Во чтобы то ни стало

Можно ли так жить?                                  Как же я заебался, я уже не живу. В моей голове пустота совершенная, каждый вечер в моих руках появляется новая пачка сигарет, дома полный хаос, Буба всё время прячется в тени. Это не жизнь, это кошмар. В котором я не могу найти себе место. Я никому не открываю дверь, почти всё время нахожусь на одном месте, это длится уже около недели? Я потерял счёт времени.       Просто мне до сих пор кажется, что ты жив. Глупо, да? Но не могу я принять твою смерть, я хочу верить, что ты жив и просто куда-то ушёл. Среди всех голов я высматриваю лишь похожую на твою, чтобы убедиться, что ты жив… Самообман — это так глупо! Ты снишься мне во снах, ты стал моей иллюзией. Ты преследуешь меня во всех вещах. Хоть я и избавился от всей твоей одежды, твоих личных вещей, не открываю твой кабинет, но всё равно. Здесь будто твой запах. И он повсюду. Это такой ебаный пиздец.       Я сидел за уебанским столом, нашёл какую-то левую тетрадь, блокнот, хуй знает, что это было. И просто начал писать. Эмоции вылились на эти ебаные листочки бумаги.       Я виноват, я реально долбоёб. Я упёртый уебан, который ни на что не способен. Я, сука, заебал даже тебя. Разве я способен на что-то хорошее? Нихуя. Я не могу. Я курил, хоть ты и предлагал мне бросить это дерьмо. Я так и не сходил к психологу, хоть ты и говорил. Я так нихуя и не сделал, а ведь ты просил. Я никогда не слушал тебя по-настоящему. А надо было. Почему я просто не мог хоть раз нормально согласиться? Мне всегда надо было спорить с тобой.       Прочерк на всю оставшуюся страницу.       Я не умею изливать чувства, не умею высказываться. Даже на листе бумаги, это так уёбищно. Но хотя бы писать легче, чем говорить, как бы странно это не звучало. Мне даже немного нравиться.       Различные следы от ручки на всём листе. Нарисованное солнышко в углу и облака.       Скоро мой день. День Рождения. А я словно умираю. Как мне дальше жить? Я не чувствую себя. А мне ведь ещё даже 25 не исполнилось… Пожалуй, моим самым лучшим подарком стало бы пропасть из этой жизни.       Солнце заходит, яркий свет за окном, красота… Был бы ты рядом, лежали бы…смотрели бы вместе. Это так глупо, но я, правда, думаю, что ты видишь, слышишь, все дела. Прямо здесь видишь, как я страдаю какой-то хуйнёй. Чтобы ты сказал на это?       — Лёша, я так скучаю по тебе, хоть и прошло так мало времени. Но я не знаю, что мне делать без тебя. Это так тупо. Я лишился своего сердца окончательно, я не выживу в этом мире. Ответь мне, Лёш, подай знак, прошу тебя.       На бумаге появлялось всё больше понятных рисунков, чёрточек, не разбираемых надписей. Выглядело это как-то мрачно, своеобразно. Никогда я так много ещё не писал, откуда я вообще знаю столько слов? Хочется, чтобы вся душа вылилась наружу.       Если есть другие миры, то я надеюсь, что там я другой. Гораздо лучше, чем в этом. Где я не такой кусок дерьма, где я человек.       Как-то так и случилось, я уснул прямо по среди всякого говна, ничего не убирал, всё валялось, хуй пойми, что там было.       С утра я встал, тело было таким уставшим. Руки будто вообще отделились от меня, ног не чувствовал, пиздец короче. Я словно бухал всю неделю. Единственное, что я заметил, не было моей тетради, листа, где я что-то записывал.       Я обошёл всю комнату, но так и не нашёл то, что искал. Свою тетрадь, её попросту нигде не было, хоть я и засыпал буквально с ней в руках. Такая хуйня. Не могла же вещь просто сама по себе пропасть?       

      Можем ли мы отправить письмо самому себе? Да так, чтобы оно же и пришло к нам обратно. Или к не совсем нам… К иному человеку, в другом мире, но тебе же. Что если бы это спасло нас от многих ошибок? Или общаться с самим собой же…с помощью писем. Звучит пиздец как неправдоподобно, но можно верить во всякую хуйню?

      Может если мы не счастливы в одном мире, то в другом нам повезло больше? Или там всё также хуёво? Если ещё и не хуже… Было бы интересно посмотреть на другого себя. Посмотреть хоть на этого долбоёба, который всё ещё живёт в этом сраном мире.

Я не знаю.