Tokyo rains \ Токийские дожди

I'm gonna swing from the chandelier from the chandelier I'm gonna live like tomorrow doesn't exist like it doesn't exist       Сидя в столовой, я тихо повторяю то, что звучит в моих наушниках.       Странное чувство. Ничего плохого не случилось, однако на сердце не спокойно.       Я перемешиваю салат, кусок которого не лезет мне в горло. Если честно, я уже потеряла аппетит. Я постоянно думаю о вчерашнем происшествии. О том, что случилось между мной и им.       Я прикрываю глаза, вспоминая как колотилось тогда сердце, эти чувства, ощущения. Волнение. Предвкушение. Легкая нервозность.       Мне не по себе, осознавая то, что сейчас этот парень просто сидит за соседним столиком, целенаправленно не обращая на меня внимания. Я не понимаю, что происходит между нами. Нравлюсь ли я ему, или же, быть может, он просто подшутил надо мной? Но зачем?       Я сжимаю вилку в руке, чувствуя напряжение, которое воцарилось в воздухе. Собираюсь с духом, понимая, что если не сделаю это сейчас — то мы никогда и не поговорим толку. Всё уляжется, забудется. Будет так, словно этого ничего никогда и не было. — Привет, — с этими словами я подхожу к однокурснику, сидящему за столом. Итачи оборачивается неохотно, словно мое присутствие уже чем-то мешает ему. Сейчас он не один, сидит вместо с каким-то парнем, чьи волосы окрашены в ярко синий. — Ты что-то хотела? — спрашивает темноволосый, глядя на меня омутом черных глаз. Мне всегда нравились его глаза: они одновременно пугали и притягивали странным магнетизмом. Но сейчас они смотрят на меня с равнодушием. — Поговорить, — честно признаюсь я, ожидающе глядя на него. — О чём? — он чуть сдвигает брови, его лицо приобретает непонимающий вид. — Ты знаешь… — более тихо произношу я, не желая, чтобы его друг это слышал. Чувствуя как легкая нервозность посетила меня. — Извини, мне проект сдавать, у меня нет времени, — произносит он, вставая с места. Его друг неприятно усмехается, вставая вслед за ним. Я непонимающе смотрю на него. Что? Он вот так уйдет? — Ты вот так проигнорируешь меня? — спрашиваю я с непониманием, остановив парня за рукав черной толстовки.       Черный. Этот цвет определенно ассоциируется у меня с ним. В этом парне есть что-то темное, непонятное и вводящее в заблуждение. Нельзя точно сказать, какой он на самом деле человек. — Я спешу. — произносит он, посмотрев на меня с ожиданием. Я несколько секунд гляжу на него в ответ, затем отпускаю рукав.       Быть может, он просто не хочет, чтобы нас видели вместе? Я понимаю это, однако я не могу просто все оставить. Я должна разобраться с тем, что произошло между нами. Он поцеловал меня, а я, что еще страшнее, ответила на поцелуй. Все было как в тумане, но было ведь. Я хочу понять, что им двигало. Со своей стороны осознавая, что двигали мною собственные чувства.       Перемены я провожу одна. Мне это уже привычно. Школа, университет. Все повторяется. Я опять одна. Иногда мне кажется, что чем сильнее я бегу от одиночества — тем яростнее оно за мной плетется. Оно как нечто ядовитое и отравляющее мою жизнь. Не важно, сколько книг по психологии и одиночеству я прочла, одно остается фактом — как бы одиночество не романтизировали и не приукрашивали, оно всегда останется чем-то холодным и мрачным. Одиночество — это нечто липкое, темное и приставучее. Это состояние, когда ты хочешь кричать но остаешься безмолвной, хочется бежать но ноги подставляют тебя, ты стремишься к свету, но обнаруживаешь лишь темноту вокруг. Одиночество порождает депрессию. Одиночество это ужасно, и это понимает лишь тот, кто достаточно долго в нем находился, а те, кто романтизируют это — лишь инфантильные люди, так и не понявшие разницу между банальным времяпровождением с самим собой и настоящим одиночеством.       