Eyes like a car crash I know I shouldn't look but I can't turn away. Body like a whiplash, Salt my wounds but I can't heal the way I feel about you. I watch you like a hawk I watch you like I'm gonna tear you limb from limb Will the hunger ever stop? Can we simply starve this sin? That little kiss you stole It held my heart and soul And like a deer in the headlights I meet my fate Don't try to fight the storm You'll tumble overboard Tides will bring me back to you And on my deathbed, all I'll see is you The life may leave my lungs But my heart will stay with you*
С уходом Зейна, в моей жизни не осталось абсолютно ничего хорошего и светлого. Да, он конечно эгоист и мудак, приносивший мне в основном боль, но и радости было в наших отношениях достаточно. Помню, приблизительно через полгода наших отношений, он разбудил меня в пять утра телефонным звонком, попросив приехать. Я, конечно, поругался на него для виду, потому что мне нужно было вставать на работу через два часа, но в итоге согласился. Он заявился буквально минут через десять: в мятой одежде и с красными опухшими глазами. Объясняя это тем, что уже вторые сутки не может уснуть - бессонница. Я сделал ему кофе - эспрессо, его любимый, приготовил завтрак и, собравшись на работу, оставил его наедине с телевизором и диском четвертого сезона «Сверхъестественного» (это там где Кастиэль появляется). Целый день в офисе я только и делал, что ждал, когда рабочий день, наконец, закончиться и я смогу поехать домой к Малику. Гипнотизирование часов мало чем помогало, но я все равно неотрывно смотрел на них, в надежде, что треклятые стрелки начнут двигаться быстрее. Возвратившись домой, я обнаружил Зейна все так же на диване, только на этот раз, он не валялся на нем тряпичной куклой, а стоял рядом, держа в руках бутылку Шардоне и мило улыбался. От утреннего Малика не осталось и следа. Он выглядел свежо и бодро, а чистая и выглаженная одежда, говорила о том, что парень ездил домой переодеваться. Гостиную освещали лишь парочка светильников и электрический камин, о наличии которого я благополучно забыл. Атмосфера была загадочная и уютная, а Малик и вовсе выглядел, во всем этом освещении, завораживающе. На журнальном столике стояли два бокала на высоких ножках, которых в моем доме отродясь не было, а на большом белом блюде лежал любимый белый виноград. На фоне тихо играл Kings Of Leon:In the dark of the night I can hear you calling my name With the hardest of hearts I still feel full of pain So I drink and I smoke And I ask If you're ever around Even though it was me Who drove us right in the ground See, the time we shared It was precious to me All the while I was dreaming of revelry**
В тот вечер мы почти не разговаривали, лишь смотрели друг другу в глаза, переплетая пальцы рук. Маликовские зрачки были размером с Марианскую впадину, и я падал в них все глубже и глубже с каждой секундой. Всю ночь напролет мы занимались любовью под Muse. А наутро, я послал работу ко всем чертям, и мы целый день провалялись на диване, смотря уже пятый сезон «Сверхъестественного». «…And I'm feeling good».*** Ну а я сейчас, я валяюсь пьяный на полу перед телевизором и клянусь сердцем, душой и Иерусалимом, что больше его не люблю. Самовнушение, знаете. Но что-то вот нихерашеньки оно не помогает. Да и работа тоже, впервые в жизни не спасает, вследствие чего я запорол в этом месяце буквально все: месячный отчет, переговоры с инвесторами, пару сделок и вдобавок ко всему профукал выгодные акции на восемь миллионов. Начальник негодует, а мне уже как-то все равно. На четвертый день после маликовского ухода, я начал пить. Вообще, отношение к алкоголю у меня нейтральное. Единственное, что могу себе позволить - это пинту нефильтрованного пива, ирландская кровь все-таки дает о себе знать. Ну, или немного хорошего вина. А так я трезвенник - язвенник. Но насмотревшись дурацких голливудских сериалов и фильмов, где главный герой, впадая в депрессию, тут же хватается за бутылку, я решил последовать его примеру. И если во время отношений с Зейном, я постоянно занимался самобичеванием, то сейчас у меня новое развлечение- саморазрушение. Так вот, не верьте никому! Алкоголь - зло и ни черта он не помогает забыться. Даже наоборот. Если на трезвую голову я еще как-то могу держать эмоции и мысли в узде, то пьяный мозг немедленно их отпускает, и они как стая маленьких дятлов разлетаются по всей голове и настойчиво долбят в черепушку. Но я все ровно упорно продолжаю пить, с каждым глотком ощущая, как разрушается моя печень. Но все – таки, мне удалось найти один единственный плюс в моем новом 40 %-ном друге - сон. Стоит мне выпить полбутылки Dewar’s - а или Bacardi, как я тут же засыпаю. И самое приятное, мне абсолютно ничего не сниться. Вот только, похмельная голова наутро и чувство тошноты, от вечерних мыслей, не отпускаю до самого обеда. Признаться честно, то, что творится у меня в душе не выразить словами. Содом и Гоморра, по сравнению с этим, просто бразильский карнавал. Мысли режут, как осколки стекла. Тьма окутала с ног до головы, принимая в свои объятия, а пустота полностью поглотила сердце. От безысходности хочется выть волком. Но сил уже никаких нет. Вроде, я сам сказал ему «Прощай», а теперь скулю как сука. Вот вы знаете, каково это - отпустить кого-то, кого ты действительно любишь? Я теперь знаю. Это чертовски больно, я вам скажу. Все так же лежа на полу в гостиной и пялясь в потолок, я думаю о