого она разная. У кого-то маленькая и хрупкая, а у кого-то сильная и надёжная. Это зависит от самого человека и его карахтера, взглядов на жизнь. Скрыть свои эмоции от других людей можно, а от самого себя нет..Поэтому так важно быть тем кем вы хотите быть..И жить без всяких червяков в голове. Счастливо. Стихотворение.. Впринципе можно выбрать такое-же психологическое произведение, но тут уже можно поэксперементировать. Я выбрал — «В садах, где живёшь ты». Тут больше идёт аназиз по человеку, который потерял что-то любимое, что подарило ему смысл жить. По типу, то что с детства в этом мире мы созданны терять всё что любим, и это прорастает влоть до самой смерти. Всё это можно можно осилить, если ты того захочешь..Ну а если ты не будешь сражаться с болью, то сам же и утонешь в собственной черной грязи..В общем иногда к кому-то так легко привязваться. Даже если знаешь их какие-то там несколько часов, можешь довериться и..Они могут просто исчезнуть. И это будет больно. Я взял ещё несколько произведений на запас, а то вдруг им что-то не понравится, в тех которые я выбрал. Так, скажем для подстраховки, чтобы уж точно-точно всё было в шоколаде. Хотя шоколадом тут и не пахнет..Скорее горчицой.. Ну и конечно, как же можно забыть про переезд? Ведь я так ничего про него не сказал! Честно, я уже давно решил, что в этом городе просиживаться после своего совершеннолетия не собираюсь. Просто..Ну не знаю. Оно не назревало у меня какое-то чувство настольгии, грусти..Если только по родителям, которые пообещали мне писать каждую неделю, но почему-то не писавшие мне уже как месяц..И конечно же, по моему первому театральному кружку. С этим-то кружком у меня очень много воспоминаний. Благодаря ему у меня есть мой первый лучший друг. Вы спросите кто же? А это тот самый, Джимми! На второй день, когда я побывал в кружке, мы сдружились, и очень крепко. Виделись мы редко, но когда мне подарили мой первый телефон, стали переписываться с друг другом, чуть ли не целыми днями. Он тоже помогал мне с репликами и самим поступлением. И я рад, что он остаётся со мной после стольких лет. А..Чуя..Это имя мне кажется и дарит мне такую настольгию и боль в душе, потому-что..Он ушёл. За три месяца, когда я уже обустроился в группе, он пропал. Преподаватель, на все наши вопросы ответил, то что он переехал в другой город..Честно, это больно. Очень. За все эти месяцы Чуя был первым, кто через такое маленькое время, вселил счастье в моё сердце, и кто даже своим видом заставлял меня улыбаться и смеяться без повода.. И последним. Ну и конечно не исключаем других ребят. К сожелению я оборвал с ними связь, но с ними так же есть хорошие и приятные воспоминания. Я успел полюбить их.. всех. Даже придурка Роберта, и немного стервозную Акико, и такую весёлую Анет..Они стали для меня как частички души, и не дали превратить меня в монстра с черной аурой. Ха-ха.. Когда две недели прошло, я с чистым духом, отправился на собеседования. До сих пор помню как это было.. Я, еду на такси, проклиная всех богов за такие обширные пробки. До собеседования оставался только один час. И, о боже, как бы смешно было, если бы я опоздал! Тогда нужно было бы повесить на меня табличку: «долбоёб этого года, который так долго трудился к делу, но упустил его самым идиотским способом». Но я успел! Конечно, пробежал большую дистанцию..