После пар я направляюсь в сторону спорт зала, однако только по пути я понимаю, что иду я туда не для того, чтобы убираться. Я хочу увидеть его. Мое сердце странным образом болит, словно медленно истекает кровью. Мое сознание, словно подвержено чьему-то влиянию. Это странно, ведь я никогда не испытывала к кому-либо такой привязанности. Почему он ведет себя так? Зачем поцеловал меня, а зачем сейчас игнорирует?       Открыв дверь, я замечаю, что спорт зал пустует. Черт. Всё убрано. Вероятно, он решил быстро всё закончить за двоих, чтобы ему не пришлось в лишний раз сталкиваться со мной. Вероятно, его досаждает то, что он должен видеть меня время от времени. Как он, с такой антипатией ко мне, вообще наши общие лекции воспринимает?       Выйдя из школы, я замечаю его высокий худощавый силуэт. Он направляется в сторону парковки. Черт. Может нам удастся поговорить на этот раз? — Эй, — я останавливаю дверь перед тем, как Итачи успевает ее закрыть. Черная машина с темными дисками и затемненными стеклами. Эта машина кажется мне странно знакомой, хотя я не видела её раньше. Я решаю не обращать на это внимание. Зря… — Ты избегаешь меня? — спрашиваю я, смотря на парня подозрительным взглядом. Пожалуйста, поговори со мной. Разве не видишь, что это мне необходимо? Что мне необходим ты… — С чего бы мне это делать? — спрашивает он с видом, словно не понимает происходящего. Вероятно, я похожа на безумную сталкершу, однако, он сделал меня такой своим невыносимым поведением. — Я хотела поговорить с тобой ещё утром, — говорю я, почувствовав как начинаю нервно сжимать рукава толстовки. — А ты… — начинаю я, однако он перебивает. — Я спешил, — произносит спокойно Итачи, смотря на меня с ожиданием. — А сейчас? — спрашиваю я, непонимающе смотря на него. — Сейчас тоже спешу, — отвечает он со странным спокойствием. Такое чувство, словно он делает всё, чтобы я от него отстала. Но я решила поупорствовать. Я не отстану от него, пока он не скажет мне в чем дело. — Ты серьезно? — спрашиваю я, непонимающе сдвинув брови на переносице. Он делает всё специально для того, чтобы беготня за ним меня изнурила. Он ожидает, чтобы я перестала. Но я не могу. Не могу перестать. Не могу потому, что влюблена. Окончательно и бесповоротно. — Выгляжу так, словно я шучу? — спрашивает он бесстрастно, из-за чего я только непонимающе сдвигаю брови на переносице. Я открываю рот, чтобы что-то добавить, однако, он взглядом указывает на мою руку, которой я придерживаю дверь. Я сглатываю и убираю руку. Парень закрывает дверь свой машины, и заводит её. Он смотрит прямо, словно меня здесь нет. Он решил завершить разговор, и я исчезла с его локации. Как в игре. Так он себе представляет людские разговоры в своей голове?       Я сглатываю ком в горле, почувствовав как обида прожигает меня насквозь. Почему он ведет себя так? Что я сделала такого, что успела вызвать к своей персоне столь неприкрытую антипатию? Почему мне не плевать на такое хамское отношение к себе?       Ведь всё должно быть куда проще. Тебе нравиться мальчик, ты нравишься ему в ответ. У вас завязываются отношение. Обычно так бывает только в сопливых американских книгах и фильмах. Реалии жизни далеки от столь бессмысленных инфантильных образов. Но всё       Всё ли должно быть так сложно? Ведь бывает, что люди находят взаимность на свои чувства, однако, видимо, я не тот человек, которому суждено так повезти в жизни.       