ДУРКА или же АСК по ИБ, НП и ИМ

Автор:–Ку - ку, ку - ку. ВСТАЁМ! Новые вопросы подъехали! Санфиш:–И сегодня первым будет.. Блин (Незарегистрированный пользователь)! *на кухне кто-то делал блины, но не доел и оставил один, этот блин начал вставать* Гектор:–Помним таких) *Блин отростил себе конечности* –Что ж, здравствуйте ещё раз) Автор:–Привет, Блинчик) 1 Вопрос Автор, вы играете в Майнкрафт? Если да, то вы любитель ванилы или модов? Держите чай с ромашкой, он очень успокаивает. Автор:–Да играю, больше люблю ванильную. 2 Вопрос Ром, ты сильно матерился в мыслях, когда снимал 81 серию? Просто ты всё таки сказал плохое слово на букву "б". Рома:–Вы не представляете насколько много.. 3 Вопрос Вопрос ко всем, какой самый странный или жуткий сон вам снился? Мне например как собака превратилась в мороженое и съела человека, а потом начала поглощать всё что видит. Изн.Волшебник, Изн. Банкир:–То что началась война между мирами Цессанна:–Таких не было Рома, Джонни:–Там где мы встречались.. Лололошка, Фляжка:–Тоже самое Остальной орден:–Глаза.. Лафтарион:–Воспонинания когда Райтарион улетел.. Бастиан:–Тот день когда моего лучшего друга убили у меня на глазах Джодах:–то что я стал девушкой Варнер:–то что я стал жуком Джейс:–Ваше первое появление.. Всё боги:–Не было Автор:–Пустота, глаза и холод- *встряхнула головой* Блек:–То что я могу превращается в предметы "У остальных ответ:" Не было таких (Ps:мне лень прописывать) 4 Вопрос –Джонни, по шкале от одного до двадцати, насколько ты считаешь Рому красивым? И вот как бы компенсация за этот вопрос *блин протягивает банку пива 8% градуса* Джонни:–18, за Ваше здоровье- *залпом выпил* 5 Вопрос –Андрей, ты реально забирал у них(у разработчиков сборок) паспорта и заставлял работать? Если промолчишь я буду стрелять в тебя из пистолета(пластмассовыми пульками). Андрей:–Стрелять не надо, НЕТ! Разработчики:–ДА! Автор:–ПИ*ДА! 6 Вопрос –Флекджикей, как относишься к своему создателю? Фляжка, Джонни:–*посмотрели друг на друга* Фляжка:–Нормально 7 Вопрос Артур(Фикс), как тебе здесь? Артур:–Необычно –Если встретишь своего персонажа тут, то вот *вы отдали человеку кожаные штаны*. Ты знаешь что с ними делать. Артур:–Хорошо, передам 8 Вопрос Гектор, что такое семья? Гектор:–Семья-самое важное в жизни 9 Вопрос –Автор, как вам хэдканон, что если бы мы неуказывали то, как мы выглядит или какой облик принимаем, то мы бесформенное нечто чёрного цвета? И наши голоса сливаются с другими такими же аскерами или подпищиками? Развитие этой теории дало одно видео из тик тока(я раекцию смотрел, у меня нет тик тока). Автор:–*загрузка информации* Междумир:–Отвечу за неё, даже если вы не указываите свой облик, то голоса у всех разные. 