Личный дневник самопровозглашенного афериста

      Чтобы не путаться и не путать будущих читателей, обозначим эту главу как пролог. Мысленно обозначим. Не вслух.       Ах,да! Вот ещё что. Знакомство будет весьма сумбурным. Имени своего называть не буду, да оно вам и не особо нужно. В хозяйстве уж точно не пригодиться. Имена героев, которые будут появляться в процессе моего повествования, вымышлены. Однако вымышленными будут только имена. Всё же я решил, что хочу быть откровенным с этим миром.       На данный момент являюсь совершеннолетним, полностью дееспособным гражданином, которому на выборы ходить лень. Портреты мои исключительно профильны,черно-белы, ибо это смотрится очень даже хорошо. Открывать свой пол не вижу смысла. Да и разницы особо нет. В век излишней толерантности гендерные рамки стёрты. Кто-то относится к этому с позитивом, кто-то негодует, кому-либо откровенно всё равно. Я отношусь к братие негодующих, но негодования свои открыто не высказываю. Могу только написать… Трусость… Именно в такие моменты, когда начинаешь выводить свои мысли в буквы, когда начинаешь видеть свои мысли перед собой, становится страшно. И мерзковато. Мерзковато совсем чуть-чуть. Почему? В голове у себя мы все смелые; прокручиваем крутые диалоги, которые через минуту уже будут забыты. Ты не видишь своих мыслей. А вот сейчас я сижу, пишу и ощущаю себя крысой. Крысятничаю у себя же за спиной. Забавно. Итак, продолжим!        Если говорить о моем местоположении: то я исключительно там, где я сейчас нахожусь. Хотя я очень люблю ездить. Люблю быть в дороге. В поездках мы убегаем от самих себя. Едем, чтобы начать новую жизнь. Не закатывайте, пожалуйста, ваши глаза, думая, что читаете очередную банальщину. Друзья мои, это и есть очередная банальщина. Все наши проблемы, все наши трудности, которые мы переживаем, с которыми мы справляемся, уже были кем-то пережиты до нас. Русская классическая литература тому пример. Да и не только русская… и не только классическая… Читаешь и думаешь: «Эй! Это ведь про меня…». Хах. Ребята, правило 34. «Если это существует, то про это уже есть порно. Без исключений.»       Моя финансовая часть жизни, от которой я наибольше всего зависшу, на данный момент весьма худа. Если бы она была девушкой, то точно бы страдала анорексией. Можно сказать, что ситуация на данный момент является очень мне неприятной, но никто не умирает, так что жаловаться не приходится. Хоть я и создал этот дневник для того, чтобы исключительно жаловаться. Думаю, сейчас в момент создания сие творчества, я помогаю себе: просто из-за этой финансовой анорексички у меня появилась ещё одна подружка… Депрессия. И вот мы втроём- не разлей вода. Какая жуть. Знаете, все эти мотивационные посты и цитаты из Инстаграмма по типу «просто начни действовать…» и т.д., они может и работают, не будем исключать такой вариант, но черт возьми! Мы ведь смертные! И грешные. И нам не чужды, а в моем случае даже обожаемы, грехи. А именно (звучит крутая музыка, и как по подиуму идут, от бедра): чревоугодие и лень. Любим есть, не любим что-либо делать. И не кривите, пожалуйста, душой. Кто-то, вспоминая у себя в голове семь смертных грехов ( а как не вспомнить, ведь ткнуть в человека своими знаниями всегда приятно, чего греха таить[игра слов, люблю такие моменты], утвердиться над кем-то в любой мелочи-всегда пожалуйста), скажет: «есть ещё один из любимых- похоть». Ребята… лень. Лень. ЛЕнь. ЛЕНь. Ь.       Я действительно живу с неким, наверное любимым моей душой, человеком. Все прекрасно. Но мы не спим с ним уже месяца три. Почему? Потому что не хочу. Нет желания. Да и где желанию взяться; мои отцеубийственное деструдо и кровосмесительное либидо находятся даже не на нуле… Ниже. В минус ушли. Не хватает сил зарабатывать денег на своё существование, более-менее комфортное, и спать с кем-то. Пока не спим. Конечно, придётся потом, но я не теряю надежды, что нет.       И на этом моменте все дружно скажут: «съезжай от человека, который наверное( сам до конца не уверен) любим душе твоей». И вот тут стопочки! Люди, поприветствуйте жадность. Меркантильность. Я съеду. Обязательно. Ведь будущего с этим человеком нет и не будет. Я это сейчас вижу. Но! Всегда есть это но… Надо встать на ноги. Мне надо встать на ноги. Даю себе год. Типо школьный год( от сентября до мая, июня, июля). Год, чтобы вытащить себя из дерьма. Ныть буду, жаловаться буду. Иногда не буду. Маленький шажочек сделал- завёл дневник, который вы сейчас читаете. В общем и целом. Будем считать, что познакомились. Милости прошу к моей истории. P.s Мечта у меня- оставить след в истории. Забавно. Но я не сильно расстроюсь, если эта мечта не исполнится(хотя я из кожи вон вылезу, но сделаю все возможное и невозможное, чтобы все получилось). По крайней мере , тут уж точно наслежу.