Я сглатываю слезы, почувствовав поступающую истерику. Зря я дала себе надежду. Зря я тешила себя ими. Но винить себя я не могу. Я ведь обычная девушка, которая раз в жизни захотела почувствовать чью-то заботу, чьи-то взаимные чувства. Хотела понять какого это — быть любимой. Я устала пребывать в своей бесконечной затяжной депрессии. Мне хочется посмотреть на мир глазами обычного человека. Но навряд ли я могу причислить себя к обычной девушки. Обычная девушка не страдает по парню, которому плевать на её чувства. Обычная девушка не попадает в столь неприятные обстоятельства, из-за которых весь университет думает, что она… И конце концов, обычная девушка не запирается у себя в ванной, собираясь причинить себе боль. Это я и собираюсь сделать прямо сейчас. Я долго себя сдерживала. Долго хранила в себе эти эмоции, таила в голове эти мысли. В некоторые из дней, когда все было более безоблачно, я твердила себе, что я больше не прибегну к этому. Иногда мне казалось, что я это бросила. Однако, за всё время моего «знакомства» с этой вредной привычкой, оно стало моей тенью, от которой я не могу убежать.       Сидя на полу ванной комнаты, я просто открываю от своей сигареты. Сигарета. Именно с нее всё началось. Из-за депрессивных настроений я начала курить, ведь как-то я услышала, что курение расслабляет. Оно помогало мне первое время. Ну, пока все в моей жизни не стало хуже.      Приложив сигарету к губам, я затягиваю. Дым наполняет мои легкие. Я чувствую приятный кисловатый привкус никотина. Я прикрываю глаза и выпускаю дым из своего рта. Курение не столь помогает мне как само использование сигареты. С эими мыслями я опускаю взгляд на свою руку. Несколько ожогов на правой руке. Мои ожоги и порезы — причина, почему я ношу блузки с длинными рукавами.       Опустив сигарету к руке, я несколько секунд смотрю на свои бледные запястья. На секунду меня посещает мысль о том, зачем я делаю это с собой? Такие мысли обычно являются чем-то вроде озарения. Однако у меня это просто вопросы к себе. Я не знаю зачем. Но я и не желаю это прекращать. В мире, где каждый бежит от чего-то, это — мой побег, мое убежище, иногда кажется, что мое спасение. Я не могу понять, что именно толкает меня на это. Чего-то определенного нет. Все события, несущие негативный окрас, накапливаются в моей жизни, из-за чего я делаю это с собой. Я не хочу прекращать это сама. Но больше всего на свете я бы хотела, чтобы у меня был человек, ради которого я прекратила. Человек, ради которого я хотела начать жить нормальной жизнью, без этих вещей. Человек, который своей любовью и заботой заставил бы меня забыть, что такое лезвие или сигареты. Но я одна. Наедине справляюсь со своей болью. Своим собственным способом. Рядом никого нет. Я, мои демоны, и мое орудие.       Я грустно усмехаюсь своим мыслям, чувствуя как из-за какой-то извращенной жалости к себе, по моей щеке стекает одинокая слеза. Недолго думая, я прижимаю огонек к запястью, мигом почувствовав боль. Боль от соприкосновения огня с нежной кожей запястьев. Это заставляет мысли отступить. Боль такая странная вещь, ведь по сравнению с ней всё меркнет. Не важны проблемы, то, что обо мне говорят, то что не отвечает взаимностью симпатичный мне парень. Моя неудавшаяся и проведенная в психушке молодость. Всё становится второстепенных. Всё становится похожим на старые фильмы из кинопленок 30х годов, которых показывают на втором плане. Всё становится не важным. Но боль это плохо, будь это душевная или же физическая. Но хорошее в этом то, что одна боль способна заглушить вторую.       Мое утро начинается с будильника, извещающего меня о том, что я должна пойти на учебу. Удивительно раздражающий рингтон. Радостная фоновая музыка и эти веселые строки, словно пытаются мне внушить, что меня ждет хороший день.       Учеба и университет должны ассоциироваться с чем-то, что приносило бы энергию и настроение. Люди, обычно идут туда с намереньем получить больше знаний или пообщаться с новыми людьми. Однако, я иду туда с одним желанием — побыстрее уйти оттуда. Странно это говорить даже мысленно, ведь я не особо ленивый человек, да и прокрастинацию не люблю в лишний раз. Однако, это место для меня то, откуда хочется побыстрее бежать. Мне кажется, что каждый смотрит на меня с осуждением, с желанием, чтобы я споткнулась. Вероятно, у меня еще и паранойя развилась.       