Слабая

- Чтоб вы сдохли, Малфои! Крик вырвался чуть раньше, чем я смогла бы его удержать. По крайней мере, попытаться удержать. Соленые слезы текли по щекам и капали на одежду, оставляя мокрые разводы. Драко медленно развернулся на каблуках и в упор посмотрел на меня. Я смотрела ему в глаза. Я не хотела проигрывать ему в столь примитивной схватке. - Я вас ненавижу, - шепчу я сквозь зубы. - Никто и не просит, чтобы ты нас любила. Нам нет разницы. Ты – декор. Ты из тыла врага, да. Но всем плевать, видишь? Нет никому никакой разницы! Мир – не сказка, Грейнджер! Ты не можешь просто так придти и сказать, что поменяла сторону. Никто не будет принимать тебя с распростертыми объятиями. - Я – Малфой, помнишь? - Помню. Пора это помнить и тебе. Но, в любом случае, фамилия ничего не меняет. Поэтому помалкивай, ясно? Не позорь меня. Не позорь? Теперь это так называется? Да за что мне это?! Я что, так сильно грешила? Нет? Тогда почему, почему я? Почему именно я? Смотрю вслед Драко, как, твою мать, преданная собачка, которую бросили. Меня действительно бросили на произвол судьбы, оставили подыхать в холодном мире. Совсем одну. Без какой-либо на то поддержки. Я - позор. Я – декор. Я – не человек. Я – кукла. И мне страшно. Мне страшно сделать лишний вдох. Я боюсь задохнуться. Я слишком многого боюсь. Сделать неверный шаг, оставаться в темноте, кричать громко, видеть людей, читать книги, понимать, что все – ложь. Я боюсь себя. Я боюсь, тех, кто был со мной. Я боюсь Малфоев. Я боюсь Драко. Я боюсь Рона. Я боюсь Гарри. Я боюсь жить. Кто я? Просто маленькая напуганная девочка. Я сбилась со своего пути. Я упала. И слишком больно стукнулась. Хочу плакать, но слез нет. Все давно вылились. Тогда я рыдала над умершими в ту страшную войну. Сейчас это – просто память, но тогда было реальностью. Это был миг, от которого хотелось сбежать. Я была сильной для всех, кроме себя. Для себя я была очень-очень слабой. Я рыдала в подушку по ночам, накрыв себя чарами, чтобы никто случайно не услышал. Я хорошо училась, чтобы доказать всем, что я умная. Но я была глупой. И наивной. Наивным ребенком. Я иду по улице, смотря на асфальт. Я не вижу людей вокруг. Мне на них плевать. Моего плеча касается рука, я отшатываюсь в сторону, готовая закричать от ужаса, который вдруг резко нашел на меня. - Тише. Ну, тише. – Голос огрубевший, но явно женский. Да и кажется он мне каким-то знакомым. А еще я боюсь боли. - Ты кто? – шепчу онемевшими губами и судорожно сглатываю ком в горле. - Гермиона? Все в порядке? Я уже хочу сказать, что нет, что, черт возьми, все не в порядке, но вовремя одергиваю себя и киваю. Да, все в порядке. В полном. - Точно? Снова кивок головой с одной мыслью – не разреветься. - Ты меня не узнаешь? Я снова киваю, готовая убежать с этого места. Потому что я боюсь людей. Потому что стены домов давят. Потому что я не могу сделать вдох от ужаса. - Это я. Чжоу Чанг. Ты помнишь? Стой, слушай, с тобой все нормально? - Да, прости, Чжоу. Со мной все в порядке. Я не выспалась. Прости. Не спала почти. Кошмары. Ну, ты понимаешь от чего. – Я говорю извиняющимся тоном, но вины не чувствую. И нет, со мной не все нормально. - Понятно. Зайдем в кафе, поболтаем? - Конечно. Я с удовольствием. Снова нагло вру в лицо, но по-другому мне не выжить. Я же одна. Мы идем медленно, и Чжоу оглядывается на здания, будто пытается запомнить все. - Гермиона, а Драко хороший муж? - Отличный. - Тогда почему ты не спала? Ну, разве он не должен был успокаивать тебя и тому подобное? Драко? Меня? Что-то на грани фантастики, если быть совсем честным. Но говорю я, разумеется, обратное: - Он очень устает. Было бы слишком цинично будить его посреди ночи с глупой просьбой. Ведь он и так делает слишком много для меня. Но он, конечно, меня любит. - Да, ты права. Любит. Наверное, нужно быть совсем влюбленной, чтобы выйти замуж за своего врага. Или это из серии, что любовь творит чудеса? Я отвечаю даже слишком быстро, чем стоило бы, чтобы не вызвать подозрения. Натягиваю мечтательную улыбку и говорю: - Любовь – странная штука. Но я не жалею, что поступила именно так. Действительно, не жалею. Я привыкла. По-другому быть не могло. Это была судьба. Она понимающе улыбается, кивает головой несколько раз и замолкает. Все, говорю я про себя, интервью окончено. Занавес упал. *** - Доброй ночи. - А не пойти бы тебе куда подальше, Малфой? Он смеется в голос. Так громко и неестественно, будто