Но хотя бы не опоздал! Хотя отдышка была такая, будто я бежал трехчасовой марафон без остановки и какой-либо передышки.. В общем, когда я заходил в помещение, то походил на помидор. Надев бахилы, я спросил у женщины стоящей рядом, где тут уборная и поблагодарив, ушёл умываться. Посмотря на себя в зеркало, я истерично захохотал. «Похож на клоуна, дружище. С таким-то внешним видом тебя точно не примут». В уборной, кстати, было хорошо, исключая, конечно, просто ядрённый запах хлорки и других средств. Было хорошо, имено от того, то что тут было прохладно, и я успел весь разомлеть от всей этой жары. После «времяпровождения» в уборной я пошёл в кабинет, где и состоялась моя участь. Эта заветная дверь находилась на втором этаже, под номером «310». Когда я встал возле неё, стал придумывать различные молитвы, чтобы все прошло просто ахуенно и без всяких там внезапных поворотов. Тут-таки и решится моя участь.. В общем, нужно, всё делать, как по маслу, а не лицом в грязью.. Постучавшись, я немного вздрогнул от того как дверь быстро открылась, и какой-то седоволосый преподователь, сквозь небольшую щёлку сказал мне заходить. Когда я заходил, сразу понял, что в кабинете в отличии от коридора, было прохладно, и очень хорошо. Ха.. Даже лучше уборной (да и это не удивительно). От небольшого ветерка в мою спину, моё тело покрылось муражками. Само же помещение было просторным. В нём было четыре человека. После некоторого мочания, «седоволосый» сказал мне представиться.. Я сказал своё имя, фамилию, откуда вообще я такой интересный приехал, и вообще как сюда попал. Я немного потупив взгляд в стену, опять вздрогнул, уже от того, что стали слышны щёлкание, и писание ручки на бумаге. Видимо уже думают выгнать меня к чертям или нет.. Стрёмно.. Нет, блять, просто страшно, поэтому думаю, что в мою пьесу уже на полном серьёзе войдёт падение в обморок.. Так, Спокойно, тряпка! После, другой человек, со светлыми волосами, попросил меня рассказать стихотворение и объяснить, почему я выбрал именно его. Ну окей, в общем, я тут ради этого и пришёл.. Я через несколько секунд сразу вжился в роль. Я не знаю насколько сильно.. Но надеюсь этого достаточно. Немного посмотрев в небольшую полку на против, я посчитал до трех, и стал рассказывать: «У тебя такой же голос У тебя такие же глаза, Которые запомню с детства, Которые запомню навсегда! Но что-то изменилося в тебе, Дорогой мой друг. Не хочу я признавать.. Но ты стал тем, кто дал понять Им боль и униженья, грязь!.. *** И опять это чувство. Я.. Я не о чем не думал..Когда начинал, и когда заканчивал. Казалось я просто-таки потерял связь с внешним миром. И мне это нравилось..Я рассказывал, то что имело ценность.. А им нужно было почувствовать всё, что имело эмоции.. Что следовало «критериям актера»... *** ...Или так было уж всегда? Я не знаю, честно! Ведь знал тебя я три часа.. А кажется, что вечность». После того, как я закончил рассказывать, мой разум включился. Чтож, это было хорошо?.. Они снова стали что-то писать.. И мне впервые захотелось так сильно посмотреть что-же.. Поджимая губы, я посмотрел куда-то в стену. Честно, я не знаю как выступил. Глупо, да? Я просто.. У меня всегда было какое-то дьявольское наслаждение при рассказывании. Я, конечно, рад, что получаю наслаждение от всего этого процесса.. Но это сбивает с цели... Все те дни, когда я тренировался, я переживал. Переживал, что меня не примут, что я недостаточно стараюсь и никак не попаду туда, среди тех, кто действительно лучше меня в разы. А сейчас.. Сейчас я просто не знаю.. Но они знают. Они слышали. А я, себя же нет. Смешно. Но..Я всегда так рассказывал.. Чтобы меня уносило волной в какой-то океан чувств и эмоций..