утро после моего самоубийства

я снова пишу слишком много, я знаю, это единственный способ выразить то, что пропало я снова немного играю, я снова слишком много мечтаю, этот стих не будет прочитан теми, кто читал их три года назад. и всë же, я был живее, я не знаю, что стало не так, я не знаю, кто прав, а кто виноват кроме меня. если сказать, что я чувствую, я вызову только ухмылку, может быть грустную, я не поэт, я самозванец, «будешь предан — будешь предан» — я снова поставлю в свой статус, я буду считать дни до своей смерти, я снова проснусь, ведь я счастлив, на моей стороне удача я живу, я дышу, я плачу а как же иначе? когда я лежу на заброшенных рельсах под проливным дождём, когда я жду что меня подтолкнут и я упаду с этой крыши, тогда я пойму — это всë никуда не пойдёт. это всë никуда не годится. когда оборвётся петля, когда сточится последний острый нож, когда яд окажется слишком слабым, когда таблетки окажутся спрятаны по разным полкам (и чего ещё я ожидал) тогда я пойму, что я трус. я всë ещё сплю. ничего и никогда не случалось, ведь я не пытался, я просто мечтал а мечты слишком мало. нужно действовать. если начать жить во лжи, как тогда, может быть я снова смогу сам себя убедить, что мне в этом мире не место, однако мне вечно тут жить. я снова слишком много думаю о лучшем, я просто начал улыбаться и любить. что-то давнее в душе, оно пропало, я до сих пор не могу найти. как не пытайся, всë закончится самым началом, ничего не меняется, повторяя бессмысленность тысячу раз, и каждый раз, каждый день, с каждым прожитом часом, я понимаю, я прав, я трус, я просто дурак. (у других всë получилось, а я просто не смог, опоздал. это так жалко, смотреть на спящее тело, знать что утром мне снова придётся проснуться, снова идти куда-то, куда идти я никогда не хотел) как жалко, как грустно, как трепетно видеть не слëзы в глазах. цвет похож на янтарь? что ж, этот янтарь погас. я закончил игру. пора спать.