Без тормозов

      На корабле в последнее время всё было очень уж спокойно. Эрахнида и её любимый благоверный ходили в приподнятом настроении, Старскрим, в кои-то веки, ни на кого не выступал и вообще был тише воды, ниже травы, Нокаут постоянно выцапывал меня к себе в медбей, где мы работали над уже сборкой моей пародии на УПМ, Мегатрон тоже ни на кого не орал и вообще почти постоянно ходил довольный, а стычки с автоботами проходили с переменным успехом, но чаще — вничью.              Я же усиленно думала над подарком для Маши, ибо её день рождения неумолимо приближался, а, судя по нашему общению, интересов у неё была уйма. И аниме, и рок, и книги разные, так и запутаться можно!              — Брейкдаун, слушай, поможешь мне, пожалуйста? — я забежала в лазарет к медикам, натягивая параллельно кроссовок.              Разрушитель отвлёкся от дезинфекции инструментов и повернулся ко мне.              — Мне нужно съездить на рынок, купить подарок подруге. — я посмотрела на число. Да, так и есть, пятое июля. — Я там одна не дотащу всего.              — А что тебе там нужно?              — Я хочу много фруктов купить. Это первая часть подарка, ещё заедем в аниме-магазин и в банк. — наконец, сраный кроссовок был побеждён и натянут на ногу, и я смогла спокойно выпрямиться и посмотреть на фельдшера.              Брейкдаун взглянул на оставшуюся часть инструментов и махнул манипулятором.              — Знаешь, Юникрон с ним! Поехали, Нокаут сам доделает.              — Ура! Потом с ним на мойку съездим, в качестве извинений. — я развернулась и быстрым шагом направилась к терминалам.              В аниме-магазине я прикупила парные толстовки с персонажами «Наруто», в банке — сняла пять тысяч «в подарок», а с рынка еле дотащила несколько ящиков отборных абрикосов, клубники, черешни и малины. Помнится, мне как-то Маша говорила о том, что хочет фруктов, а денег жалко тратить. Не, ну а что, вкусняшки нынче дорогие! Вот и представился мне случай до отвала накормить страдалицу.              «Здарова, братанчик, спермы стаканчик! Ты завтра не занята?»              «АХАХАХАХА, привет, ко мне завтра папа приезжает, будем днюху отмечать»              Я укоризненно взглянула на экран телефона.              «Бля, а я хотела с тобой твой др отметить, чтоб вместе(0(»              «Ну давай моего папу возьмём, че париться?»              «НА КОРАБЛЬ ДЕСЕПТИКОНОВ?!»              «Аааа...»              Я легонько пнула ящик малины. Ну и какого хуя я вас покупала, скажите на милость?!              «Я тебя вообще хотела с ночёвкой пригласить😭»              «Ща, я скоро вернусь»              Маша вышла из сети. Но не прошло и пяти минут, как она снова застрочила одно сообщение за другим.              «Папа сказал, что он не против позже отметить!» «Ты за?» «Я вообще к вам не против прийти, а твои вот эти громадины не против?»              «Отлично! Не против, не против, всё, завтра встретимся около евро мастера, оттуда уже пойдём»              «Хорошо!»              Ещё немного поболтав о всякой фигне, я пожелала подруге спокойной ночи и удачи и пошла спать.              — Ты мне мойку должна. — Нокаут, сложив манипуляторы на груди, ворчал на меня и Брейкдауна уже пятнадцать минут. Ну бросили мы его инструменты, ну подумаешь! Обиженка, блин...              — Поедем мы сейчас на твою мойку, не волнуйся. Иначе чё я раньше встала? Знаешь, где гаражный кооператив «Дружба»? В моём городе? Туда поедем.              — И зачем нам в кооператив? — Нокаут недовольно скривился, всё ещё крайне возмущённый этой ситуацией.              — Нам не в гаражи, а рядом. Не знаю точного адреса, но мойка там, где-то в том районе. — я махнула рукой, мол, «не бзди». — Найдём.              Гонщик фыркнул.              — Полагаюсь на твой топографический кретинизм.              Э! Ща в тебя зарядом ебану!              Через десять минут, добрых восемь из которых заняли поиски мойки (ну и мои матюки, не буду скрывать), мы прибыли на место.              