Сидя за партой, я наблюдаю за тем, как ветки бьются об окна, словно желая прорваться в помещение, сломать стекла, засыпать их всех внутрь. Странно, но даже это кажется мне каким-то пугающим. Вероятно, я не должна думать, что всё в мире настроено против меня. Но где хоть одно доказательство того, что это не так? Наоборот, все подтверждает какой-то злой рок, из-за чего у меня ничего никогда не получается. Но я не знаю, правда ли это, или всё это происходит лишь у меня в сознании.       Где-то я вычитала то, что мир не такой, каким он является, он такой — каким мы его видим. Мир — это наше внутреннее отражение, и наше отношение определяет всё вокруг. Но я перестала в это верить. Я теперь ни во что не верю.       Пара заканчивается. Это заставляет меня хоть на краткое время прекратит этот бесконечный внутренний диалог.       Я направляюсь в сторону двери. Признаться честно, меня довольно сильно раздражают улыбки на этих лицах, хотя раньше я не придавала этому значения. Неужели у этих людей всё хорошо? Или же они научились прятать боль под маской счастья?       Направляясь по коридору, я слышу усмешки, когда прохожу мимо толпы девушек. Кто-то называл их прекрасным полом? По моему, это лишь кучка овец, которые поднимают свою никчемную самооценку, унижая других. Мне просто хочется стащить их с лестницы по волосам вниз. Крики. Кровь. Ободранные коленки. Но я лишь прохожу мимо, сделав вид, что не замечаю их.       Я выхожу из дверей университета с желанием просто пойти домой и запереться у себя в комнате. Видимо, вселенная посчитала, что я прошу слишком многого, когда решила столкнуть меня с тем, кто явно не возрадуется этой встрече. Он идёт впереди меня. Явно выделяющийся из толпы учеников, своим стилем, ростом, внешностью. Он был незаурядным, и быть может, именно по этой причине я и влюбилась в этого парня. Быть может, причин несколько/много, но именно сейчас ничего не идёт в голове. В мыслях лишь одно — я хочу понять, в чём дело, и почему этот парень меня отталкивает.       Нужно рискнуть. Ничего не говоря, я дёргаю его за руку, из-за чего тот останавливается. Темные глаза Итачи смотрят на меня с непониманием. — Нужно поговорить, — настойчиво говорю я, почувствовав, что он сейчас попытается уйти. Просто поговори со мной… Пожалуйста. — Сегодня я очень занят, — произносит парень, тем самым заставляя мою кровь вскипеть. — Не думаешь, что ты заврался? — спрашиваю я, из-за чего Итачи чуть поднимает темные аккуратные брови. — Прости? — он с непониманием глядит на меня. Я собираюсь с духом. Нужна смелость, или же безрассудство. — Прошу, давай поговорим, — произношу я, чувствуя себя почти что жалкой что перед тем, кто меня избегает, умоляя о разговоре. — Я сказал, что занят, — заключает парень, смотря на меня невозмутимым взглядом. Кажется, что ничто не способно вывести его на эмоции. Как же это раздражает. Я делаю глубокий вздох, пытаясь нормально сформулировать то, что я собираюсь сказать, однако мои эмоции берут надо мной верх. — Почему ты не можешь поговорить со мной, черт возьми? — повысив голос, спрашиваю я, почувствовав, что не в силах сдержать эмоции, нахлынувшие на меня. Я хочу прояснить то, что происходит между нами. Итачи выглядит удивлённо, наверное, не понимая моей реакции. — Томока, — произносит он, чуть удивлённым тоном. Несколько людей оборачиваются, вероятно, не понимая, что за драма происходит между нами. — Неужели ты и имя моё помнишь? — спрашиваю я, усмехнувшись. Нервны не выдерживают. Он играет в игру, сводящую меня с ума. — Надо бы, — уже тише говорю я, посмотрев куда-то вниз. — Ведь было бы странно целовать того, чье имя даже не знаешь, — произношу я, поднимая на него взгляд. Почему он выглядит так, словно не ожидал, что я скажу это? Разве он думал, что я просто забуду о том, что было тогда? — Почему ты… — начинает парень, сделав шаг в мою