Ягодная волына

Прошло около половины времени полураспада урана половины минуты половины второго Голливуда. Конечно, возникает резонный вопрос... Какого хуя? Полураспад урана длится 4,5 миллиарда лет. Однако, возникает и резонный ответ: не наглейте, ёпт твою мать! Мы не написали, с чего прошло это время! Может, с рождения Иисуса (хеппи бездей); может, с поимки лох несского чудовища; а может, с утопления знаменитого Джонни Жепа... Как знать (это просто отсылка на Сплин) - Пиздец, Жонни Жеппа не хочет приезжать к нам в Подмосковный Ярославль. Мы же в Коломне? Вроде да... - озадаченно и непринужденно спросила Людмирик. - Мы в России. - Как там твоя камера ночного бдения, которую мы забыли упомянуть в прошлых главах? - Замечтательно и мочательно! - Женечка666 ухмыльнулся, обнажив все 64 зуба, включая вросшие в стенки мозга клычки. - Так.. эмм... давай тогда знаешь какое... Небрежно. - Чё? - Машонка опять пишет всё, что я говорю... - Людмирик захлопнула тетрадь по русскому, затушив тем действием сигаретку Женечки, а после извлекла её из чужого рта и бросила в мусорку. - Давай потроши свою камерку! Женечка666 вздохнул, закатил глаза и протянул мизинец на север. Его длиннющая ногтевая пластина протянулась сквозь всю Геймназию, собрала пыль доисторических времен (по юлианскому календарю), успела закрутить кассету, а после протиснулась сквозь замочную расщелинку кабинета химии и подцепила пакет с марихуаной, в которой была спрятана камера LSST 4К HD. - Так вот зачем ты отращиваешь ноготь на мизинце. Я думала, им только колбасу в тюряге режут. - Мухихихи - Женечка666 засверкала во все десна, прочистив межзубную щелочную складку передних костей кончиком исполинского ноготочка. Пролистав файлы, содержащие порно с кошками, Жиме Юриным, Разумовским... Эх, Лада не смотрит, что я пишу.. Я могу написать такой манифест, такой "праздник души и тела".. Эх, как она наивно подсказывает мне синонимы, даже не подозревая, для чего я их использую.. мухихихи #манипулятор #кукловод #уменявстаётнарыжихинакошек #мяу. В общем, девственники достигли заветной записи. Они, девственно прикрыв свои яблочки души ладошками, наблюдали, как Музычка проползает свой заветный путь прямо в логово Химички (ракурс камеры был совершенно непозволительным! Даже в том самом 48-минутном видео подобных сексуальных изгибов камеры не наблюдалось! Подобный ландшафт настолько девственные глазики-алмазики не могли и вообразить). По приезде в обиталище горгульи, Музычка, пытаясь открыть бутылку свежайшего вина каблуком (мы не придумали, каким каблуком, поскольку мы не хотим пошлости..) не заметила, как её "подруга", воспользовавшись невнимательностью соратницы, сыпала на пончики вместо кокаина сахарную пудру! (Она абсолютно смертельна для всех пожилых макак и шимпанзе!) Девственники после лицезрения этого кордебалета пришли в первобытный ужас и полное отчаяние. Они были в ахуе, это во-первых, а во-вторых, они поняли, что наконец настал повод для действования.. для... Для того чтобы действовать. Для кардинальных мер, вот вот так прозаично мне нравится тю тю тю тююю. Удаляй!!! – Пиздец, лучше бы кокс нам отдали.. – Ну что за банальщина.. – Возникла Людмирик, – Лучше бы кокс нам отдали... Она достала из кармана гироскутер и начала крутиться по кругу, в надежде затиммиться с кем-то, поскольку её душа ревела и металась в беспробудной тьме сознания. Это она кунг-фу панду вспомнила. Музычка слакомила сладострастный десерт, оставив на своих половых (у неё две пары половых губы – сменные и парадные) ярко-малиновых из-за новой помадки по акции из Лэтуали губах дорожку из сахарной пудры. Она разделась и разложилась на передней парте, элегантно прикрыв свой недевственный храм проверочными тетрадями, будто Венера на картине, будто Нагиев из третьего сезона Кухни... В этот момент к ней на четвереньках приползла Химичка, держа в зубах особо отравленный пончик, уже пропитавшийся её горючей слюной, состоящей из сероводорода, озона и диких ягодок. Музычка неспешно соизволила забрать данное явство из наглой морды мерзотной падали. Затем, она продегустировала пончик, однако почувствовав едкую горечь на своём небе, она не придала этому значения, потому что просто посчитала, что это язва снова шалит. Музычка на первый вид не изменилась ни капли. Но внутри неё бушевал ураган диареи... Химичка ехидно улыбнулась. – Ты видишь ЭТО? – воскликнула Евгений. – I can see that... – Дрожь левой пятки Музычки уменьшилась на одну половину десятой десятичной процента.. И зрачки её расширились на ровно один пиксель, а здесь разрешение 144р! Ебануться и не выебать! – И что с того? – Кажется мне, она не жилец боле.. Теперича решать надобно с колотовкой смердной. – Женечка грузно вздохнул. 7 ноября. В голове Людмирика блуждала только одна мысль, будоражащая её с ног до пяток. Это – ZOV её предков. ZOV дедушки Ленина. Ведь ровно в эту дату ровно 84 года назад случился парад посвященный годовщине Октябрьской революции. Людмирику стало все понятно – это намёк свыше. Она считывала нежное трепетание пола под девственными пяточками, ощущая, как само ядро здания дрожит в нетерпении. Это в столовке обедик. Это – их шанс. Им нужно было взять пятки в кулак, кулак революции, кулак свержения ограниченной монархии. Николай второй подписал отречение от престола со 2 по 3 марта 1917 года, но они не могли полагаться на благосклонность обстоятельств. Насилие вошло в моду, спрос родил предложение, и на свет появилась идея.