Надежды нет

Небо сегодня очаровательно в своей повседневности. Возможно, если бы сейчас я бродила по непривлекательным переулкам города, то смогла бы запечатлеть его? Серые облака- к дождю ли?- лениво передвигались вслед летнему ветерку: такому теплому и непринужденному, что сперва и не заметишь. Солнце не припекало, что совсем не свойственно июню, а серые стены казались даже не такими отвратительными, как всегда. Я бы подняла голову высоко вверх, моя шея непременно затекла бы, но я все также смотрела как они продолжают свое движение. Взяла бы фотоаппарат, хоть он и стар, а всё также любим, и запечатлела то, что наблюдаю: каждый кусочек облака, каждый четкий угол ближайщих домов, каждый будущий блик от ярких лучей на фотопленке. Я, может и задумалась бы о каком- то ненужном вопросе и долго, сосредоточенно искала ответ. Непременно спрашивала о смысле жизни, о предназначении, о совпадениях саму себя. А потом, будто не было того мимолётного наваждения и того желания запомнить необычное небо, вернулась бы домой, по пути заглянув в магазин. Я через день уже, вероятно, и забыла бы то мгновение, ведь в будущем будет множество других, более важных. Надеялась бы на это. Но ведь сейчас я не гуляю по родному Сеулу. Не беззаботно прогуливаюсь. Лишь наблюдаю то прекрасное небо, которое уже не смогу сфотографировать вновь. А жизнь и не вздумает остановиться- солнце всё также будет окрашивать небосвод, а облака и дальше плыть по течению. Закаты и рассветы будут меняться каждый день, не смея повторяться. Невероятные персиковые, розоватые, фиолетовые оттенки будут каждый день радовать тех жителей города, которые успели ими полюбоваться. А ведь я не успею. Не буду наблюдать за закатами, за рассветами. Не буду в числе тех жителей. Я всегда в детстве спрашивала себя: как закончу же свою жизнь? Что буду тогда ощущать? Как отреагируют на это близкие? Вот я и узнала ответы на всё вопросы. Я чувствую лишь умиротворение, спокойствие, счастье ли? Мне уже все равно на колотую рану где- то в районе живота- как же жаль, что я не поступила в медицинский. Мне все равно на украденный товар: я так спешила на место встречи. Мне все равно на возможное избиение Тхусаном, ведь тело уже давно привыкло. Плевать. Плевать. Плевать. Я лишь наблюдаю за небом, которое уже успело спрятать солнце подальше от глаз безразличных, пустых часто. Вспоминаю свои прошлые дни, наполненные таким же спокойствием. Считаю секунды до того, как отключусь, ведь даже дилетанту в медицине ясно, что при огромной потере крови в сознании ты будешь недолго. Может быть, я могла все изменить еще тогда- в самом начале?