Бездарность сродни гениальности

Как часто нас настигает расплата за грехи, проступки? Как-то незримо нас карают как бы высшие силы. Пролитый кофе. Опоздание на сделку. ЗПП от подружки. Ну, провал книги в продаже. Но вот меня эти силы, видимо, решили покарать лично. Да главное было бы за что?! Ну, печатаю я всякий бред, который становится популярным. Я что ли виноват, что они это читают? Я может только за, чтобы они Шекспира сметали с полок точно новый семитомник порно-выкидыша про крутого ГГ, что одной рукой мочит в сортире местное убер-зло, а второй держит за волосы очередную пассию, потрахивая её «своим нефритовым жезлом поступательными движениями», или про очередного педиковатого трутня, что захватывает общее внимание мужского гарема, или про бабу-попаданку мэри-сью с жемчужной кровью, знанием сюжета и настолько обычной внешностью, что аж император истёк слюной и прочим житкостями. Я в этом виноват?! Нет, увольте! Ваш хреновый литературный вкус — ваши проблемы. И вообще я сделал много полезного. Например, напечатал пособие по ветеринарии, про лошадок, по истории книжечки и много других разных полезных штук. Ну, не стотысячным тиражом, конечно. И благотворительностью я занимался… Сто буклетов про подростковую беременность с ГГ романа от моего издательства ведь считается? Ну, вот в чём, я собственно, виноват? Ну, я отвлекся от сути. А началось всё так. С утра окно в моей квартире выбило нечто огромное и пернатое и оттащило меня в какие-то пещеры. Отчаянно вспоминая всё изданное мной, я осознал — ничего хорошего не будет. Ну, надеюсь, сценарий этого действа сочинял не яойщик, и меня просто побьют. Крылатое нечто скинуло меня на пол пещеры. Ну, что? Надеюсь, это джен. — Ты! — послышалось из глубины пещеры. — Вы, — я нехотя поднялся, отряхиваясь. Хоть бы полы помыли. — И было больно, очень. — Ты — моральный урод! — послышался топот. — Ты моя бывшая? И тут я понял, как попал. Из тьмы показалось существо гигантских размеров с синеватой кожей, страшной бородой и увесистым посохом. Одето оно было во что-то сродни юбке, но данный предмет явно обзывался как-то по-другому… Итак, у меня всё ещё вопрос про жанр… — Я купил твою книжку отцу… Высшему божеству… — начало существо. Понятно, будет ещё больнее. Не то, чтобы я сильно верил в высшие силы, но глупо отрицать несущийся на тебя автомобиль. И вчера я точно ничего не употреблял… — Могу вернуть деньги, — опомнился я. — Нет. Ты создашь мне нормальную книгу. Сам, — угрожающе продолжило оно. — Да? А, ну, тогда я писать пошёл… — пора бежать, раз предлагают. — Да. Существо щелкнуло пальцами, и я оказался… Да хрен его знает, где я оказался. В декорациях какой-то дорамы. Где режиссёр?! Выпустите меня домой! Не хочу я сниматься в третьесортной мыльной опере… Почему я в этих сраных полотнах ткани! Это не смешно. Что это за патлы? Блять. Где тут зеркало? А вот оно. И только подойдя к зеркалу я осознал, как же, сука, попал. На меня смотрело одинаковое китайское лицо среднестатистического романа про заклинателей. И кто я? Надеюсь местный сапожник или дворник. Где моя метла? Так… Я всегда писал китайцам какие-нибудь яркие приметы, так как не умел описывать их внешность. Так на нём ж не написано, что у него мать умерла в страшных муках. О, стоп. Одежда. Конечно, её я тоже не прописывал, как и лентяй-автор. А мог бы сам мозгами пораскинуть. А то на обложке главного героя от фонового персонажа отличала только мускулатура. В следующий раз всем волосы разные распишу. И глаза пусть тоже будут, как у маленьких фикрайторш, что в мой и без того туповатый мирок своих сьюх пихают. Хотя… Как будто от этого может стать хуже? — Итак, я… За дверями послышался цокот копыт. Точно. Я коневод. Отличная новость. До дверей я дошёл не без боя. Кто придумал столько одежды? Где джинсы и футболка? В следующем произведении все герои будут одеты удобно. И пусть всякие заклинатели тоже в шортах бегают, да и тяжелая пехота вместе с ними. Я открыл двери. Я просто, пиздец, как попал. Нет, даже не так. Я в заднице. Эту площадь я прописывал сам. Плитка белого цвета, скамьи с резными цветами. Бамбук по кругу, оборванный веревочный мост. Здание традиционно-китайского стиля, а слева пруд с каменным мостом и сад камней. Только вот белый конь на площади, злобно смотрящий на меня, нечто инородное. Он злобно фыркнул. Я наклонился. Конь. Действительно. Он, проследив за моим взглядом, заржал и фыркнул. А так… Симпатичное животное. Белый, точно лебедь. Ну, на самом деле белой масти у лошадей нет, только серая. А это наверно какая-то супер-светло-серая. Хотя нос у него и впрямь серый. Лебяжья шея. Длинная грива. Большие ноздри и щучий профиль. Это арабский скакун! Только вот ростом в холке под метр семьдесят. В Китае были такие гигантские лошади?! Где-то тут бегает мохнатый тяжеловоз? А полярные медведи водятся? Конь ударил копытом об землю и тут прямо у меня в голове раздалось: «Отдай обратно мне моё тело!» — Кто это сказал? — поинтересовался я у площади. «Я!» — Кто я? «А кто ты? Как только я вытравлю тебя из моего тела, заточу в самых нижних этажах тюрьмы!» — Это сказал конь? Если так… Подними копыто. Конь поднял копыто. — А кто я? Сейчас. Имя… «Захватчик моего тела!» — Пошло прозвучало… [Уважаемый пользователь, Вас приветствует система «Не хочешь нормально писать, тогда мы за тобой запишем». За вам закреплена личность Цао Линг, злодей и учитель главного героя] — прозвучал механический голос, вместе с высветившимся перед глазами как бы системным оповещением. — Я в пизде... — осознал я окончательно.