дневник

      сережа «взрослый» мир познал слишком рано — ему было всего лишь двенадцать лет. 12 июля, 2016 год я так давно не писал сюда, с февраля. сейчас я с родителями в дубае, я познакомился с интересными соседями, которые на три года старше меня. и вчера я в первый раз напился чуть ли не до тошноты. в тот момент ощущалось очень круто, но сейчас у меня до сих болит голова а еще я недавно в первый раз курил, и мне это очень понравилось. надо вдоволь накуриться перед поездкой домой, ведь я не смогу купить сигареты нигде       накурился сережа до такой степени, что хотелось блевать от запаха табака.       именно в тот момент он начал часто писать в дневник — даже купил себе толстую книжечку, которая стоила довольно дорого. пешков писал почти каждый день — о поездке куда-то, о проведенном с друзьями времени. в раннем возрасте записи были безобидными и даже какими-то наивными, глупыми и детскими. в четырнадцать же лет в дневнике записи стали появляться не так часто, но зато они были настолько пропитаны раздумьями парня, что иногда они расписывались на целые три страницы. повзрослел за два года, так сказать. 3 февраля, 2018 год я уже долго думаю об этой теме, но так как одна складная мысль до сих пор не приходит в мою голову, надо все расписать я заметил, что меня вообще не привлекают никак девушки. да, они красивые, элегантные, очень изящные, но они для меня не больше, чем подруги. от одной мысли о том, что в будущем мне придется засовывать свой член в какую-то девушку, мне становится противно. а от мысли о том, что у меня может быть семья, в которой мы с моей будущей женой не будем друг друга любить, становится еще хуже. я не хочу такого но самое смущающее в этих рассуждениях было то, что я хочу быть на месте девушек. я хочу, чтобы меня добивались, чтобы в сексе я был… я ебанный девственник, да еще и пидор. на этом все сказано, мне нравятся парни, а расписывать это на три страницы и лить воду, как толстой, я не собираюсь. у меня нет внутренней гомофобии, но меня это осознание все еще смущает 14 марта, 2018 год мне отсосал мой лучший друг. это полный пиздец, мне очень стыдно, но было очень приятно, на самом деле. я лишь пошутил, сказав, чтобы леша мне отсосал, а он опустился на ебанные колени и начал сосать. это очень неправильно, но я бы хотел повторить это снова. только не с ним во-первых, с лучшими друзьями ебаться как-то не комильфо. во-вторых, он меня очевидно избегает, так что, видимо, лучшего друга у меня теперь нет       именно тогда сережа впервые зарегистрировался на сайте знакомств, наврав про свой настоящий возраст. опыт с бывшим лучшим другом действительно хотелось очень повторить, с другим уже человеком. в армавире было сложно найти в реальной жизни людей, готовых отсосать или выебать восьмиклассника, а вот на сайте знакомств много было таких индивидов.       он регулярно ходил с мужчинами на свидания раз в неделю, которые заканчивались сексом. сережу забавляло то, как мужики ему говорили, что выглядит он моложе своего возраста — он указал, что ему восемнадцать лет — и что он очень умный и интересный мальчик, с которым интересно общаться. пешков нервно смеялся над такими словами, наигранно благодарил, но, приезжая домой, он чувствовал дикое отвращение к этим педофилам, которым в радость ебать восемнадцатилетних мальчиков. его раздражали все эти мерзкие и пошлые взгляды мужиков, которые были обращены в его сторону, которые были игнорированы. но после отвращения уходил пыл и понижалось либидо. до следующей недели и встречи с новым мужчиной.       сережа задумывался о том, как он дошел до такой жизни. как он дошел до того, что каждую неделю он ебется с каким-то незнакомцем? был он парнем довольно эмпатичным, потому он мог с легкостью привязаться к какому-то человеку. поэтому он обозначил себе два главных правила: 29 сентября, 2018 год 1) никакого повторного секса 2) никаких разговоров на личные темы       у сережи была довольно сильная рефлексия. потому через недолгое время пришло новое осознание в голову: 7 октября, 2018 год я понял, что меня привлекают только взрослые мужчины. только с ними можно обсудить ницше, фауста ебучего или фрейда, а мои ровесники все безмозглые идиоты, которые на своих партах задних либо спят, либо в бравл старс играют. мне такие неинтересны, эти люди гнилые, у которых целей нет в жизни. да, может, у педофилов тоже особо целей нет в дальнейшей жизни, они остановились на том периоде, в котором до сих пор ебут малолеток, но с ними можно поговорить на глубокие темы       армавирские ебыри его пропали, ведь он переехал в москву. сережа давно родителям мозги ебал с тем, что он хотел бы переехать в столицу в будущем для лучшей жизни, потому что в москве шансов больше, чем в армавире. но родители восприняли его слова по-другому и отправили пятнадцатилетнего сына жить в другой город сразу же после сдачи огэ.       