том, что пора бы мне взять себя в руки. Выкинуть весь алкоголь из дома, сходить в душ, приодеться, да вообще привести себя в порядок. Ибо ежедневное пьянство, Джонни Деппа из меня не сделало, а извечный запах перегара убивает всех, в радиусе двух метров, и направиться в ближайший бар. Встречу кого-нибудь, глядишь и полегчает. Или лучше пойду в театр, ибо в этом рассаднике разврата, навряд ли приятный контингент людей. Да хотя не важно, главное уже выйти из этого дома и состояния. Стены в душной квартире, давят с каждым днем все сильнее и сильнее, и я порой боюсь, что они меня и вовсе расплющат. Надеюсь, это не первые признаки клаустрофобии, а то, как я буду подниматься на 12 этаж в офис. Лестница сразу не вариант, ибо я далеко не спортсмен и стоит мне трусцой пробежать метров 50, как я тут же хватаюсь за сердце и валюсь с ног. Пора бы уже начать задумываться о будущем. Горевать по Малику всю жизнь я не могу. Нет, ну могу, конечно, но такая перспектива меня не особо привлекает, ибо я либо сопьюсь к херам, либо вскрою себе вены…. Хотя нет, на самоубийство я точно пойти не готов. Жизнь все же мне мила, даже такая жалкая и убогая. Найду себе НОРМАЛЬНОГО парня или девушку, может и получится что-нибудь серьезное. Мне просто хочется, чтобы меня любили. В идеале конечно охота чтоб любил и я, но после Малика впустить, кого-то в свое сердце будет крайне проблематично. А если бы откровеннее, то просто страшно. Да и чувства к Зейну у меня внутри, просто пошлют чужого человека нахер и не впустят ни в какую душу, ни под какую кожу. Так что пусть уж лучше любят меня. Так намного легче. Да и я не такая похотливая скотина, как Малик, ни над кем издеваться не буду, как это любит делать он. Все будет хорошо. Мы будем гулять под звездным небом, встречать рассветы и провожать закаты, и еще много всякой разной херни, которую показывают в романтических комедиях. Мы будем знать друг о друге всякие глупые мелочи, и постоянно умиляться им. А вот о Зейне я не знал практически ничего. Только то, что он переехал в Лондон семь лет назад из Бредфорда, у него три сестры, он любит эспрессо, работает помощником редактора модного журнала и у него просто невероятный смех. Который, кстати, был нечастым гостем в этой квартире. Но в те редкие моменты, когда Зейн смеялся, мое сердце останавливалось, и я буквально умирал на пару мгновений. Он всегда был довольно - таки скрытный и показывал лишь то, что хотел. Я много раз пытался заглянуть в его душу, но все попытки были тщетны. А для меня всегда важно было узнать о человеке всякие разные маленькие мелочи, ведь как по мне, то именно на них строится вся индивидуальность. В свою очередь, Зейн знал обо мне все. Я в буквальном смысле выворачивался перед ним наизнанку, рассказывая о себе как можно больше. Он знал, что я ненавижу сыр, что у меня на большом пальце левой ноги есть родинка, которая жутко меня раздражает. Что я жить не могу без музыки, а когда мне скучно я сморю «Сверхъестественное» и «Glee». Что я мечтаю съездить на Кубу и трахнуть Iero - у. Что я ненавижу зеленый цвет и не могу прожить и дня без молока. И еще кучу всего. Я был перед ним словно раскрытая книга, которую он захлопывал сразу, стоит ей ему надоесть. Мысль о том, что пора подниматься с пола и шагать в душ, а потом по ночному городу за новой любовью, настойчиво бьется в голове маленькой птичкой. Но я продолжаю лежать, раскинув руки в стороны, потому что глубоко в душе, все еще тлеет надежда на то, что Малик вернется. Глупо, конечно. Но мне приятно думать, что ему не все равно. Что он переживает, страдает, сожалеет о том, что был таким неблагодарным ублюдком и думает над тем, как бы поэффектнее появиться. Мозгом я, конечно, осознаю, что это все пустое и он, скорее всего, уже забыл как меня зовут, но все же эти мысли хоть немного, но согревают мое истерзанное сердце. Да, Малик ушел, забрав с собой мою душу, и оставил медленно исчезать, стирая себя с лица земли. Но я ведь все еще жив. Мое тело или фантом, называйте как хотите, продолжает свою жизнедеятельность, ни смотря не на что, и надо бы этим воспользоваться. Поэтому с трудом поднявшись с пола, я поставил на стол початую бутылку красного вина, на которое, кстати, у меня аллергия, и медленно двинулся в сторону ванной комнаты. Все мышцы затекли, от долгого пребывания в одной позе, поэтому кряхтя и хватаясь за поясницу, я продолжил свой путь. Сейчас или никогда. Если я сегодня останусь дома, и продолжу валяться амебой на полу, вспоминая Зейна, то застряну здесь навсегда. Дойти до ванной мне не дала продолжительная трель дверного звонка: - Кто бы ты ни был, иди на хуй! – как можно громче прокричал я в сторону двери. Грубо, знаю. Но видеть сейчас никого не хотелось, а разговаривать тем более. Но настойчивый гость опять начал трезвонить, напоминая о своем присутствии. Если это нахальное мудло попытается нарушить мои планы на сегодняшний вечер, я не побоюсь вспомнить пару приемов кунг - фу, которым меня в детстве научил старший брат. Но звонок раздался еще раз и мне не оставалось ничего, кроме как, развернуться и все так же кряхтя, направиться к двери тихо напевая :Don't try suicide Nobody's worth it Don't try suicide Nobody cares Don't try suicide You're just gonna hate it Don't try suicide Nobody gives a damn****
_________________________________________________________ *Bring Me The Horizon- Deathbeds **Kings Of Leon - Revelry *** Muse - Feeling Good ****Queen- Don't Try Suicide