Учиться жить заново

      Эта идея всё крутилась в голове заезженной пластинкой и никак не заканчивалась, словно кто-то поставил проигрыш и не позволял мелодии сменится. От этого было одновременно жутко и неловко. Сама мысль о встрече со своими читателями приятно щекотала нервы, возможность пообщаться с теми, кому правда интересны мои рассказы была интригующей, но…       Я же слепой, это под номером раз. И отсюда все соответствующие вытекающие. С этим осознанием, вернее, с дополнением этого к желанию встретиться с ребятами — что-то внутри рвётся. Одно дело делиться с ними секретами и обсуждать творчество через интернет, на конференциях, хоть без камер и видео. Я знаю их голоса, в какой-то мере искаженные связью, но вот встретиться лично это совершенно другое.       Это означает увидеть — как минимум они увидят меня, а я почувствую их взгляды и тогда… хрупкое ощущение того, что мы можем общаться на равных исчезнет. Через интернет и голос ощущения так не передаются и прочувствовать их взгляды оказывается действительно страшно.       Это плохая затея.       Тася лежит рядом со мной, обеспокоенно виляя хвостом и ластясь ко мне, конечно, мы ведь после прогулки завалились обратно в постель. А это неправильно, я ведь так не делаю. Это гребаная хандра. Это сочетание беспокойства и желание что-то сделать. Этот так похоже на ощущение, когда в голове крутится идея для нового рассказа, но… его не стоит воплощать, над ним не стоит размышлять, его не стоит развить, но… Хочется.       Эта мысль так и крутится в голове заставляя беспокоится снова и снова. У кого попросить совета, кто подскажет, хочу ли я этого на самом деле? Поделиться этой навязчивой идеей со Стасей оказывается довольно неплохо, она соглашается с тем, что это поможет мне не отдалятся от социума. Ками, забегавшая принести мне огромные пакеты сладостей, тоже поддерживает вариант встречи. Только намекает, что нужно всё детально обдумать и обсудить — уж она то за любой кипишь.       И я думаю… очен внимательно раздумываю над этой идеей Икс. О том, что это как минимум неудобно, ведь всем надо приехать в одно место. О том, что это означает затраты на проезд и, наверняка, жилье. О том, что нужно выбрать не только место — скорее всего заказать конференц-зал в какой-то гостинке или подобное. Размышляю о том, что я как ведущий должен продумать программу этой встречи, потому что импровизации, при незнакомцах и панике, не будет толковой.       Осознаю, что мне хочется большего. Знаете, это как с исполнением желаний, мечт и получением подарков. Некий квест, который ты проходишь не всегда с необходимостью его, на самом деле, проходить. Это глупое желание, примерно такое же как машинку или самолёт на пульте, хотя я хочу квадрокоптер… но если подумать, моё «Я хочу» никак не сопоставляется «Мне нужно». Я ведь и управлять им не смогу, и посмотреть на полёт/езду, тогда зачем?       Я ведь вроде вырос из подросткового «хочу», по крайней мере мне так кажется, но желание ощутить энергетику тех, кто меня читает или, хотя бы, интересуются фиками в городе — всё-таки в столице таких должно быть достаточно — не уменьшается.       Я хочу… и превращать это бессмысленное хочу в небольшую цель оказывается страшно и неловко. Прошерстив интернет на всевозможные вариации фанатских встреч, я понимаю что такая мысль — дерьмо, и мы будем похожи на кружок любителей любительской литературы.       Но разве это важно?       Нет, важна сама атмосфера, пусть даже это будет «Литературный клуб». Пусть нам всем в разной степени будет неловко, пускай я переживу этот момент и решу, что он того не стоил. Но попытка не пытка, хотя пытка — просто лёгкая.       Поэтому сначала придумываю программу встречи. Разбираю по пунктам, что мы можем обсудить, что я могу рассказать как автор и послушать, о чем думают люди, близкие мне по духу. Необходима ведь и возможность им рассказать о своих работах и любимых авторах. Можно обсудить и перепотрошить само понятие литературы вдоль и поперёк. Может в ком-то найдётся смелость прочитать стихи или процитировать себя — было бы круто.       Затем становится сложнее как минимум потому, что мне надо эту встречу прорекламить. Забросить её в примечания глав что ли? Но это настолько ебически стыдно, что пальцы трусятся как у наркомана. Ха-ха, никому не будет интересно и никто не придёт. Или придёт 3-5 человек. Это очень ударит по самооценке. Блять, ещё сильнее это ударит и по кошельку.       Надо ведь найти место где всем собраться (даже если этих всех будет всего несколько). А цены на оренду залов на вечер оказываются весьма заоблачными. Мои коротенькие рассказы в лит.журналах таких затрат не выдержат, да и договариваться будет сложно.       Так я думал, пока не решился озвучить свое желание такой встречи матери и Марку. И вот этот мужчина, который меня спасал уже, кажется, миллион раз сказал, что и сейчас поможет разрулить. Есть у него знакомый, а сын этого знакомого владеет ресторанами и кафе, так что возможность провести встречу вкусно оказывается совсем рядом. Тем более у того парня, как мне сказали, есть пара заведений в столице.       