Когда я заканчивал меня снова опрокидывало на берег.. И тогда после этого момента.. Мне хлопали. Хлопали, потому-что я рассказывал... Хорошо? А я даже не знал об этом. Эти зрители смотря на меня.. Счастливы и восхищенны.. И я просто люблю выступать. Из за них и из-за много других причин.. Поэтому я здесь. Вдруг светловолосый опять оклинул меня, что отвлекло от моих, опять же, «чудных мыслей. Я немного напрягся, ведь, как-то подсознательно знал, что за этим пойдет моя участь, судьба, критика... Можно назвать как угодно. Когда всё внимание было обретено на мужчину, он сказал, что я довольно-таки хорошо постарался над выбором стихотворения и анализа, но выражения ему не хватило.. Что?.. «Иногда, выпасть из мира очень хорошо.. Но тогда ты теряешь и самого себя. Ведь ты теряешь и свое тело. Со мной это всегда, когда я что-то рассказывал публично..Но когда отрываюсь, они всегда говорят мне, что я очень хорош и талантлив..Но если даже так, почему я не оставался в мире, где сейчас идёт самый важный момент в моей жизни? Почему нельзя просто постараться? Ведь ты, как всегда портишь всё, Осаму..Как всегда в своем репертуаре». Я всегда накручивал себя в такие моменты..Ведь..Ведь можно было и лучше! И скорее всего... Я не прошёл?.. Всё было зря?.. Но вдруг, от всех этих «демонов» вокруг меня, спас женский хрипловатый голос.. Женщина. Да.. Точно.. Я её не увидел раньше. Скорее всего из-за нервов. Но.. Мне кажется оно и к лучшему. Сейчас, в данный момент, я могу хотя бы отвлечься тем, как изучаю её внешность. Она выглядела довольно молодо. Только небольшие морщинки выдавали её, и из-за них можно было дать ей от силы тридцать лет, не больше. Волосы у нее светло каштанового цвета, собранные в хвост, а глаза.. голубые, как синева вечного и нескончаемого океана.. Где то я уже такие видел.. После небольшого молчания, девушка сказала, то, что заранее выводы делать нельзя. «Анализ наше всё! У этого юноши хорошие характеристики. Так что, я хочу ещё послушать его. Кто-то против? — Сказала она, вначале с небольшой смешинкой, что с последними словами стали и вовсе серьезными.. Все же остальные предподаватели переглянулись, и со взглядом, который так и говорил: «Валяй», согласно кивнули. Я же, с решимостью добавил, что постраюсь..И честно, я очень благодарен, тем, что меня выгнали не сразу и дали второй шанс. Ведь..Я читал, что это для других участников большая роскошь. И.. Я просто рад. Спасибо. Это самое малое, что я мог бы всем им сказать.. Дальше, мне сказали, рассказывать пьесу...Чтож, ладно. Я понял, что переживанием ничем не отделаешься, а если и отделаешься, то только тем, что тебя вышвырнут отсюда. Раз сражаться, то сражаться до конца..Ведь разве не за этим ты сюда пришёл? Будь умнее себя. Будь тем, кто превзойдет себя же. Нужно постараться! Пьеса ушла мне в гораздо большем времени.. Думаю это был самый сложный час в моей жизни! Конечно, не нужно быть гением, чтобы понять, что это было поистине тяжело... И волнительно. Представьте только, что несколько человек смотрят на тебя, анализируют, и в любой момент могут сказать, что я им не подхожу.. Даже не смотря, что они дали мне второй шанс, третьего и, тем более четвертого не будет. Поэтому.. Я хочу чтобы всё прошло хорошо. Ведь я так много работал над этим.. Всю начальную школу я тренировал свою грамотность, выразительность и другие предметы. Разве, всё это должно пройти зря? Только идиот ответит, что да. Я вернулся в реальность. И с хоть холодным потом, рассказал пьесу по всем, вроде как, «критериям». В данный раз, я говорил очень даже уверенно и запинки не было тоже. И на самом деле, в этот раз я думал не «как бы не облажаться», а «я все смогу. Неужели не ради этого всего ты так упорно трудился? Так покажи же