Зима в сердце

***

И почему так всегда происходит? Я стараюсь быть добрым ко всем, помогать и держатся до последнего за человека, а меня опять заменяют на другого. У каждого моего друга найдётся кто-то получше меня. Я опять буду давитится слезами в школьном туалете, стараясь быть как можно тише, хотя даже если кто-то услышит — ему будет плевать, только посмеется с моей жалости и беспомощности. И будет капать алая кровь с запястий на белоснежный ковёр дома, ведь в очередной раз меня лишь использовали. Неужто ли я такой неинтересный? Неужели не заслуживаю любви и одобрения хотя бы со стороны близких? Хотя им нужно лишь чтобы я учился хорошо, да не спорил с ними, был бездушной куклой. Всем так наплевать, никто не видит, или просто не хочет видеть как я рвусь на части, вгоняя себя в рамки, заставляя тушить все эмоции, которые пытаются вырваться из тела, в виде целого океана горечи и боли. Так хочется исчезнуть, просто прекратить свое существование, но я так боюсь боли, что даже покончить с собой не могу, такой идиот. Я смотрю на тебя из далека, и чувствую как ты не касаясь убиваешь меня, сжимая сердце и убивая все живое в моем внутреннем море. Ты так едко смеёшься с тупых шуток твоих таких же тупых друзей, улыбаешься и поправляяешь свои чёрные волосы. Так хочется к ним прикоснуться, но каждый раз меня как будто током бьёт, когда я пытаюсь хотя бы подумать, о том, что у меня есть шанс получить твою любовь. И каждый раз я надеюсь, что ты поймёшь что ты мне так нужен, только ты позволяешь мне дышать и жить ради тебя, моя жизнь без тебя была ещё серее, чем сейчас. Любой твой взгляд позволяет задышать заново, не давая умереть без тебя. Я смотрю в свою тетрадь по алгебре, где на каждой странице написано «Джонни», разными ручками. Хорошо, что эту тетрадь мы никогда не сдаём. Звенит звонок, и ты проходишь мимо меня, опять смеясь о чем-то, я вдыхаю твой запах, и чувствую как яд перекрывает мне воздух, но все равно позволяет жить дальше. И верю я, что не сдамся, пока не признаюсь. Если бы ты не случился, я бы давно потерялся между серых домов и умер где-то в подворотне. Хотя ты даже не знаешь меня по имени, но это не мешает мне быть рядом с тобой, как тень. Ты задел все остатки живого у меня внутри, вдохнув жизнь, но с каждым днем так жестоко забирал её. Я бы так хотел, чтобы ты любил меня — неадекватного, такого поехавшего на тебе и взвинченного. Мне так часто снился сон, где мы вдвоём, но долбанный будильник как всегда все испортил, но твои губы я всегда буду помнить, даже если это просто сновидение. — Рома? — такой любимый голос послышался сзади и вывел из своих мыслей. — Д-да… — еле я выдавил. Это был ты, такой шикарный, живой, красивый, прекрасный и ещё много эпитетов застыли в горле. — Мне сказали ты в алгебре шаришь, дай свою тетрадь, я спишу конспекты. — ты протянул руку ко мне, так хотелось взять её и убежать, как во сне, куда-то далеко-далеко, подальше от всего социума и прочего балагана. Руки сами потянулись в портфель на спине и достали злосчастную тетрадь. — Вот. — прошептал я и отдал тетрадь. Твои тёплые пальцы прошлись по моим, и по телу прошлись мурашки, такое тепло засело в груди, которое я никогда не чувствовал. — Я завтра отдам, давай, пока. — Ты удалился в глубь коридора. А я так и остался стоять, с такой теплотой в груди. Но на смену теплоте пришёл ужас, это была та самая тетрадь с надписями, сердце пропускало удары, тело парализовало, ток прошёлся где-то внутри. Поступила тошнота, ноги подкосились и мир затрещал. Выйдя из оцепенения ноги сами побежали по лестнице вниз, мысли разбегались и никак не хотели собираться в одно, и я молился всем богам и дьяволам, лишь бы ты не ушёл, лишь бы ты не открыл тетрадь. Я вбежал в гардероб: — А, г-где Джонни? — Ушёл уже, минут 10 назад. «Конец» — пронеслось в голове, я как никто другой знал где Джонни живёт, и то, что он уже добрался до дома. Ни номера, ни соц сетей я твоих не знал, тетрадь уже не вернуть, лишь ждать своей участи завтра. С тяжёлой головой и еле поднимая ноги я поплелся домой, готовясь к завтрашнему.