Семь утра, естественно, почти никого на месте не было. Кроме заспанного кассира, или кто он там, который принял за чистую монету отфотошопленный паспорт, в котором было написано, что мне уже год как восемнадцать, и подал мне терминал.              Единственный на всю мойку, между прочим.              Отнимем одну звезду.              Давай мыться, что ли? — я оглядела шланг, моющее и губку. — Пиздец...              Зная, что Нокаут очень требователен к своему внешнему виду, я из этих соображений решила поехать на мойку с самообслуживанием, ибо вся конспирация может сорваться, если сотрудник мойки что-то не так сделает. О чем уже жалею. Потому что не имею ни малейшего представления о том, как мыть привередливые десептиконские спорткары, ещё и под прикрытием!              Ну, малая, начинать будем? — вполголоса нетерпеливо спросил док.              — Нет, постоим тут и уедем. — сарказм в моём голосе мог услышать даже глухой. — Я вообще понятия не имею, с чего начинать, как продолжать и чем закончить!              — Прекрасно. — будь Нокаут в робомоде, он бы закатил окуляры. — Вообще ничего не знаешь?              Я понуро мотнула головой, кончиками пальцем приподнимая губку и отпуская её назад в ведро.              — Сначала полей меня водой из шланга. Только аккуратно! — «терпеливо» начал инструктировать гонщик, не сильно повышая голос.              Но и это, казалось бы, простое действие заняло немало времени, сил и моих нервов.              — Вода чересчур прохладная. А теперь слишком тёплая! Понизь напор, такое ощущение, что ты хочешь с меня краску водой содрать. А колёса кто будет промывать? Праймус великий, а стекла?!              Я зарычала, закатила глаза и резко дёрнула ручку смены температуры воды до упора в какую-то там сторону. Медик моментально откатился назад, сигналя на всю улицу.              — Да успокойся ты! — я испуганно шлёпнула машину по капоту, оглядываясь во все стороны. — Засекут же, придурок!              — На себя посмотри! Расплавить меня решила?! Совсем чокнулась уже! — зашипел на меня Нокаут, подкатываясь обратно на место.              Я удержалась от едких комментариев, дабы не разозлить красножопую беднягу ещё больше, и открыла прохладную воду.              — Всё, не сердись. — примирительно полила я сначала капот, а потом уже всю альт-форму друга. — Но это было смешно.              — Не смешно.              — Смешно.              — Нет.              Вопреки рассуждениям дока, я начала издавать звуки кашляющего моржа, пытаясь не заржать. Не получилось — через минуту я уже шаталась туда-сюда по платформе, задыхаясь от смеха.              — Я же сказал — НЕ! Смешно! — Нокаут примерился и открыл дверь так, что она зацепила мой локоть. И я с феерическим визгом, смешно поехав ногами и помахав моей сухой красоте руками, хлопнулась спиной в лужу, которая уже натекла после «поливальных процедур».              — А вот это уже смешно. — самодовольно заявил десептикон, закрывая дверь.              — Иди нахуй. — я поднялась с пола... а потом снова рухнула туда же, уже от очередного приступа дикого хохота.              Зачем обижаться, если можно просто поржать? Тем более, обидного здесь нет ничего. Конечно, сама ситуация... мокрая, причём в прямом смысле этого слова, и вполне можно было бы сейчас свернуть мойку и вернуться обратно на корабль, даже если пешкодралом! Но это же Нокаут. И это же я. Как говорится, тупой и ещё тупее.              Остальной процесс мойки прошёл без эксцессов. Разве что я заботливо выложила на капоте вредника хуй из пены, но этого Нокаут не узнаёт никогда. И то, что с этой красотой было сделано не одно селфи, тоже. А, ну ещё Нок опять сделал мне подножку из двери, из-за чего я бухнулась коленями в пену. И в отместку за это, кстати, и был тот самый «мыльный хуй».              Так что через почти час, мокрые (здесь только я, привереду я высушила. Причём опять наслушалась советов и комментариев), чистые, довольные и счастливые, мы вернулись на корабль. Где я пошла приводить себя в порядок и встречать Машу, ибо через два часа мы собирались начать грандиозное шоу, посвящённое, естественно, нашей любимой Марии.              — Врубай. — скорбным голосом промолвила я, глядя на Машу.              Та молча кивнула головой. Брейкдаун портил всю картину, не поминая аудио собравшихся в хотя бы нескольких десятках метров от нас.              Сначала было тихо, лишь щелчок мощной колонки ознаменовал начало ярого пиздеца.              Тихое вступление в стиле цирка...              А следом воздух разорвали жёсткие гитарные риффы, складывающиеся в невообразимо прекрасную мелодию. Лишь для наших ушей и аудио.              Сначала относительно спокойный куплет, опять дикий проигрыш, от которого завибрировал воздух, а потом мы с Машей одновременно заорали, совершенно не соблюдая немецкий акцент.              — SEHNSUCHT VERSTECKT!!!              Бешеное мотание головой с неумелым изображением игры на гитаре.              — SICH WIE EIN INSEKT!!!              Надеюсь, вехиконы не подохли.              — SEHNSUCHT IST SO GRAUSAM!!!              — SEHNSUCHT!!!–я рухнула на колени, чувствуя, как Rammstein просто рвёт уши в оргазме. По коже побежали мурашки.              Как давно я так не отрывалась! Маша тоже была абсолютно счастлива. Пела, несмотря на явное неумение калибровать высоту голоса, прыгала по отсеку, мотала головой. Кстати, сегодня она была немного кудрявой и так она мне нравилась больше всего. Я даже сделала несколько снимков, желая запомнить её такой.              Вместе с Брейкдауном мы хохотали, опять швырялись вещами (кстати, стул, у которого та самая ножка держалась на честном слове Старскрима и соплях, не выдержал соседства с мощным пальцем разрушителя. Кучу бесполезных деревяшек мы пока задвинули в угол), жрали роллы и пиццу вместе с фруктами и даже решили пересмотреть мой гардероб. Маше очень понравились, те парные толстовки, и мы даже спать легли в них. А ещё с количества фруктов она было просто в шоке.              — Всё-таки у тебя тут классно. — Маша закинула в рот половину абрикосы.              — Я и сама знаю. — недовольно пыхтя, я разминала в стакане клубнику вилкой, то и дело присыпая её сахаром. Ибо куча скетчбуков у меня была, а блендера — нет.              — Чарли, Чарли, блять! Он малину жрёт, смотри быстрее! — с хохотом Маша кидала моему коту малину, а тот ловил её на лету и пожирал со смешным плямканьем.              — Ему нельзя! — я тоже заржала. Но Маша прекратила кормить кота ягодами, а тот упорото приподнял верхнюю губу, облизываясь, из-за чего мы просто выпали, задыхаясь от смеха.              Чуть позже мы решили посмотреть какой-то фильм, а я как раз под него достала сигарету и блаженно затянулась.              Периодически Маша буквально выхватывала у меня минифит, тоже делаю тягу-две.              После заставки на экране появилась надпись: «Курение убивает!»              — Вот, убивает! Поняла? — я выдернула из губ подруги курилку. — Так что не кури.              — А я и не курю. — фыркнула Маша.              — Слушай, подсасывать ашки у друзей это не значит «не курить»! — справедливо возмутилась я, в шутку ткнув светловолосую в нос.              — Пока сама не покупаешь — не куришь! — назидательно изрекла та, подняв палец, и снова стырила у меня миник.              Спать мы легли в полпервого ночи, когда уже достаточно утомились, чтобы еле как скупаться, через жопу расстелить кровать и завалиться под одеяло. Правда, перед этим Маша подозрительно весело и долго, причём полушёпотом, болтала с Брейкдауном. Но я не придала этому особого значения.              Лишь часа в три я, в полудрёме, увидела, как Маша залезает обратно под одеяло.              — Ты чё? — кое-как ворочая языком, поинтересовалась я.              — Спи, завтра увидишь. — загадочно ответила подруга и я, вопреки её ожиданиям, почти мгновенно отрубилась.              И только утром, когда уже проводила Машу и шла в главную рубку, вдруг что, я поняла весь смысл её ночных обещаний.              