Таким образом у меня оказался номер некоего Алексея Михайловича Громова.       А вот позвонить я осмелился ещё через две недели, когда мне в личку на фике, пара уже человек пятнадцать написали, что хотели бы посетить такую встречу. Оставалось поговорить с этим Алексеем и выбрать подходящую дату.       В принципе, было два главных пункта, первый из которых — удобная дата. То есть с уверенностью в девяносто процентов это должна быть суббота, чтобы приезжие с других городов не пропустили свои рабочие дни. Вторым пунктом было обыгрывание выходного дня у владельца кафе — всё-таки выходной вечер был бы более прибыльным, а насколько сильно я впишусь в копеечку по этому случаю я не знал.       Отважившись на звонок, я спозл на пол, приобнимая Тасю и беспокойно вслушиваясь в гудки: — Да, — прозвучал уверенный мужской голос и мне сразу же захотелось свернуть эту затею. — Здравствуйте, Вы — Алексей Громов? — меня радовало уже то, что голос не дрожал, хотя Тася, шерсть которого я дергал — радостным, думаю, не был. — Да, а вы? — И если честно — я растерялся, каким образом я должен вообще представится, ведь его должны были предупредить о моем звонке или нет? — Вы Павел? — Да, — я судорожно выдохнул. «Павел» — мне никогда не нравилось, я был Пашей, Пашкой или Полом, уже в Америке. — Я не знаю, предупредили ли Вас о моем звонке. — Предупредили, — мягко ответил мужчина и мне стало немного легче. — Майкл сказал, что вы хотите устроить некий вечер-встречу в хорошем месте без заоблачных цен.       Стало стыдно… нет, этот человек явно не обвинил меня в жадности, но что-то такое проскальзывало. Хотя вариантов как таковых у меня не было — я кивнул, а осознав, что собеседник меня не видит, подтвердил: — Да, я бы назвал это чем-то схожим на литературную встречу, — обходя заметил я, — никакого шума и разбойничества, конечно. Просто нам необходимо место с хорошей атмосферой. — Ясно… — протянул мужчина и повисла тишина, я не был уверен, стоит ли мне что-то говорить, просить или вообщем-то договариваться о подобном. Чувствовал себя совсем ребёнком, ожидавшем подсказку взрослого. — Скажите, вы продумали вечер, — внезапное продолжение с тихим звучанием клавиш где-то на фоне, — блюда, музыку, сценарий. Дату?       Последнее он явно выделил и мне стало очень стыдно. — Простите, — меня накрыло такой волной стыда, что захотелось исчезнуть, — наверное, это была плохая мысль. Извините, что побеспокоил, до свида… — Протараторил как бешенный, но меня перебили. — Павел, успокойтесь. Всё в порядке. У меня в городе три заведения и мне нужно знать, которое бы подошло к вашему вечеру, начиная с предпочтений кухни, хотя всё весьма стандартно, до музыки и размера зала.       С меня лился пот, ручейком таким, хлестал от ощущение того, насколько я ничерта не могу сам продумать и какой я всё-таки ребёнок, хотя здесь скорее влияло моё старательное затворничество. — Простите, Алексей, я слишком переживаю… — Слов не находилось, а оправдания выглядели бы слишком жалко. — Я считаю, что нам стоит встретиться лично и всё обсудить, как думаете?       Ага, встретиться, вот он увидит какой я жалкий и… А разве ему не сказали, что я слеп? Тогда всё действительно кончится лишь одной беседой, но почему-то в голосе этого мужчины не ощущалось снисхождения и превосходства. Там была… заинтересованность? — Возможно, так у нас получится более конструктивный диалог, — послышался смешок, но меня он не задел, — когда бы вы могли уделить мне время, где? — Минутку, — прозвучало наудивление устало, а затем послышался шорох страниц — ежедневник — сразу видно, занятой человек.       А меня кольнуло глупое осознание того, что у меня никогда не будет ежедневника и не по причине лени и подобного, а потому что я в любом случае не смогу в него что-то записать, а затем увидеть. Ручки для слепых казались мне неудобными, да и читать затем было сложно. Пространственное искажение слишком заметно выделялось на любых страницах, хотя я честно пытался. — Как насчёт ужина в среду вечером, скажем так в 18.30 или 19.00? В «Лазурной бромелии»? — Я не очень люблю есть на публике, если вас это не… — В моем кабинете. — Мгновенно добавил мужчина. — Без посторонних глаз. — Это было бы замечательно, — я тушевался, вероятно обо мне многое успели рассказать. Раз отношение этого Алексея было таким благосклонным, но… — Разве Вам есть выгода?       Не сдержался и возможно это огромная ошибка, но мне ответили после короткой паузы. — Конечно мне есть выгода. Майкл редко о чем-то просит, а данная ситуация ещё и кажется мне необычной. Поэтому… — тихий голос известил, что Громова ждут в зале, — Мы сможем обсудить всё за ужином. — Тогда, спасибо? — Пока не за что, Павел, не за что. Хорошего вечера.       А меня так и распластало по полу, вроде бы всё хорошо и с этим человеком можно найти общий язык, но что-то беспокоило. Его самоуверенность, которой не было у меня? Его возможности, которыми я не обладал? Или его спокойствие, с которым он легко вел меня в этой беседе.       Я осознал, что вечер среды может оказаться сложным.       Тася громко гавкнул — словно подтверждая мою догадку.