сторону, вероятно, желая меня успокоить. — Неужели я не заслуживаю даже объяснения? — спрашиваю я, непонимающе смотря на него. Даже несмотря на мои слова, он все же не выглядит как человек, который настроен на разговор? Почему он не воспринимает меня в серьез? — Ты меня ненавидишь или что? — спрашиваю я, смотря на него с немым вопросом, застывшим в моих глазах. Слезы. Только этого не хватало. Ком в горле. Я чувствую, как холодная слеза идёт вниз по моей щеке. — Скажи уже наконец, — не выдержав, произношу я, чувствуя себя жалко. Почему у меня такое ощущение, словно ему до лампочки, что я чувствую? Вероятно, это так. — Почему тебе так важно, что я думаю о тебе? — наконец-то спрашивает Итачи. Его голос все такой же отстранённый, как и выражение лица. Он выглядит так, словно отыгрывает свою партию, и происходящее имеет только косвенное влияние на него. Я сжимаю руки в кулак. Риск — это смелость или безрассудство? — Потому, что я влюблена в тебя, — произношу я достаточно громко, смотря ему в глаза. Эти слова вырываются сами собой, ведь я не планировала открываться перед тем, кому явно плевать на меня. Осознаю, что произнесла это слишком громко, когда замечаю людей, которые остановились, и откровенно пялятся на нас. Чёрт. Переведя взгляд на Итачи, я замечаю, что он выглядит удивлённо. Неужели это произвело на него впечатление? Глаза парня часть расширились от моих слов. Неужели он не подозревал об этом? Как можно не понять, когда человек влюблен в тебя? Это ведь очевидное, особенно для парня. — Что? — спрашивает парень, смотря на меня с тем же удивлением, что вызвали в нем мои слова. — Чёрт. — произношу я, почувствовав, что не могу просто продолжать стоят перед ним, особенно после того, что я ему призналась. Просто обхожу его, решая направится в сторону, где я не буду у всех на виду. Проходя мимо деревьев, я снимаю сумку и кладу ее, сама сажу под могучее дерево, чьи листья с каждой секундой осыпаются на землю.       Я вздыхаю. Что со мной происходит? Почему я просто признаюсь ему в своих чувствах, несмотря на то, что рядом люди? Разве так признаются человеку в чувствах? Я ломаю все свои принципы. Хотя, это уже не важно. Я заработала себе эту репутацию, даже не постаравшись. Вероятно, и это никого не удивило. Плевать. Мне надоело, что ко мне относятся как к пустому месту. Хочется закричать, схватившись за голову. Просто хочется исчезнуть, чтобы никто не заметил этого.       Опустив голову, я начинаю тихо плакать. Почему в моей жизни всё именно так? Почему я не могу полюбить парня, который полюбит меня в ответ? Ведь угораздило меня влюбиться в того, у кого вместо сердца камень. Почему я не могу просто завести друзей? Вместо этого я успешно наживаю себе врагов. Почему не могу быть как другие девушки, у которых всё получается, даже если они не стараются вовсе? А я стараюсь всё время, пытаюсь сделать из себя ту, кем я не являюсь вовсе. Это настолько несправедливо, что мне не хватает злости, чтобы выразить это.       Заметив движение, я понимаю взгляд, и замечаю его. Итачи стоит в нескольких шагах от меня, просто глядя мне в сторону. Почему он вообще пошел за мной?       Я ничего не говорю, заметив, что парень решает сесть рядом. Я отворачиваю голову, не желая на него смотреть.       Мы продолжаем безмолвно сидеть, не обращая внимание на проходящих мимо учеников. Ему, я уверена, плевать на общественное мнение.       Я вздыхаю, почувствовав как нашла некоторое успокоение после своей истерики. Я успокоилась, теперь сижу и наблюдаю за тем как желтые листья срывает ветер и после непродолжительного полета, они встречаются с землей. В этом я нахожу метафору с жизнью и смертью. Время листка на ветке — наша жизнь, и мы не знаем сорвет ли нас ветер рано или поздно. Столкновение листочка с землей — смерть. А полет всего лишь промежуток между рождением и смертью.       