Ты что, шуток не понимаешь?!

- Проблемы решены! Да-да-да! - пустился я в дикий пляс, лишь успел зайти в свою лачугу. Но не долго песенка играла. Моё лицо поразила гримаса ужаса от мысли о том, что мне придется признаться в любви другу. Но, возможно, это всего лишь совпадение, и ничего не надо делать. Да и вообще, пошло оно в жопу, обещание чертово. Теперь уж точно: ПРОБЛЕМЫ РЕШЕНЫ! Утром следующего дня я погладив рубашку и одевшись вышел на улицу. Погода оставляла желать лучшего. Лил довольно сильный дождь. Крупные тяжелые капли звонко падали в уже лужи, которые занимали добрую часть тротуара. "Вот черт, я зонтик забыл!" - подумал я. Но, конечно же, за ним возвращаться не стал. Ну вы что, я же мужик, я добегу до машины и не намокну. А вот хрен! Дождь беспощадно хлестал по только что выглаженному костюму. И вот, почти добравшись до машины, я поскользнулся. Да-да, поскользнулся и упал во взявшуюся из ниоткуда глубокую лужу ободрав брюки на коленях. "Черт бы побрал этих синоптиков, поубивать их всех нахер надо!" Вдоволь наматерившись на простофиль-прогнозистов, я с унылой рожей пошел домой, чтобы найти себе новый костюм. Найдя его, я уже сильно опаздывал. Решив, что я могу остаться сегодня дома, в честь удачной сделки, я облегчено плюхнулся на диван. Ну неужели все так заебись? Так идеально? За исключением, пожалуй, этого дождя. Невольно вспомнив свое недавно данное обещание, я снова ужаснулся: "Ну нет, нет, нет, и еще раз нет! Не буду, не хочу! Ужасно... И вообще, какого хрена? Это просто совпадение, просто совпадение, мать вашу!" Думая о этом, мои глаза медленно слипались и я все больше и больше погружался в пучину сна. Я как ошпаренный вскочил с кровати, обливаясь холодным потом. Надо ж такому присниться! А приснилось мне вот что: "Придя на работу в один ненастные день(такой, как сегодня), я сильно вляпался. Мелкие пакости случались на каждом шагу. Во избежания серьезных проблем, я решил исполнить свое дьявольское обещание. Медленно, но верно я продумал все, так сказать, действия. Вот я уже подошел к его кабинету и робко постучал. Он своим тоненьким голоском ответил: "Войдите!". Я стремглав подбежал к нему и начал терзать его рот страстным поцелуем. Покончив с ним, я решил, что этого мне не достаточно. Взобравшись на стол, я крикнул на весь офис: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МИША!", а после этого я внезапно решил поиметь еще не успевшего отойти от легкого ахуя друга-любовника. М-да, после такого кошмара и спать не захочешь, чего уж там на работу идти. Проснувшись окончательно, я подошел к умывальнику и смыл водой выступившие капельки пота. Угораздило же! Тут я обратил внимание на что то, что что-то влетело в комнату, пока я спал. Это была огромная оса! Блин, оса! Я до усрачки боюсь ос! И насрать, что ее появление здесь не поддается логике, ведь окна были закрыты, а на улице хлестал ливень. Ну и что теперь делать?! Мне конец, гигантские осы-убийцы точно поджарят меня на вертеле а потом сожрут! Я решил, что самый логичный вариант будет побегать от нее по квартире, истошно верезжа, ведь так я подтяну свою фигуру, и, возможно, избавлюсь от страха детства. Благо, габариты квартиры и широкие проходы без дверей это все позволяли. Наверно, сложно представить взрослого 25-и летнего мужика, бегающего от осы, не так ли? А мне вот не сложно, я же и есть тот самый мужик. И впрямь, похудел после беганья от осы. С утра ничего не ел, поэтому, встав на весы, был удивлен, что скинул 4 кг. Я как только убил осу бумажной газеткой, сразу к весам. Ну а фигли, я тоже за весом и фигурой слежу! Было время, когда покупал косметику и экспериментировал, тем самым стал мастером первоклассного макияжа. И, что главное, никто не знает, как я этому научился. Как-то так вот.