через силу. Кажется, окна трещат от такого смеха. И мне тоже становится смешно. Я тоже смеюсь. Истерически и очень по-дурацки. Не в тему. - Ты чокнутая. Ты пришла сама, помнишь? Ты унижалась, умоляя, чтобы я сделал тебя своей женой. - Ты понимаешь? Это нормально быть напуганным! Это нормально быть злым! Это нормально причинять боль! Это нормально - взрослеть! Я напугана! Я - не я. Понимаешь? Ну же! Ты понимаешь меня?! Драко смотрит на меня неотрывно, будто что-то обдумывая про себя. Щурится и закусывает губу. А я давлюсь слезами, что снова готовы политься из глаз. Какая же я слабая. Не человек. Не достойна быть им. - Спи уже. - Ты очень добрый, Малфой. - Я шепчу слова, потому что уверена, что если скажу вслух - позорно разрыдаюсь. Пора быть сильной. Пора ломать стереотипы. - Прекрати меня так называть, Грейнджер. *** Утро - недоброе. Ничего не помогает. Ничто не может быть хуже, чем есть. Пора понять. Передо мной - миг. Он так хорош и так мимолетен. Хочется остаться жить в нем навсегда. Я хочу зарыться в одеяло и не вылизать. Можно? Прошу. Жаль. Мне жаль терять все, что я любила и берегла. Но я не хочу обратно. Там - боль. А я боюсь боли. Я боюсь почувствовать, что мне не больно. Узнать, что я не живая. Чувств ведь нет. Нет, вру, есть одно, и оно разрушает меня - боль. Не физическая. Я резала вены и слушала, как красные капли падают на пол с упоением. Но я не чувствовала боли. Я чувствовала только то, что хочу продолжать резать. Не знаю, что меня остановило. И рада ли я этому? Наверное, было бы лучше, если я бы умерла. Лучше. Гарри не пришлось бы принимать предательство с моей стороны. Со стороны той, кого он звал лучшим другом. Я знаю насколько ему больно, но я ничего не могу сделать. Вернуться - не вариант. Я буду чужой. Врагом. Впрочем, я и здесь этим самым врагом и являюсь. Мне просто повезло. Повезло с Малфоем. Повезло, что я стала его женой. Каким образом - загадка. Но я - позор. И я это знаю. Позор обеих сторон в этой войне, которую никто никогда не объявит. Я поднимаюсь с кровати, умываюсь и принимаю душ. В душе сползаю по стенке и обнимаю колени. Больно. Мне, черт возьми, больно! Больно морально. Больно от того, что я запуталась в этом чертовом мире. Больно до одури. До такой степени, что не больно физически. Я хочу умереть. Я не хочу жить, понимаете? Вы понимаете, черт бы вас побрал? На столике лежит лезвие. Я осторожно беру его и прикладываю к запястью, будто применяя, как оно смотрится на моей бледной коже. Нажимаю чуть сильнее, лезвие входит в кожу, оставляя красную полоску. Позже я буду надевать вещи с длинным рукавом и иногда панически натягивать их на запястья. Я не слабая, чтобы так легко кончать с жизнью. Или слабая? Слабая, слабая, слабая! Трусиха. Я - трусиха. Я сбегаю от проблем, но, в итоге, как обычно, получается, что попадаю в еще большие неприятности. Закрываю глаза и откидывюсь на стенку. Боже, дай мне сил все это перетерпеть. Дай мне сил жить. Дай мне сил быть нормальной. Боже, пожалуйста. Я очень прошу. *** - Доброе утро. Я вышла из ванны и услышала это. Неужели я так многое прошу - тишины? - Доброе, - я улыбаюсь. - Как спалось? - Прекрасно. А вам? - Тоже неплохо. Спасибо. - Вы уже уходите? - Да. Люциус накидывает мантию, поправляет волосы и трансгресирует. Ненавижу его. И, скорее всего, это чувство у нас взаимное. Ненависть к друг другу. Ненависть к крови друг друга. К манерам, привычками, словам, знакам. Можно продолжать сколько угодно. Меня ненавидят все. Все уже давно позавтракали и ушли по своим делам. Это и хорошо. Хорошо. Я люблю одиночество. Я чувствую себя хорошо. Я люблю бродить по длинным и запутанным коридором Малфой-мэнора. Люблю наблюдать за картинами и эльфами, которые эти картины тщательно отряхают от пыли. Мне нравится смотреть, как изображенные на картинах люди морщат носы от щекотки. Иногда я даже могу с ними поговорить. Все твердят мне, что я поступаю правильно. Правильно, что перешла на сторону их Темного Лорда. Их. Не моего. Но, увы, никто не знает моих личных мотивов. Оправдала бы меня Светлая сторона, узнай их? Нет. Наверное, стала бы ненавидеть еще пуще. Поэтому, наверное, стоит оставить все как есть и молчать. Жить следующим днем, не оглядываясь назад, забывая о своем прошлом. О том, что было когда-то. Но, к сожалению, у тех, кто не помнит своего прошлого, нет будущего. Увы, я сама в этом не раз убежусь еще. Занавес поднят. Сюрпризы начинаются.