Вероятно, сейчас я наиболее восприимчива к разного вида философствованиям, ибо все эти дни накручивала себя и психологически измывалась над собой. Просто не могу понять, что я делаю в своей жизни такого, что всё оборачивается против меня. Парень, в которого я влюбилась игнорирует меня. В университете с успеваемостью у меня проблемы. С однокурсниками тоже, ведь меня заклеймили шлюхой. Дома я не могу оставаться наедине с собой — ведь у меня в голове бомба замедленного действия. Я просто не могу перестать думать, зацикливаюсь на какой-то мысли и это может продолжаться вечно. Но сейчас, парадоксально это или нет, я чувствую странное спокойствие, сидя около у могучего дерева. Рядом с парнем, который, очевидно, во мне не заинтересован. Я не знаю, что будет дальше, однако это спокойствие не дает мне сорваться. Наблюдаю за тем, как над головой в вихре кружат листья. Солнечные лучи проливаются на нас сквозь ветки деревьев. Мне так спокойно. — Томока, — слышу я своё имя, из-за чего открываю глаза, которые я прикрыла на миг в надежде насладиться неописуемым спокойствием, окружающим меня. Мне так нравится то, как он произносит моё имя. — Я думаю, — начинает парень более спокойным тоном, без намека на раздражение или же недовольство. Хотя он умеет сохранять эту маску спокойствия на лице, но я не думаю, что он один из тех людей, которые могут злиться на кого-либо.        Я перевожу на него взгляд, ожидающе всматриваясь в его черты лица. — Что это не может так продолжаться, — произносит парень, поднимая на меня взгляд. — Пойми, мне не нужны отношения, — произносит он, глядя на меня в ожидании. Я сглатываю. Очевидно, что я не ожидала тут признания в любви, однако я не думала, что он вот так завершит все. Ему не нужны отношения, однако он целует меня. Странное поведение. — Прошу, забудь о своих чувствах ко мне, — произносит он, из-за чего я замираю. Неужели он запросто может просить меня о таком? Это ведь не то, что я контролирую. — Так лучше для тебя, — завершает он, из-за чего я непонимающе хмурю брови. Звучит ещё более запутаннее, чем я предполагала. — Хорошо, — тихо говорю я, вздыхая и переводя взгляд куда-о в сторону все еще зеленой травы, которая на окружала. Она покрывалась листьями с каждой секундой. Не могу забыть о чувствах, ведь они приносят в мою жизнь хоть и нездоровую, но все же радость. Как он может просить об этом? Неужели он никогда не чувствовать такого к кому-либо, что думает, что это так просто? — Но почему ты такой? — решаю спросить я, полная непонимания сути его слов. Почему он такой? Почему не позволяет подступиться к себе? Почему с таким рвением упрекает себя на одиночество? — Я не хочу привязываться ни к кому, — говорит парень, устремив свой взор на землю, которая накрывалась слоями пожелтевшей листвы. Все предельно ясно. Парень не хочет привязанностей, и всеми способами показывает это. Однако, почему тогда он… — Это бессмысленная трата времени и сил. Узнавать кого-то, любить его, ведь всё закончится одинаково. — произносит Итачи, глядя куда-то перед собой. Впервые он столько говорит со мной. — Закончится как? — решаю спросить я, не понимая истинной сути его слов. — Кто-то уйдет первым, — произносит он, переведя на меня взгляд темных глаз. Уйдет? Я не понимаю, говорит ли он о расставании или же о смерти… Из его уст это звучит так поэтично, что мне не хочется переспрашивать. Потерял ли он кого-то, что теперь не хочет отношений? Или же у его отношений был плохой итог? Очевидно, что на этот вопрос ответа я никогда не узнаю. — Почему ты поцеловал меня тогда? — вырвалось у меня то, что я не довершила у себя в голове. Я просто хочу знать ответ на этот вопрос. Это не выходит у меня из головы. — Не могу ответить, — с выдохом произносит он, направив взгляд куда-то в сторону. — Я могу объяснить много чего, но на это дать ответ не могу, — проговаривает