Даже у сильных есть слабости

Будь проклят тот день когда я встретил Сон Тэхуна. Чтоб его, я хочу орать на всю улицу от переполняющих ощущений и эмоций который появляются когда рядом этот человек. *** — Ты мне просто скажи одно, ты ёбнулся? — тот чёртов день когда я узнал о его существовании, я тогда не понимал почему Джихо хочет чтобы я дрался именно против него, ёбаный про который размажет мои мозги по стенкам и даже не взглянет потом. Так смешно вспоминать это после того как я понял что сейчас моё отношение к нему совершенно противоположное. — Будем честны, благодаря ему просмотры взлетят и мы поднимем денег, разве ты этого не хочешь? — бесчисленные уведомления от сабов о том что они слышат нас и о том какие мы ублюдки разрывали чат, но тогда мне было совершенно не до этого, меня переполнял один страх перед этим человеком. — Тебе легко говорить! Не тебя же будут пиздить. — Босс Ю! @ — Цыплёнок Гаёль никак не могла меня успокоить, ведь я реально готов был обмочить штаны, особенно после рассказов подписчиков насколько этот чел ебанутый. *** Почему именно он самый первый приходит мне на помощь? Мне хотелось бы верить что он беспокоится, но он не тот человек который будет о ком-то печься, тогда почему не свалил после моей идеи объединиться и создать компанию? После того что ему пообещал Джихо? Я хотел бы верить в лучший сценарий для себя, но в душе понимаю что всё нихуя не так как я бы хотел. Это всё из-за того что я напоминаю ему того парня? Боится совершить вторую ошибку? Но мы даже не так близки чтобы этот вариант был подтверждён. Да он и сам заявлял обратное, я на него не похож. Тогда почему если я понимаю что это всё бессмысленно продолжаю искать причины что он хоть как-то ко мне не безразличен? Не самые лучшие мысли когда люди прячутся от ливня, а я иду и думаю об этом, дебил ты Хобин. *** — Ты не хочешь увидеться со мной? — если бы Боми знала в чём причина на самом деле, я думаю ты бы не хотела слышать от парня который возможно тебе нравится о том что встаёт только на одного парня, из всех ебанатов и девушек сорвал один конкретный куш. — Прости Боми, сейчас слишком много работы с Ньютубом. — каждый раз прикрываться делам я не смогу и я это знал. — Почему ты мне врёшь, я виделась недавно с Руми, она сказала что ты уже как 2 недели не выползаешь из своего гадюшника и не впускаешь никого в дом. Что происходит? Почему ты отгородился ото всех? Почему не отвечаешь на звонки друзей? Даже на сабов плюнул, не говоря уже обо мне! Что с тобой происходит?! — я думаю тебе не понравился тот ответ который я тогда тебе сказал, я жалею что вообще сказал его тебе отвернув от себя на долгое время. — Я не чувствую ничего к тебе, я не чувствую радости когда вижу своих друзей, я ничего не чувствую ни к кому кроме одного человека. Я знаю что возможно тебе будет больно после этих слов. Боми, я не люблю никого кроме одного человека. — Я помню твоё рваное дыхание, помню долгое молчание, и знал что вопрос будет после которого я отключусь и больше не буду принимать твои звонки. — Кто она? — Не она Боми, не она. Я бы хотел врезать себе прямо сейчас, но я не позволю никому об этом узнать, пусть эти чувства умрут вместе со мной. *** Записывать всё в дневник? Серьёзно? Но до чего глупая идея показалась не такой уж и плохой, я начал чувствовать себя намного легче, я смог заново улыбаться друзьям, смог помогать маме и уже не врать что я себя хорошо чувствую. Нет, я не перестал его любить, не перестал думать, но выплёскивать свои эмоции смог на тонком листе бумаги, нежели выплёскивать это на человека. Я не беспокоился о том что это может кто-то увидеть, маме не приходилось долго объяснять что это дневник, и она в него не должна смотреть ни в коем случае. Она долго переживала, но не лезла в личное пространство, за что я бесконечно был ей благодарен, к тому же я начал записывать новые идеи для Ньютуба в другом блокноте, и в принципе жизнь налаживается. Только не будь я таким рассеянным придурком, возможно и дальше смог скрывать всё что копилось. Именно Джихо нужно было зайти в тот день за блокнотом для идей и наткнуться не только на него. Я бесконечно злился что он прочитал его, я был зол на себя что не спрятал его так тщательно как мог, я вам не Лайт чтобы придумывать махинации с двойным дном и сжиганием если кто-то попробует взломать его. Вся правда вылилась наружу и вместе с этим моя неоправданная злость которая копилась слишком долго. Я впервые наорал на своего лучшего друга и выгнал его ничего не объяснив. Звонков от него было на протяжении недели слишком много, а я решил сжечь дневник, чтобы больше точно никто не узнал, всё больше уходя в себя и не решавшись снова поговорить с другом, хотя понимал что больше так продолжаться не может. — Ты свободен завтра? — возможно он больше не хотел видеть меня, не всем приятно узнавать что их друг на самом деле слабохарактерный педик. — Хобин! Ты видел сколько раз я тебе звонил, тупица! — Завтра возле школы в 20:30, приходи без всех, только ты и я. — протяжные гудки от прерванного звонка бесили меня сильнее чем что либо, я хотел поговорить один на один, без лишних свидетелей моей драмы. *** — Думаю ты уже понял о чем пойдет речь. — Никогда мне не было так стыдно перед другом, мне было стыдно за себя, за свою халатность и за то что не смог скрыть то что было так важно для меня. Я опустил голову готовый разрыдаться от своей беспомощности и слабости перед ситуацией. Я научился драться, не чувствовать боль в схватке, но я не могу научиться сражаться с своими чувствами. — Я отвернул от себя девушку которой нравился, отвернул от себя друга который по случайности увидел то что не должен был, я хочу потеряться просто чтобы больше не видеть Тэхуна, почему я просто не мог с ним тогда не знакомиться, не просить помощи, почему не могу не чувствовать него руку на моей голове? — поток моих слов был не остановить, но вместо того чтобы что-то сказать Джихо просто меня обнял. Обнял крепче чем это возможно и… заплакал? — Придурок, я думал что ты мог с собой что-то сделать, я боялся что ты. — в объятиях было то тепло которого мне не хватало, за меня всё это время переживали все, кроме меня самого, почему я просто могу пренебрегать чувствами других и думать только о себе. — Прости что прочитал, прости что не закрыл его, но я настолько проникся тем что ты писал к нему, я понял почему ты так странно себя вел, Гаёль ходила постоянно поникшая из-за того что не понимала что с тобой, дураком, происходит. — И ты меня прости, теперь всё будет по другому, я обещаю. — Я смог выдавить из себя что-то на подобии улыбки, ради него я был готов на такое.