им!». И я рад, что смог совладать с собой. —— Вообще пьеса довольно-таки легко далась мне. Я не знаю почему, но именно она, оказалась близка мне по душе. Все эмоции я мог собрать именно в ней, и получалось довольно-таки хорошо. Один раз я даже рассказал её Джимми, по видео-звонку. Когда я рассказывал, нечто, как он говорит, фееричное и близкое моей душе, я теряю связь с миром. Конечно, он немного ошибся, ведь теряю я это, когда рассказываю абсолютно всё.. Но сейчас это делать просто нельзя.. Нужно оставаться в этом мире, чтобы вводить в себя полную мощь эмоций. Иначе никак.. Иначе провал. Уже под конец всей пьесы, в которой говорилась поучительная мораль..По типу: «живи своей жизнью, ради себя. В любви, в счастье, и никогда не страдай», я уже немного поменял голос, на более серьезный и стал немного эксперементировать с регулировкой дыхания... Как вдруг. Меня окликнули со словами: «Остановитесь!». Что..Всё настолько плохо —? Конечно я замолчал, и стал смотреть, куда-куда, но только не в глаза какого-либо предподавателя. Ведь.. Если я посмотрю на кого-то из них.. Моё сердце взорвется. И опять...Опять знакомый мне звук.. Ручки. Клянусь, ещё один такой звук, и я психану и посмотрю, что они так там упорно настрачивают. Они хотят выгнать меня? И даже.. Даже вторая попытка меня не спасла..? Чтож, это жалко... Очень.. У меня правда не было столько волнования при каком-либо случае.. Я уже стал, чуть ли не грызть заусенцы из под пальцев, от нервов, как вдруг снова вздрогнул, от неожиданного голоса. Честно, это всё стало как по мне традицией в этом кабинете. Щёлканье ручки, голоса, приоткрытое окно от которого шли звуки хождения прохожих и прочие шорохи. И все это как-будто сводило с ума.. Предподаватель неожиданно встал.. Ну всё, блять.. Видно что, здесь мало и моих стараний..Это..Это поистине ужасает. Мне до поджатия пальцев на ногах, было страшно, из-за того, что меня прервали, чёрт возьми, то что я..! «Дазай Осаму...». — Со своей хрипловатостью, сказал он, как и было ранее — «Вы волнуетесь? ».— Усмехнулся он. Честно..этот вопрос поверг меня в шок. Простите, но.. Чего, блять? Конечно я волнуюсь! Волнуюсь так, что скоро у меня будет остановка сердца! Какого..?! «Ха-ха, я уже вижу по вашему лицу, что да!». — Снова со своей улыбкой, которая показалась уже второй раз подряд, проговорил он. — «Но переживать нечего, ведь вы.. — И последующие слова отразили на моём лице настоящий шок.. Что?.. ... Приняты!». — Всмысле... Как?! Это.. Это серьезно? Я сплю? Я упал в обморок и теперь лежу в реанимации, и мои мечты исполняются? Но это реально.. Я прошёл? Я принят? Я не могу поверить.. Но вдруг до меня дошло, что хореографию и вокальные знания они-то не проверили. Но не успел я сказать им это, как девушка меня окликнула.. «Хореографические и вокальные данные, мы не проверяем. Для нас главное актёрские данные ученика, а другие уже будут решать надо это им или нет. И.. Вы не представляете сколько нам задавали этот вопрос», — будто бы вымотанно сказала она, и уже весело продолжила — Добро пожаловать, Дазай Осаму! Теперь ты ученик актёрского факультета Таваки! Все вопросы решишь по номеру, который тебе дала регистрация». — Сначала я и вовсе не понял, про какой номер шла речь, а потом до меня потихоньку начало доходить... Да.. Номер. Скорее всего, на этом жёлтом листке.. И.. На самом деле регистрация сказала не что-то типа — «этот номер тебе пригодится, когда вступишь в факультет», а что-то типа, короткого — «позвонишь по нему позже». И если честно.. Сейчас это имеет смысл, а раньше.. Вообще нет. Я если честно уже хотел уйти..