10 Вопрос –Все люди из нашей реальности, как относитесь к кринжу? Рома, Артур, Джонни, Андрей:–Как к кринжу, логично же) –Вроде бы все что хотел спросил, до свидания! С вами весело, на прощание -*теперь кухонный стол завален печеньем и орехами с варёной сгущёнкой*. Всё:–Спасибо большое! –Пока! *Блин уходит в холодильник, ведь он не хочет испортиться, а посетить данное место он хочет ещё не раз* Автор:–Он такой классный! Арним:–Соглашусь //Появляется отоспавшаяся кицунэ// -Прошу меня простить за моё поведение! Так на меня растворимый кофе действует! Блек:–Ты по аккуратней с кофе. –Пожалуй сново начну с анекдота! Автор:–Давай) Автор:–Теперь у нас на студии... Кируми Учиха! Едет мужик по дороге и думает: "С женой развёлся, остался без дома... Боже что мне делать?" И тут сбивает мента. Выскакивает и понимает что сбил его насмерть. Думает мужик: "Блять я ещё и мента сбил! Меня же посадят! Забрасывает мужик мента в богажник и едит на кладбище. Видит мужчина выпившего сторожа и говорит ему: -Можете пожалуйста мента закопать, а я Вам тыщу дам! Сторож соглашается берёт протянутую тыщу и мента на плечо закидывает. Мужчина сново садится за руль и думает: "С женой развёлся, остался без дома, так ещё и мента сбил!" Бац и второго мента сбивает тоже насмерть! И думает мужик: "Блять, я второго мента сбил а денег больше нет... Ладно подброшу сторожу может и не заметит." Закидывает второго мента в богажник и везёт его на кладбище. Видит сторожа и по тихому подкидывает ему второго мента. Сторож когда увидел второго мента афигел, ну делать нечего закопал и второго. Гаишник вилит что одна и таже машина на кладбище ездит и решил проверить, приезжает и видет сторожа который чтото закапывает и подходит. Сторож оборачивается и даёт гаишнику по голове со словами: Ты сегодня уляжешься или нет блять!? –Пхахаха!!! Автор, Джонни, Рома, Фляжка, Лололошка:–ХАПХАПАХХА! Вопросики: Джодах: Ты это... прости меня за то что я назвала тебя старпёром! Джодах:–Ничего) –Я хотела спросить... Ты до сих пор ищешь "плохих" полу богов? Джодах:–После аска продолжу поиски –Я считаю что в 10 лет когда убил Лемака поступил правельно! Он та ещё мразота! Джодах:–Но о-откуда ты это знаешь?! С тем что он мразота первая, соглашусь Джейс: как продвигается правление Синелистом? Тебе ведь Джодах отдал силы Зефериона!? Джейс:–Неплохо) –Как ты ими распоряжаешься? Джейс:–Всегда по разному, но никак не для пыток! –Нет ли там в Синелисте противных личностей что считают Ави убийцами? Джейс:–Нет, к счастью. Лололошечка!: Тебя можно спокойно назвать шлюхой всего фандома! Прости!!! :___) Лололошка, Рома:–На правду не обижаются. Междумирец: Тебе нравится в любовном плане Лололошка ведь так!? *Играет бровями* Междумирец:–Ч-чего кто тебе э-это сказал?! - *покраснел* Автор:–ДА! –Эххх... моя фантазия исякла! Автор:–Не переживай, идеи придут. ●~● Автору и другим удачи! Всё:–Тебе тоже! Автор:–Чай(Незарегистрированныц пользователь) –Так! Во-первых! Спасибо большое! Автор:–Всегда пожалуйста) Во-вторых! Мучаем Лошку)! Лололошка:–Кто бы сомневался.. 1.Лололошка и Ромашка! Вас поцелуют в губы(по отдельности и каждого): Междумирец, Джейс,Джодах,Люциус, Воланд) Лололошка, Рома:–*после поцелуев закрыли лицо руками* Джейс, Джодах, Люциус, Воланд:–*покраснели* *сели по местам* 2.Щас Мистер Лололошка оденет юбочку и снимет верхнюю одежду!(толстовки, футболки) И оденет балетки ,а кстати юбку по короче! Лололошка:–Господи, правильно Блин говорил.. -*быстро переоделся* –И так ходит весь АСК! Автор:–Ох ты ж бл*ть.. Междумирец:–*пошла кровь из носа*- Ах*енно!) Автор:–Ребят, кто нибудь помогите ему... 3.