Секс по-итальянски

      "Всего один небольшой параболоидный тетрагонтриоктаэдр гипорболической формы, приближённый к тригонтритетраэдру, главное не спутать с дидодекаэдром, пересечённым простеньким октаэдром, я справлюсь!" - мои слова перед тем, как взять в руки этот ебаный мастурбатор... Как же я ненавижу циркули, вы бы знали. Каждый раз, когда я беру этот хуй на палочке и начинаю чертить, эта ебаная ножка сползает с нужной точки, и вместо кружочка выходит ебучая пентаграмма. Каждый раз, когда в электронном дневнике напротив геометрии я вижу строку "принести циркуль", мне хочется этим грязным циркулем выколоть глаз училки. Да, эта история о том, как я преодолел страх перед циркулями.       Ничего не предвещало беды. Я делал домашнее задание по геометрии в 3 часа ночи. Мне надо было начертить окружность и провести несколько касательных к ней. Я, как всегда, сначала провёл касательные, а для окружности мне нужно подготовиться. Я разогнал кровь в мышцах: попрыгал, поприседал, сделал 50 подтягиваний. "Надеюсь, теперь я смогу ровно начертить его". Я взял в руки эту шайтан-машину и приступил: воткнул иглу в центр окружности, определил радиус и начал поворачивать циркуль вокруг своей оси настолько медленно и аккуратно, насколько это вообще, блять, возможно. Я был тише воды и ниже травы, шелест бумаги можно было услышать только при условии, что ты фиксик и прикладываешься ухом прямо к грифелю. Я начертил уже почти четверть круга как вдруг... ЁБАННЫЙ БЛЯЯЯЯЯЯЯТЬ, ДА НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ СУКААА. игла соскочила. Я бы мог сказать, что она соскочила мне прямо на вену и я жёстко вкинулся, но опыта в сосании членов у меня нет, извините. От перенапряжения мои руки затряслись в нервной агонии и циркуль упал на пол, издав громкий звук. "Циркули... Как же я вас, блять, ненавижу...". Неожиданно за моей дверью я услышал топот, будто настоящая лошадь бегала по моему дому. В дверь постучали и тихо, с еле различимой ноткой игривости, сказали: "Ньо-ху...". Быть этого не может. Это... Джайро? Джайро Цеппели?!       Пора признаться вам. Я... Джоджофаг. Я люблю Джоджо, а также когда волосатые мужики обмазываются маслом. Джайро Цеппели - друг главного героя седьмой части джоджо, он итальянец и владеет техникой вращения - спин. Его длинные светлые волосы походят на лучи весеннего солнца, которые могут разжечь тёплое чувство спокойствия и душевной лёгкости. А может не разжечь, а пробудить? Хуй поймёшь, неважно. Я взглянул на его золотые зубы, на них было написано: "ЦЫГАНЕ ВПЕРЁД". Я удивился и сразу начал учащённо моргать. Вновь взглянув в рот Джайро, я увидел старую добрую надпись "GO!  GO! ZEPPELI". Я был вне себя от шока. Мой любимый персонаж... передо мной. Он подошёл ко мне, посмотрел на пол, на котором лежал небрежно кинутый циркуль и тихо прошептал себе под нос: "Ньо-ху...", попутно поправляя свою ковбойскую шляпу. Он поднял моё лицо, взяв меня за подбородок, и начал рассматривать. "Какой прекрасный мужчина, ньо-ху" - сказал жокей из Ватикана и отпустил меня. – Джайро?! Это правда ты?! Я говорил быстро и взволнованно. – Конечно же я, дурень, ньо-ху. – Но откуда ты знаешь русский язык? И как ты вообще сюда попал? Действия стил бол рана просходят в 19 веке! – А вот это тебя ебать не должно. – Да, хозяин, меня можешь ебать только ты... – Какой молодец, ньо-ху... Хочешь я научу тебя геометрии? Я владею техникой золотого сечения, так что в моих способностях сомневаться не стоит... А может, желаешь попробовать мою пиццу-моццареллу? Пицца, моццарелла, пицца, моццарелла... Релла, релла, релла, релла...       Я сплю. Я просто сплю. Как такое могло произойти? Но даже если это и сон, терять шанс получить незабываемые эмоции, путём подвержения моего анала неистовой долбёжке от ватиканского палача, было бы очень не славно. – Пожалуйста, распили меня бол... Ой, трахни меня, Джайро! – Ньо-ху, всему своё время, малой. Сначала твою пещерку нужно подготовить для моего хермит пёрпла... – Стой, но ведь в твоей вселенной нет хермит пёрпла! – Ой, да кому не похуй? Араки забыл между прочим... Джайро подошёл ко мне и поцеловал в шею, оставив зелёный след помады. Мой хер уже был весь в липком желе и не прекращал организовывать поставки продукции. Я быстро снял трусы и встал раком, закрыв глаза, в ожидании того, что итальянец будет нежно засовывать в меня свои пальцы, но... – Эй, Валькирия! он позвал сюда свою лошадь... С громким ржанием в мою комнату забежала большая коричневая лошадь в кожаной маске и быстро всунула свой пельвис в меня. Как же я тогда ахуел, вам бы знать. Я орал от боли и возбуждения, а Джайро, судя по всему, дрочил на эту картину. После получасовой разработки моего отверстия Джайро всё-таки разрешил мне пососать его член, а после порции сладкого минета он всунул его в меня... Я попал в сказку... Член Джайро... Во мне... Я стонал что есть сил, показывая своему возлюбленному степень моей привязанности, а он всё ускорялся и ускорялся. Вскоре моя комната была похожа на пещеру из арки 『SUGAR MOUNTAIN』: вся в белой субстанции с двумя мужчинами внутри, только вот проклятой женщины не хватает.После 5 часов секса палач вытащил свой хуй из меня. – Ты вадь знаешь, что у меня есть стенд? – Д-да... – Хочешь я объясню тебе, почему он называется Ball Breaker? – Т-только не говори, что... Джайро схватил циркуль с пола и резко пронзил им мои яйца. Поток белой жидкости полил из моей промежности, потихоньку заполняя всю комнату. У меня уже не было сил кричать от боли или от возбуждения, я, честно говоря, сам не понял, понравилось ли мне это. Единственное, что я сказал перед своей смертью было: "Arigatou, Gyro...".