Ведь больше от меня ничено не нужно?..Но как вдруг, трое человек, посмотрели на преподавателя, который всё время молчал. Честно, я с самого начало обратил на него внимание из всех людей, которые тут находятся. «А Нишамура-сан, проводит тебя до двери», — продолжила она, смотря на него во все глаза. Все остальные кивнули, полностью соглашаясь с девушкой. Я же хотел возвразить, ибо, я что сам не справлюсь?..Но было уже поздно, так как он уже встал и приоткрыв мне дверь, встал в пригласительном жесте. Я выйдя из кабинета, последовал с ним на выход. Честно..Я до сих пор был в шоке. Ведь я прошёл! Это просто.. Классно? Офигенно? Круто? Не знаю как описать, ведь скорее всего уже дома буду реветь, орать и прыгать от счастья.. Хотя именно сейчас я это и хочу сделать. Но создавай серьезную и всемилюбивую кандидатуру, Дазай! Честно, человек, который шёл рядом со мной, давал мне..Напряжение?.. Я не знаю. Он был сам по себе немного угрюмый и весь такой пафосный, с костюмом, с галстуком бабочкой... В общем-то как какой-то человек королевских кровей. Царь? Бог?.. И опять же, я преувеличиваю. Но неожиданно для меня предподаватель, положил руку мне на плечо. И я напрягся.. Очевидно, как я решил ранее, что они не просто так отправили меня, провожая с преподавателем.. И это имело свой смысл. «Дазай же, верно?» — Спросил он. Скорее всего это был риторический вопрос, поэтому он продолжил, — «У вас довольно хорошие данные, характер и выражение. Всё, что нужно для будущего актёра - скажут многие!...Но есть, так называемый минус» — Немного вздохнув, и продолжив эхом уже на лестнице, сказал, — «В вас нехватает больше чувств.. Эти самые чувства, вы будто спрятали на глубине озера и не хотите выпускать.. И это.. Не очень хорошо», — На это «не очень хорошо», я поджал губы. Честно, я старался как мог. Влаживал всего себя, так скажем. И эти самые слова заденут, как по мне, и многих других людей, которые будут в моей ситуации. Но, задаётся вопрос.. Как в общем-то меня вообще взяли, если я не достаточно хорош? Но вдруг предподаватель меня подхватил, остановив на спуске, где-то в конце второго этажа, медленно и чётко проговорил: — «И поэтому мы подготовили вам человека, который поможет вам разобраться в себе и ваших эмоциях.. Если конечно вы хотите этого» — Слишком скверно он сказал последние слова.. Ведь.. У меня просто нет выбора, чёрт возьми И поэтому я немного переосмыслив (хотя тут и переосмысливать было нечего), медленно кивнул головой. И.. Он впервые улыбнулся, за все это время. Эта улыбка была, не то, чтобы какая-то лучезарная, но всё равно... Стало легче? Будто бы несколько хмурых тучек просто выветрились, и теперь выглядывает яркое солнце. — «Ну тогда уже на следующей неделе вы будете учится у нас, молодой человек! Надеюсь вы будете трудолюбивым и компетентным» — Сказал он со строгим голосом, намекая, скорее всего на то, чтобы я был хорошим и порядочным студентом..Студентом, мать твою! Я до сих пор поверить не могу.. — «Я вас не подведу», — Сказал я с решимостью, уже на выходе из самого заведения.. И опять эта не выносимая жара. Но.. Меня воодушевляет мысль, что я скоро буду дома, и меня ждёт кондиционер, который так и будет кричать: «включи меня на максималку, детка». — «Очень на это надеюсь. Досвидания», — Прощается он, уже уходя в свой кабинет, под номером «310», в котором недавно проходила моя карма. Но которая подарила мне мотивацию трудиться и дальше.. «Но как я ошибался в своей карме.. Тот человек, который пропал безвести, сейчас, в факультете моей мечты..Стал моим учителем и.. Розыграл меня чёрт возьми?!»