Лололошка сядь на колени к кому-нибудь ) Лололошка:–*подошел к Джодаху* - М-можно? Джодах:–*кивнул* Лололошка:–*сел* Джодах:–*укрыл Лололошка крылом* Люциус 1.Ты умеешь танцевать вальс? Люциус:–Нет 2.Купи яблоки)) Люциус:–А НАХ*РА НАМ ЯБЛОКИ? Воланд 1.Пробегись перед всеми с Лололошкой на руках и кричи:"Продается Лололошка! Продается Лололошка!" Воланд:–*забрал Лололошку у Джодаха* - ПРОДАЁТСЯ ЛОЛОЛОШКА! ПРОДАЁТСЯ ЛОЛОЛОШКА! БЕРИТЕ ПОКА ГОРЯЧИЙ! Лололошка:–ВОЛАНД, ПОСТАВЬ МЕНЯ НА ЗЕМЛЮ! 2.Купи Лололошке мороженое *даёт деньги* Воланд:–Какое будешь? Лололошка:–Фисташковое... Аргус: Катрина или Катрина? Аргус:–Катрина- *обнял Катрину* Лололошка: –Одень кошачьи ушки и хвостик ) Лололошка:–Мяу~Бл*ть я больше не хочу учавствовать ( Автор:–Не бойся, снимим мы эту банду рину с тебя) Междумирец:–Не надо! Рома:–Надо! Спасибо, пока! Арним:–ФаНтАзИя с ШиЗоЙ! *Появился круглый портал. В нём, как будто танцевала спираль из синего и белого цветов.* - А-ай! Бля! *С такими звуками девушка вывалилась из портала.* - Простите... Меня просто... "дети" из дома выгнали... Гектор:–Бедолага.. *Поднимаясь с кален продолжала незнакомка.* - Я - Александра, но лучше просто - Саша. Автор:–Приятно познакомиться) *Оттряхивая коленки представилась Аскерша. Перед вами стояла девушка ростом - 160. На ней были чёрный брюки, лакированные, чёрные, мужские туфли и мантия. Мантия доходила длинной до середины бёдер. Рукава свисали до колен. Мантия была чёрная, с светло серыми полосками на концах. Так же мантия была туго затянута в области талии кожаным корсетом. На голове были русые волосы заплетённые в лохматый хвост.* - Кхм-кхм... анекдоты... очень пошлые правда: Варнер:–Уже интерестно) 1. Чудеса психологии - когда морковка спереди уже не мотивирует, разместите морковку сзади. Желательно выбрать экземпляр подлиннее и потолще. Воланд:–Чё (•__•) 2. - Вам сладкий попкорн или солёный? - Такой же, как моя девушка. - Недожаренный? Джонни:–*смешок* 3. Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала, что тянет за ножку. - Я надеюсь третий анекдот некого не оскорбил... 4. - А вы знаете, куда ещё можно войти с паролем от Госуслуг? - Поручик Ржевский, уймитесь уже наконец! Рома:–*смешок* 5. Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела...», спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась. Люциус:–Я ничего не понял.. 6. - Доктор, у нас с женой сексуальный разлад! - Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а хуй пизды всегда короче... - Простите, а вы точно психолог? Фляжка,Лололошка:–*смешок* - Хахахаха *Сжимается, как от боли в животе, при этом закрывая рот руками и издавая звуки осла.* - С последнего просто снесло... Кхм-кхм, простите. Автор:–*загрузка Windows* –Так, а теперь не менее горячие вопросы!!!: - И да, я просто ОЧЕНЬ пошлый человек. Хва-хва Санфиш:–Уже поняли.. Джейс/Джодах: - У кого по сколько см апарат? Джодах, Джейс:–15-17 Лэфтарион/Рэйтарион: - Тоже самое... У кого по сколько? Лафтарион, Райтарион:–17–20 - Спрашивала просто из своего интереса U-U *За всё время, даже после вопросов Саша не краснела.