Ты что, шуток не понимаешь?!

Я считаю себя состоятельным человеком, имеющим множество разнообразных увлечений и, конечно же, имеющим множество друзей. В данный момент мой собственный бизнес (сеть кафе) испытывает финансовые трудности. Дело в том, что недавно меня нагло обокрал так называемый «друг бизнеса», утащив при этом более 80% прибыли с деятельности кафешек. Теперь денег катастрофически не хватает, и я едва могу снабдить кафе продуктами. Заработную плату всех сотрудников пришлось резко урезать, из-за чего несколько людей сразу же уволились. И черт с ними. Ну что мне осталось, а? Осталось только просить помощи у Бога. И вот как-то вечером, встав перед единственной иконой, которая была в моем доме, начал молиться. Мольба мольбой, а взамен надо что-то делать. Не будет же Всемогущий халяву направо и налево раздавать. Вот и я, как истинный святоша и добродетель, стал давать простенькие и легкоисполнимые обещания, типа: "Я подберу бездомного котенка на улице", "Буду подавать бедным". Прошла неделя, затем другая, и что вы думаете? Правильно, ничего не изменилось. С угрюмым выражением лица и постоянными попытками занять у кого-либо денег, я просрал еще месяц. Каждый раз я пёрся на работу уже с легкочитаемой в глазах безысходностью и с пропитой верой в победу. Теперь, смотря в зеркало, я видел уже не жгучего брюнета с очаровательными голубыми глазами, а потускневшего в душе и во внешности человека, с фальшивой улыбкой, впалыми щеками и гигантскими мешками под глазами. Да-а, прекрасен, что уж тут. И вот в один прекрасный день, когда я понял, что большая часть рабочей силы успешно дезертировала, решился попытать удачу еще раз. Встал у иконы и задумался: «Чего бы такого пообещать, чтобы искренне было?». И тут моей голове засияла лампочка. Не, серьезно, самая настоящая, как у мультяшных персонажей. После недлительных взвешиваний всех «за» и «против» я вдохнул поглубже и зашептал: ─ Господи, помоги. У меня не остается никакого выбора! Я уже не могу так, мой бизнес идет под откос. Я обещаю, честно-честно, что если ты мне поможешь, я признаюсь в любви Мишке, своему лучшему другу, в которого я безнадежно влюблен. Ну пожалуйста! ─ уже говоря последние слова я понял, что полный идиот. И вот, всхлипнув от безысходности, я без сил упал на пол и отрубился. Проснулся я уже лёжа на кровати. Пытаясь понять, как я там оказался, я вспомнил все события вчерашнего вечера, и, конечно же, пришел в ужас. Как я мог такое пообещать?! Сказать своему корешу о том, что я сохну по нему? Да, похоже, меня слегка переклинило. Ах да, я совсем забыл вам сообщить, что у меня есть еще одна неразрешимая проблема. Год назад я понял, что я гей. И, как потом оказалось, я влюблен в своего друга детства, которого, как вы поняли, в народе зовут Мишей. Все было довольно просто. Сперва мне было противно, когда он рассказывал о своих похождениях с девушками. Будто сердце вырывали, ей богу. Тогда у меня не было девушки, и когда я смотрел на его сюси-пуси с лицами женского пола, то меня, откровенно говоря, тянуло то ли на спиртное, то ли в туалет, проблеваться. Конечно же я понимал, что дело тут нечисто. А потом еще и подруга заставила посмотреть с ней гомоеблю. Даже не спрашивайте о том, как я согласился на такое. Но я ненавижу ее за это, вот честно. Но зато после железобетонного стояка во время просмотра сей чудесной картины, все встало на свои места. Вернемся к моему пробуждению. Как только я в очередной раз осознал тщетность своего бытия, я начал одеваться. Теперь моей насущной проблемой стал выбор галстука. Открыв шкаф, я достал первый попавшийся, голубой, и в голове появилась ироничная мысль: "Прямо мне под цвет". Кое-как одевшись, я отправился в офис. С работы ушли еще 4 человека. Зашибись, хорошенькое начало дня, ничего не скажешь. Захлопнув дверь в свой кабинет, я засел за компьютер, дабы проверить почту. Спам-спам-спам. О, одно вроде бы стоящее письмо. Открыв его и прочитав, я застыл в изумлении. Предложение о том, что мне дадут в долг те деньги, которые мне необходимы, взамен на территорию одного из кафе в совершенно неприбыльном районе. Как только я пришел в себя и подобрал со стола челюсть, я ответил, что согласен. АЛЫЛУЯ, МОИ ПРОБЛЕМЫ РЕШЕНЫ!