парень довольно тихо, но достаточно громко, чтобы это услышать. У этих чувств нет будущего по одной простой причине — они не взаимны. Я сглатываю, понимая, что мне необходимо это принять. — Тогда давай закончим на этом, — произношу я через силу, чувствуя, что от обиды я рискую снова расплакаться перед ним. — Стой, — он останавливает меня за руку. Я замираю на секунду от прикосновения его теплой руки к своей. Он несколько секунд держит мое запястье, а затем отпускает. — Не нужно из жалости продолжать со мной общаться, — произношу я, решив, что лучше сейчас содрать с души этот пластырь, чем мучаться и дальше. — Я лишь навязываюсь, — честно признаюсь я, убирая руку. Не хочу взаимодействовать с ним больше, ведь это ещё сильнее влюбит меня в него. — Это не так. — тихо произносит он, опустив голову. Вероятно, он чувствуют какую-то вину передо мной. Он ведь ничего мне не должен… — Девяносто пять процентов действий исходит от меня, — с какой-то странной улыбкой произношу я, предчувствую, что вот вот и я расплачусь. — Так что… — я поджимаю губы, чувствуя неприятный ком в горле. Кошки скребут на душе. — Извини, что впутала тебя в свои непонятные романтичские чувства, — проговариваю я, смотря куда-то вниз, но лишь бы не на него. Итачи лишь наблюдает за мной, ничего не говоря. Я хочу уйти от сюда, избежать накатывающихся слез. — Просто я думала, что в кой то веки кто-то мной заинтересовался, — решаю честно признаться я, с досадой ощущая, что по щекам вниз льются слезы. Я жалкая. И именно сейчас это можно узреть в полной красе. — Какая же я глупая, — сглотнув ком в горле, произношу я. Глупая. Жалкая. Одинокая. Даже все эти слова не во всей красе описывают какое жалкое и ничтожное я существо. Мне обидно за себя, за то, что я такая какая есть. — Не плачь, — слышу я его голос, затем чувствую лёгкое прикосновение к своей щеке пальцами. Моё сердце начинает быстро стучать в груди. Могу поклясться, что я не скоро смогу забыть о своих чувствах, когда между нами были такие моменты. Хоть были они и редко. — Прошу, — произносит парень, из-за чего я поднимаю взгляд. Иногда мне кажется, что он совсем другой человек, например сейчас, когда он смотрит на меня так. Взгляд больших темных глаз, смотрящих на меня с долькой искренности и сочувствия. Сейчас он не кажется далёким или отстранённым. Сейчас, кажется, он совсем рядом, предпринимает попытки меня утешить. Какой из них настоящий ты, Итачи? Где твое истинное обличие. В какого тебя я влюбилась? — Хорошо, — я утираю слезы, почувствовав, что я не настолько расклеившаяся как раньше. -Я пойду домой, — сообщаю я, понимая, что не смогу воплотить задуманное, если буду часто его видеть. А именно- забыть о своей неразделённой любви. — Могу я подвезти тебя? — спрашивает парень, смотря на меня в ожидании. Нет сомнений, что это он делает из жалости.       Вот и всё. Странное чувство. Это конец моей не начавшейся романтической драмы. Но мне не легче. Даже если мы поговорили, и уяснили, что ему это не нужно, я всё ещё мучаюсь. Теперь нужно позаботиться о том, чтобы забыть о своих чувствах к нему. Это будет трудно.       Всю дорогу мы не проронили ни слова. Два незнакомца в одной машине. Какой же я была глупой, когда начинала это всё. Какая-то часть меня твердила, что то, что я надумала себе, имеет место быть в реальном мире. Однако, сейчас я понимаю, что это были лишь иллюзии. Я никогда не нравилась ему. Даже не говоря о симпатии, он даже не был заинтересован во мне.       