Личный дневник самопровозглашенного афериста

      22 мая 2022 года. Написать бы эту главу в феврале(для полного символизма), но в феврале всё было куда приличнее.       Позолоченная ювелирка, представляете! Я стал носить позолоченные украшения... Естественно в минимальном количестве, чтобы особо не привлекать внимание. Раньше я носил золотые украшения. Став дееспособным и вылетев из родительского гнезда, вдруг осознал: зарплаты не хватает, а деньги нужны. Прихваченную с собой часть золотых изделий заложил; всё пытаюсь выкупить, да не получается. В сентябре выкуплю. Правда, жаль кольцо с браслетом- они уже ушли. Я не отчаиваюсь, моя прекрасная Ма поймет меня.       Становиться человеком непросто. Вот вы скажете мне: "Какая, к черту, разница какие кольца на тебе?! Есть люди голодающие, умирающие...Поговори с ними насчёт своих цацек(цацОк-гугл в правописании признает оба варианта)!". И будете, наверное, правы. Только, дорогие, вы забываете: проблемы мира меня волнуют мало, а если откровенно- не волнуют вообще. Серебро не признаю- в подростковом возрасте отдавал предпочтение серебру; повзрослев, увидел все благородство золота. Чувствую себя паршиво, ведь я знаю, что на мне надето... Мне нет особого дела до мнения общества, достаточно того, что я не иду против общественно-моральных и поведенческих норм.; Но я знаю, что на мне надето, соответственно от этого меняется мироощущение, энергетика, излучаемая мной, и, пожалуй, мое настроение.       Знаете, вчера была попытка заняться сексом с молодым человеком. Эта попытка не увенчалась успехом. Я думал, что будет легко действовать по простроенному в голове плану и иногда, так сказать, расплачиваться маленьким неудобством(сексом и делёжкой одной постели) за комфортное и бесплатное место проживания.       Так я ещё никогда не ошибался. Как уходит любовь? Очень просто- пропадает желание прикасаться к человеку, появляется раздражение, когда человек прикасается к тебе. Было дико и некомфортно вчера. Целовать его, трогать. Голова не отключается как раньше , разум бодрствует, и я думаю "скорее бы закончилось, утром рано вставать". В конечном итоге расплакался- просто почувствовал, что не могу. Люблю себя сильно, чтобы заставлять себя насиловать. Насиловать- это образно, но, по ощущениям, было именно так. Было противно и пусто. Это определенно конец.       Закрою свои финансовые дыры, поднакоплю чуть-чуть на первое время. Уеду. У-Е-Д-У. Еще, я думаю, что желания физической близости нет от того, что я тяну нас обоих. Обеспечиваю своими мизерными копейками и помощи никакой не получаю. Что он мне может дать помимо его идиотского понимания? Ничего. Слишком залюбленный маменькин сынок. Будущего совместного нет и не будет- я уже повторяюсь.       Приношу свои извинения, если вы чувствуете себя замаравшимися в моей гнили. Это произошло не специально.       Однажды я уже заводил страничку на фикбуке. Пытался писать. Писал про инцест. Поначалу это казалось забавным, интересным... Было самому любопытно. Но интерес быстро угас, даже не смотря на то, что уже были читатели.       Я так хочу создавать. Хочу писать, делать проекты. Хочу создать проект, который затронет многих людей, даже если будет рожден из моей души и головы. У меня не такая плохая душа. К любимому делу- со всей любовью, что у меня есть, и даже чуть больше. Мне нравится отдаваться полностью процессу, нравится гореть. Увлеченный человек-прекрасен, красив по-особенному. Три месяца уже мои глаза не горят. Отдушина- новая страничка на фикбуке и этот дневник.       «Доверяя свои мечты и цели бумаге, вы начинаете превращаться в человека, которым больше всего хотели бы быть. Пусть ваше будущее будет в надежных руках — ваших собственных», — Марк Виктор Хансен.       Сделаю всё, чтобы осуществить свои мечты, чтобы стать независимым человеком. Спасибо за ваше внимание.