* Гектор/Доктор Блэк: - Вас решила пощадить и спросить другое... - В какой позе вы будете ну... джага-джага? Блек:–Чего?! Гектор:–Какого?.. - Я на этом всё! Простите за такую откровенную пошлятину!!! Арним:–кхм, ничего - Всем пока!!! -*За спиной Александры, на том же месте открылся портал куда и зашла девушка.* Джодах:–*посмотрел на Автора*- Ребят.. тут с этой-*указал на Автора*- чет не так.. Санфиш:–Твою мать! Оля! -*подскочил с места и подбежал к Автору* Междумирец:–Джодах, отнеси её в комнату. Джодах:–Есть Автор:–*кашлянула* Джодах, опусти м-меня, со мно-*кашлянула* всё нормально.Аскер новый, это.. _.SHUT._ ! *Откуда-то сверху свалился парень* –Ай сука...Блять...мой позвоночник ёпта... –*Встал оперся на косу(оружие)* –Здравствуйте,меня зовут Ричард(Рич) *Он был ростом 189,с черными кудрявыми волосами,черными квадратными очками и черной медицинской маской на лице,на нем была белая футболка с черной курткой,и серые штаны с белыми кроссовками,черные перчатки без пальцев и белые наушники с рожками на голове, большая коса(оРуЖиЕ)за спиной,бо́льшая часть его одежды была в крови* Автор:–Привет.. -Итак начнем с анекдотов🌚 Первый: — Мама, что такое черный юмор? — Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Вели ему похлопать в ладоши. — Мама! Я же слепой! — Вот именно. Вернер:–*смешок* Второй: Я копал яму в саду и вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уж было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я копал яму. Аргус:–Так а зачем он яму копал? Третий: — Будешь выходить — труп вынеси! — Может быть, мусор? — Может — мусор, может — сантехник, бог его знает… Роиа, Джонни:–*смех* Четвертый: Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз затащила в реку оленя и сожрала его. Джодах:–Надо было вместо оленя, однокласника сожрать) Пятый: — Я боюсь прыгать — вдруг парашют не раскроется? — Еще никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют. Автор:–*смех* Дальше...Вопросы? Д.Блэк: 1.Начнем с мягкого *Дал букет Визер роз* Д. Блек:–Спасибо, как раз венок сплету -От сердца и почек дарю вам цветочки! 2.(Видел у вас там Гектор/Д.Блэк поэтому) Блэк идите с Гектором обнимитесь,пососитесь,поебитесь выбирайте сами 🌚 Гектор:–... Д. Блек:–... Гектор, Д. Блек:–обнялись 3.ЛЮБЛЮ ТЕБЯ КАК БАСТИАНА,ЭМРИСА,ДЖОДАХА И АРГУСА! Д. Блек:–Приятно слышать) Эмрис: 1.Просто знай ты самый милый на свете:3 Эмрис:–*покраснели ушки* Спасибо.. 2.(Простите я не могу не вставить это!)Кхм...Кароче кто маленького роста тот много сос€т(АХАХАХХА БЛЯТЬ Я ДАУН БОЖЕ!) Эмрис:–*Взял подушку и ударил вас по ногам* Джейс: 1.Держи чайку́ заслужил. Джейс:–Благодорю) Джодах: 1.*Обнял*ЖЕНИСЬ НА МНЕ И ПОХУЙ ЧТО Я ПАРЕНЬ! Джодах:–ТЕБЕ БЛ*ТЬ СКОЛЬКО? Автор:–Э, не Чувак тормози, к свадьбе ещё ничего не готово! Джодах:–Мать, ты чё?.. Бастиан: 1.Как жизнь? Бастиан:–Всё превосходно. 2.Как животные? Автор:–Хорошо, я их недавно проверяла 3.*Налетел с объятьями*Я ВАС ОБОЖАЮ!! Бастиан:–*обнял в ответ* *Рич отошёл назад* –Автор можно с вами посидеть?Так леееень куда-то уходить. Автор:–Конечно оставайся, будет веселее)