Я выхожу из машины, не проронив ни слова. «Пока.» или «Спасибо.» были бы лишними в этой ситуации. Вероятно, мы не будем разговаривать в университете. Наши случайные сталкивания в коридоре прекратятся. Ничего общего, даже общее наказание подошло к своему концу. Мне грустно. Это очевидно. Однако, этот мир не вертится вокруг меня. Нужно привыкать к тому, что многое в жизни будет разочаровывать меня и кидать лицом в грязь. — Ты забыла пальто, — слышу я, из-за чего оборачиваюсь, уже дойдя до лужайки. Парень идёт вслед, затем протягивает мне пальто. Нечаянно коснувшись его пальцев, я чувствую как сердце принялось отстукивать привычную ему мелодию. Хватит… — Эмм, спасибо, — говорю я, беря пальто. Тут же я замечаю, что дверь моего дома открывается, и на пороге появляется мать. — Привет, ты уже вернулась? — говорит она, тут же замечая меня. — А вы куда-то собираетесь? — спрашиваю я, подмечая, что одета она в более праздничном стиле, чем обычно. — Мы с твоим отцом собрались на ужин к нашим… — начинает она но тут же замирает на полуслове. Я замечаю, что её взгляд направлен на Итачи. Вероятно, она недоумевает, кто он. — А, это Итачи, он мой… — начинаю я, посмотрев в сторону брюнета, который, почему-то, остановился на пол пути. — Однокурсник, — завершаю я, с непониманием наблюдая за недовольным выражением, которое постепенно выявилось на лице матери. — Что он тут делает? — спрашивает она, хмуря темные брови. Я сглатываю, замечая её неодобрение с намеком на враждебность. Почему она так разозлилась, увидев его? — Он просто подвез меня, — поспешно пытаюсь оправдаться я, нервно сглотнув ком в горле. Я поворачиваю голову, посмотрев на брюнета в надежде, что он подтвердит мои слова. Итачи молчал. — Не думала увидеть тебя после того случая, — с какой-то неприкрытой злостью произносит мать, смотря на парня взглядом, полным враждебности и неодобрения. Я сглатываю. — Что? — произношу я, глядя то на парня, то в сторону матери, осознавая, что ничего не понимаю. Они знакомы? Как это случилось? — Какого случая? — более громко спрашиваю я, почувствовав себя странно. Такое ощущение, что от меня что-то скрывают. Что-то существенное. — Этот парень, — начинает мать, переведя взгляд с брюнета на меня. Я в ожидании смотрю на неё. Такое ощущение, что я в каком-то фильме, авторы которого специально затянули весь саспенс. — Сбил тебя на машине той ночью, — заключает она, после чего её слова выбивают весь воздух из моих лёгких. Я сглатываю, осознавая как бредово это звучит. Итачи сбил меня? Я опускаю взгляд на гипс на ноге, почувствовав как горло сжимает ком. Неужели…       В голове проносится та ночь…        Уже около полуночи, начал лить дождь, который и не думал заканчиваться. Первый поцелуй на ужасной вечеринке, с которой я сбегаю со слезами на глазах. Я выбегаю из дома, не глядя по сторонам перебегаю через дорогу. Меня сбивает машина. Чёрный автомобиль. Закрывая глаза, и, проваливаясь в бессознательное состояние, я успеваю заметить, как из машины выбегает темноволосый парень. Он подбегает ко мне, и он — последний, кого я вижу перед тем, как провалится во тьму. — Это правда? — спрашиваю я, оборачиваясь в сторону парня. Слёзы наворачиваются на глаза. Это правда, я теперь сама помню этот вечер вполне отчётливо. Это был он. Парень, в которого я так сильно влюблена, сбил меня на автомобиле. Вот незадача. — Прости, — произносит он со вздохом, из-за чего я удивлённо смотрю на него. Прошу, скажи, что это не ты. Мне так хочется верить в то, что это… — Это правда, — заключает он, поднимая на меня взгляд. Выражение вины, сочувствуя? Я этого не вижу, ведь глаза застилали слезы.       Я просто сглатываю ком в горле, не дающий мне дышать. Хромыми шагами я ступаю по ступенькам, направляюсь в дом. Всё это время он знал, но так ничего и не сказал. Это больнее всего. Я слышу как он зовёт меня по имени, однако я просто хлопаю дверью, оставляя его на улице. Слёзы непроизвольно текут по лицу, в которой раз размазывая макияж, которого, наверняка, уже не осталось на моем лице из-за слез.       Мы друг другу никто, однако почему я чувствую, словно в груди проделали огромную дыру? Почему мне так больно? Я сглатываю слезы, медленно садясь на пол. Почему я влюбилась именно в него?