Ты что, шуток не понимаешь?!

После моих побегушек (звучит как потрахушек) от осы я жутко устал и вспотел, будто прошел все 9 кругов Ада за раз. А в общем, так и есть. Эта оса меня довела, и я пробежал кругов 20 по всей четырехкомнатной квартире. Пытался скрыться в туалете, но настырное насекомое и туда прорвалось. Сволочь. Ну да ладно, пошла эта оса куда подальше. Черт возьми, я еще не отошел ото сна. Слишком бурные фантазии. На следующее утро я проснулся часа в четыре ночи. ОПЯТЬ ЧЕРТОВ СОН. Я не могу от него отвязаться. Надо погуглить, из-за чего такая неведомая хуйня со мной происходит. Загружаем комп (как всегда, это же мой комп, и он точно затормозит минут на пять), входим в гугл. Набираем: "Как отвязаться от навязчивых снов". Ну потормозил-потормозил и загрузил. Ответ меня поразил: "Навязчивые сны, которые снятся каждую ночь являются воплощением фантазий того, кому снятся эти сны. Отвязаться от них можно только путем их исполнения". Что за хрень я сейчас прочитал? Как так? Ну нееееет... Я не собираюсь это выполнять! Я, конечно, не отрицаю, что это все мои скрытые желания и я действительно хочу трахнуть Мишу, но исполнение будет весьма трудное, ведь насколько я знаю, он не гей. Очухавшись окончательно я понял, что сейчас всего пять утра. И тут-то и возникает вопрос: "Какого хуя я не сплю?". Правильно, ведь мне уже не уснуть. Решив больше не ложиться, я пошел к умывальнику. Как мне западло смотреть в зеркало, поэтому я чищу зубы с закрытыми глазами, щетка ведь электрическая, можно и поспать немного при чистке. А хер тебе, ты будешь смотреть на себя! Посмотрев в зеркало, я снова ужаснулся. Вот что смотрело на меня из глубины зеркального отражения: растрепанные волосы были очень жирными (не в смысле толстыми) и грязными, глаза после сна стали смотреть стеклянным взглядом, слегка розоватые губы потрескались от сухости, из носа торчит зеленая сопля, а в ушах виднеется немалый слой серы. Стало охота проблеваться. Нельзя так! Для начала, наклонившись под кран и включив слегка теплую воду я начал мыть голову. Поняв, что так этот процесс продлиться целую вечность, я решил ополоснуться полностью. Встав по душ помылся полностью. И действительно, мне это было необходимо, ибо после вчерашней беготни я вспотел так, что от меня несло хуже чем у десяти помоечных бомжей. Отдраив все тело мылом и скрабом (не думайте, что я какая-нибудь девчонка, внимательно следящая за своей кожей), я вылез из под душа. Тупой насморк меня одолел и я , закапав нос, высморкался. О Боже, какой кошмар. Взяв штук десять палочек для ушей, я начал ковыряться в ушах. Мне не хватило десяти, но вскоре я почистил уши. На это ушло 19 палочек. Давненько не было генеральной чистки. Решив умыть лицо, я взял новый кусок мыла с запахом клубнички. Круто наверное чувствовать запах клубничного мыла от начальника. Мило. Так вот умываюсь, умываюсь. И тут мне приспичило открыть глаза. И тут ебаное мыло попадает в глаз, глаз горит и ноет изнутри. СУКА, НАХУЙ Я ГЛАЗА ОТКРЫЛ. При это я убедился, что я окончательный дебилоид. И в любви, и в жизни. Посмотрев на часы, я был в шоке. Уже восемь, а на работу к 8.30. Надо собираться. Оделся, вышел на улицу. Дождь уже закончился и я с довольной улыбкой зашагал по тротуару к машине. Осталось только перейти дорогу, как машина пронеслась в сантиметре от моих ног! А меня уже могло и не быть... Нельзя так, мне жить надо. Подойдя к машине, я опасливо оглянулся, сел в нее и с тревогой в сердце поехал на работу. Да я чертов счастливчик! Попал в пробку и простоял часа два. Издевательство!