Едва не потеряв сознание от вида Старскрима, я сорвалась с места и понеслась вперёд.              — Так, если сейчас кто-то заржёт, хоть смешок пустит... Я его самолично зарежу! — заорала я, вбегая в рубку.              Мегатрон, Саундвейв, Дредвинг и несколько вехиконов непонимающе обернулись на меня.              — Ты что несёшь? — задал вполне логичный вопрос Лорд, подняв оптогрань.              — Если. Кто-то. Заржёт... — на заканчивать мне не пришлось.              — Все её слышали? Не знаю, что она уже вытворила... Не смеяться. — приказным тоном проговорил Лидер, а я, всё ещё пребывая в полном шоке от того, ЧТО сделала Маша, с помощью Саундвейва залезла на терминал.              Связист склонил головной блок набок, словно спрашивая, что случилось?              Я покачала головой и одними губами произнесла: «Пиздец».              Через минуту двери рубки разъехались в стороны и нашим взглядам предстал он...              Видимо, Скрим с утра не обозревал себя ни в отражатель, ни так, настолько спешил на вызов Мегатрона.              Я видела, насколько тяжело было сдержать смех и шок всем присутствующим. Верхние сочления когтей коммандера были покрашены в тошнотно-розовый цвет, вокруг вокалайзера намалёваны красные губы (причём немаленькие), «рожек» на шлеме был точно такого же цвета, как и кончики когтей, каблуки красные, ступни розовые, вокруг окуляров искусно нарисованы замысловатые стрелки и подобие ресниц, оптограни выкрашены в чёрный, а на тех местах, где должны быть щёки, красно-розовой краской были нарисованы румяна. Это ещё было ничего.              Меня добили даже не столько розовые «трусики» на паховой пластине, сколько криво намалёванная через весь грудак Старскрима надпись «Я ЛЮБЛЮ КОННЕКТ», видимо, за авторством самого Брейкдауна.              Я набрала воздух в лёгкие и медленно выпустила его, пытаясь не разразиться хохотом. Уголки моих губ то и дело дёргались, грозясь растянуться в улыбке.              Мегатрон успешно сохранял каменную мину, Саундвейву вообще было до барабана, а вот Дредвинг издал смешок, успев замаскировать его за кашлем.              И это вкупе с гробовой тишиной, воцарившейся с появлением командующего. Тот беспомощно оглянулся.              — Э-э... Я чего-то не понимаю... — вехиконы экстренно отвернулись к терминалам, но работать никто был не в состоянии.              Снова повисла тишина. Нарушить её решил Мегатрон.              — Кхм... — Лорд прочистил воздухозаборники. — Я, конечно, ничего против не имею изменения внешнего вида своих подчинённых...              Старскрим расширил окуляры, вскинув оптограни, и немного развёл манипуляторы. При этом его рот немного приоткрылся, а я терпеть больше не смогла. Зажимая рот ладонью, я спрыгнула с терминала и вылетела за дверь.              Дредвинг последовал за мной, напоследок кинув: «Эм... Я, пожалуй, тоже пойду».              И, как только двери захлопнулись, нас будто порвало. Дредвинг упёрся ладонями в колени, прикрывая окуляры от смеха, а я упала на пол, оглашая всю Немезиду диким ором.              Через минуту не менее дикий ор раздался из рубки и Старскрим выбежал оттуда, на ходу трансформируясь, что вообще заставило меня выгнуться в спине, всё ещё лёжа на полу, и выпустить воздух из лёгких с визгом.              — Чарли, поясни, это что? — вопросил Мегатрон, не сдерживая улыбки. — Как это вообще получилось?!              — Я не знаю-ху-ху... — я буквально рыдала от смеха, слушая ещё не затихшие вдали вопли Старскрима. — Это Маша всё, я спала-ха-ха-ха...              Немного отошедши от приступа смеха, я объяснила Мегатрону всю ситуацию. Тот, конечно, поворчал немного, что мы с моей подругой две идиотки и вообще, нафига он меня на корабль в своё время взял, выписал люлей Брейкдауну, которые заключались в словах: «Праймус, я окружён идиотами!» и добродушным подзатыльником, да и успокоился. Нет, серьёзно! Ругаться из-за Старскрима?! Мы в каком месте и веке живём?!