ему сняли однокомнатную квартирку на беговой, оформили опекунство на родственников, проживающих на соседней ветке метро и документы подали в новую школу, а потом уехали обратно в родной город. сначала сережа был очень рад, ведь жить без родителей очень круто, делаешь, что хочешь. но только потом стало обидно очень из-за той мысли, что работа для его родителей важнее, чем собственный сын. 21 июля, 2019 год мне становится пиздец грустно от того, что родители не переехали со мной в столицу из-за того, что они боятся потерять свой заработок в армавире. они не хотят нового в жизни, и это очень грустно. просто справить меня в другой город только потому, что я давно этого хочу — такое себе. я просто не хотел потухать в этом обоссаном городишке. но, с другой стороны, я понимаю, что без родителей намного лучше. ебля мозгов происходит не часто, и то только по телефону. мне скидывают деньги на проживание, оплачивают за квартиру, потому я живу намного лучше, чем другие сверстники — хотя, у них с мозгами и самовосприятием все намного лучше, чем у меня, потому я могу сам с собой поспорить самый главный плюс, что со мной сейчас живет наташа. она уже напившаяся лежит и спит, а я вновь на пьяную голову пишу свои размышления в этот дневник. интересная рефлексия. интересно, как я буду реагировать на все эти записи через лет пять? может, у меня все-таки будет семья, и мои дети в будущем найдут этот дневник, узнавая все мои подводные камни? не, не думаю. я ж пидор ебаный, меня голые пезды вообще не привлекают       с наташей было очень хорошо, не одиноко. хоть сережа и говорил постоянно о том, что одиночество — самая прекрасная вещь в мире, но таковой она являлась, если человеку было не скучно в обществе самого себя. это не про пешкова, ему наедине с самим собой очень тяжело, ведь в голову часто залетали темные мысли.       наташа вообще самый солнечный человек в его жизни. они познакомились на дайвинчике и с самого начала они друг другу дали понять, что романтические отношения для них так себе идея. когда же сережа переехал в москву, он пригласил подругу к себе — и познакомятся в реальной жизни, и парень не будет тухнуть один. было очень круто приходить домой почти под полночь, если не в три часа ночи, а также пускать по бутылочке сидра почти каждый день.       с подругой они как раз и нашли сереже нового и первого полового партнера в москве. как бы парень не пытался отгородиться от своей потребности в ебле с незнакомцами, все равно не получилось. хотелось секса очень сильно.       сережу не смутило, что мужчине тридцать пять лет, а вот девушка испугалась немного. она сказала, что на первую встречу пойдет вместе с ним, потому что не понятно, что может случиться. тогда пешков вздохнул глубоко, но все же согласился, понимая, что правило о «никаких повторных встречах» сразу нарушается. ладно, тут можно познакомиться, потом поебаться и разойтись спокойно.       они вдвоем пришли к этому мужчине, владимиру, и просто посидели. все было спокойно, но на лице москвича было видно, что он хочет секса. потому такому рвению сергей отказать не мог и назначил уже вторую встречу, но без наташи.       пришел домой весь потрепанный и довольный, до сих пор с покрасневшими щеками. подруга лишь улыбнулась облегченно, поняв, что все с парнем хорошо. он получил ебейший оргазм пару часов назад от того, что его со всей силой вжимали в матрас и до синяков держали запястья, вдалбливаясь в податливое тело раз за разом.       правило «никакого повторного секса» было полностью нарушено. и, видимо, второе скоро последует чередом. мужчина часто делился своими переживаниями, даже иногда плакал в плечо, говоря, как ему плохо. а сережа на грани был, ведь ему жутко хотелось поддержать владимира и поделиться чем-то сокровенным в ответ. он очень долго держал планку, но… 1 января, 2020 год мы отметили с ним новый год. это был одновременно лучшие и худшие часы в жизни. я очень не хотел открываться этому человеку, но я был очень пьян. рассказал ему о своих родителях, что себя я не люблю и про мой образ жизни. я позорно плакался ему в объятия, и от воспоминаниях об этом меня тошнит. но несмотря на это мне тепло от того, что меня поддержали. сказали умных слов, которые присущи только взрослым людям. а потом был нежный секс, не такой, как обычно. меня это очень смущает. если я и влюблен в вову, то эти чувства не должны быть обоюдными. это будет очень плохо и неправильно. мы не сможем ничего построить вместе, он меня разрушит. если я продолжу показывать свою эмпатию, вновь не закроюсь за каменной стеной, то вместе с ним гнить буду и я. он гнилой человек. хоть я и закрываю глаза на его поступки, я все же считаю его самым ужасным психопатом. такие как он должны гореть в аду но я просто не могу уйти от него. я привязался       это было самым ужасным ощущением, что он так сильно привязался к человеку. он ебанный психопат, сережа это понимал. закрывал глаза на все его высказывания о том, что девушки — это игрушки, что с ними можно играться так, как захочешь. его фразу о том, что он не гей, сережа вообще не воспринимал. он понимал, что он лишь тело для этого тела, но сбежать от чужих чар не мог.       от таких нервов сережа даже закурил. в последний раз он делал это в двенадцать лет.       только вот одна история повергла его в шок. владимир рассказал, как долгое время, проживая на тот момент в санкт-петербурге, он каждый год приезжал на алые паруса и находил в хлам бухущую девушку, которую ебал у себя дома. владимиру было заебись, а вот у каждой такой девушки оставалась травма. он буквально портил жизни девушкам.       сережа после этой истории в первый раз полез с кулаками на человека. он понимал, что его в силе превзойдут, но все равно хотелось уебать этого психопата-педофила. пешков на его бедра сел и начал лупить по щекам, пытаться душить, но его перевернули, замяли под себя и… выебали. жестко и грубо, как обычно. возвращаясь домой, сережа чувствовал себя отвратительно. не хотелось понимать то, что это было по факту изнасилование, ведь согласия не было со стороны сережи.       и тогда он решил хуй забить на владимира. было очень сложно, особенно сложно было слушать нравоучения наташи, но он не злился на нее, понимая, что подруга переживает за него сильно. он смог свою влюбленность истребить только весной, через месяца два, а прекратить общение перед концом учебного года. даже свободно стало после того, как пешков везде владимира заблокировал.       и, кажется, он новой жизнью зажил. 20 мая, 2020 год я чувствую себя до жути обновленным. так приятно избавиться от гнетущих чувств, от неприятного в своей жизни человека. я смотрю на все те записи, когда я был влюблен во владимира, и мне становится до ужаса противно. таких людей не надо обожать, а истреблять. я бы его убил, если бы это не было наказуемо не думаю, что в скором времени я заведу себе отношения. хочется себе адекватного человека, а не взрослого. хоть и хочется ебаться до жути, но к своему прежнему образу жизни я возвращаться не хочу. не хочу снова привязаться и так же возжелать какого-то педофила. пусть все идет своим чередом, может, я смогу полюбить хорошего человека мне шестнадцать лет, а у меня до сих пор не было серьезных отношений. может это и к лучшему, может мне стоило вырасти и пережить трудный период в своей жизни, чтобы начать взрослые отношения. но мысль о том, что меня никто не любил так же, как я люблю, меня убивает. но не так сильно, чтобы рефлексировать над этим. так чтоо…       и сережа действительно больше не возвращался к такому образу жизни. удалил анкеты из сайтов знакомств и начал уделять время себе, своей подруге. он летом даже с новыми людьми познакомился, с которыми было ну очень комфортно. через некоторое время они стали такими же близкими друзьями для пешкова, как и наталья.       и так весь десятый класс. иногда проскакивали мысли, чтобы поебаться с незнакомцем каким-нибудь, ведь секса не было больше года, но пешков сразу от них отрекался. это не то, что ему нужно.       а потом одним днем ему захотелось заглянуть на дайвинчик. так, посмотреть на чужие анкеты и поугарать с них, либо пообщаться с понравившимся человеком. тех, кому больше двадцати лет, он сразу откидывает. его ровесники, как и он, давно повзрослели.       он дико смеется с анкет парней, приправленных «пошлыми» смайликами. удивляется, когда видит своего одноклассника, и, боже, он что, дединсайд?       смешно перестает быть в тот момент, когда он натыкается на анкету какого-то девятнадцатилетнего парня. на фотографии лица не видно, ведь оно закрыто телефоном, но зато видно костюм выглаженный и отросшие волосы, прибранный задний фон. описание непримечательное — забинтованное сердечко. сережа лайкает эту анкету и благополучно забывает о ней до вечера. а потом приходит ссылка на этого парня, ведь его лайкнули в ответ.       страница тоже полупустая, больше похожая на фейк, но пару фотографий имеется. он заходит в диалог и мнется над тем, чтобы написать. лупит в экран пару минут, думая, а потом приходит сообщение:        «привет:)»       и сережа отбрасывает свои страхи назад, отвечая на приветствие. 3 июня, 2021 год я сегодня познакомился в интернете с очень милым мальчиком. я удивлен, что такие адекватные люди все еще существуют. мы с ним непрерывно переписывались до двух ночи, а потом он сказал, что пойдет спать, ведь ему надо продолжать готовиться к сессии. пообещал, что напишет завтра, как проснется. а я жду ваня учится на втором курсе универа. айтишник ебаный, еще и на дединсайда похож, но я повадок дединсайда в нем не замечал. с ним было очень интересно говорить даже о баскетболе, о котором я ничего не знаю. мы друг другу скидывали фотографии из галереи, рассказывая о моментах, связанных с ними, и мне было очень приятно. открываться не страшно и я действительно жду его сообщения завтра, потому засну поскорее.