Белым воронам не положено

НедоДневник-Заметки

Под кожей скребутся демоны, загнанные далеко, чтобы когда они выбрались разорвали все внутренности с ещё большей чёрной ненавистью. Под пальцами ощущается скрипящая, гладкая поверхность, что несколько мгновений назад тщательно мылась. Картошка действительно была вкусной, правда отмывать от неё тарелку удовольствие для любителей. Хотя чистоту я любила. Вот, я снова смотрю на вид из балкона. Такой красивый, яркий. Жаль только что моя жизнь не была такой же. Пусть хоть была бы короткой, но такой же запоминающийся. Казалось, лидировали в этой мечте пейзажников оттенок дети Эдуарда и гранатовый. Но были намешаны и другие, не менее насыщенные краски. А возглавляло эту композицию солнце. Такое прекрасное, но такое смертоносное. Заглядишься ненароком чуть дольше и все. Ты теперь слеп. Напоминало нашу жизнь впринципе. Чтобы жить счастливо ты не должен задумываться о некоторых вещах. Именно по этой причине философы были столь серы? Возможно. Возможно и у этого есть плюсы. Жить как дура, рапунцель, что может спокойно поживать в башенке не думая ни о чем, может было бы и лучшим решением. Правда, матушка Готель была бы единственным что заставило юную девицу усомниться. А в чем же? ... Ответа на этот вопрос нет. Было ли так в прекрасной сказке с хэппи эндом? Нет. Заставил выйти наконец из замка её прекрасный юноша. Хотя, наверное он скорее был лишь последней составляющей в этом механизме лжи. Что до меня, я, как зритель, могу лишь давиться смехом от комичности всей ситуации. За что боролась, на то и напоролась, верно, матушка? Как бы смешно ни было, смеяться получается только в мыслях. Интересно, почему? Вот. Снова балкон. Всё тот же чертов балкон. Большие частные дома это хорошо. И казалось бы, ты провела здесь фактически много лет своей бесполезной жизни. Даже запах практически тот же. Но, не давало покоя что что-то не так. Действительно, что же не так. Возможно, дело в людях что поселились и расплодились здесь как кролики? Эта мразь смогла заделать уже двое отпрысков. И видимо останавливаться не собирается. Интересно, что у неё в голове? Странные здесь люди однако. Хотя, это больше не моё дело. Не на данный момент. Меня не должно вообще ебать мнения и окружающие когда меня это не касается. Интересно, а запах действительно тот же, или я снова что-то забыла? Я медленно тону. Осознать это было не то, чтобы просто, однако.. Одиннадцать лет. Не слишком ли критичным человеком я была всю свою жизнь, раз осознала это в таком возрасте? Возможно. Очень даже. В рот идёт очередная порция клубничного торта. До отвращения сладкого и приторного. Сколько они туда сахара положили? Эта сладость будто разжигает меня изнутри, словно кислота. Хочется прямо сейчас пойти и проблеваться, выкрутить свой живот наизнанку и выпить литр воды. Но, я не стану этого делать. Я подавляю это чувство запивая блевотный торт чаем. Обжигает горло и язык. Меня это не очень волнует. Разбавляются коржи сливочного вкуса и сладкий крем. Пожалуй, только он ситуацию и спасает. Подумать только, раньше это была моя любимая вкуснятина. Сейчас это далеко не так. Не впервой мне терпеть отвратительные вещи, перетерпеть сейчас просто нужно. Так надо. И задавать глупые вопросы нет необходимости. Куча воспоминаний и всяких отрывков из жизни. Такие же как и другие. Они состоят из меня. Я и есть они. Теперь, не я в них зритель, я актёр. Но, кто тогда взял роль наблюдателя? Может, это тоже я? Скорее всего, так и есть. Как я докатилась до такого? Чтож. Это было медленно. Не успеваешь ты понять что тебе нужна помощь, как твои лёгкие наполняются снегом, голова опустошается и ты начинаешь копать внутри себя. Ты начинаешь просто не обращать внимание на некоторые вещи и игнорировать что-то. А что-то наоборот, слишком сильно ставить в приоритеты. Я бы хотела получить помощь. Может даже и получила бы. Но, это теперь неважно. Собственно, я продолжаю жить потому что так надо. Ни о каком счастье и речи нет. Может, это цена того чего мы знать не должны по сути? А может мы сами все это навязали? Скорее всего. Тем не менее. Я не буду ждать прекрасной феи крестной или мужика что решит мои проблемы. Мне ничего такого не нужно. Жить в комфорте и одиночестве. Действительно, это пожалуй одна из моих самых красноречивых мечт. И пожалуйста, надевай шапку когда выходишь, все же, оттирать потом куртку от крови не хочется.

***

То, что я конкретно вляпалась понять было не трудно. Опыт и отбитость на голову имеются. Куча манхв и фанфиков иногда сомнительного качество я читала. А значит пудрить себе мозги загонами и тем что я сумасшедшая я тоже не стану. Я и так знаю что моя адекватность меня давно покинула. Да и зачем все это? Только время тратить. Мириться я умею и умела со многими вещами, и с этим справиться мне не составит труда. Я вообще по жизни была похуистом. Конкретным. И это несомненно помогало мне со всякими тестами и экзаменами, тогда как мои ровесники себя чуть ли не через мясорубку крутили лишь бы нервы успокоить. Ну, возможности двигаться нет. Открыть глаза тоже не выходит. Лишь слушать мне и приходится. А слышится.. Хреново. Будто под глубиной. Большой. Но, спасибо и на этом. Где я нахожусь не знаю точно. Может больница? Нет. Определённо. Меня как минимум не найдут. А если найдут то.. Будет поздно. Подыхать было хоть и страшно сначала, но потом было проще. Зато теперь будет что внукам рассказывать (Пх). Наверное, во второй раз я все же растворюсь в пыль как и планировала. Было бы неплохо.. Но, на данный момент стоит пока попридержать коней, не успела я стать ребёнком как снова смерть. Нет, пока я живой буду. Откуда я знаю что я ребёнок? Чтож.. Это предположение. Ведь воспоминания что у меня есть на данный момент очень скупы. Ведь, пока имеются лишь отрывки кормления, рождения, касания каких-то людей и ощущение мягкости кроватки. Спасибо за это, она действительно мягкая. Хоть мне не нравится что мне меняют подгузники, ничего с этим пока не поделать. Но, это пока только мои предположения. Ибо мне все ещё многое непонятно. Кто-то свыше забыл мне память стереть? Пх. Прокол века. Если это сделано намеренно, то они очень облажались. Всю жизнь я не была супер доброй, умной или хотя бы талантливой. Была и была. Так можно описать примерно всю мою жизнь. Что я могу сделать? Другие героини спасали всех, выступали в роли святых, становились богатыми или как минимум очень красивыми. А я? Что я? Сомневаюсь что я едва ли смогу самой себе рану обработать. Мои знания ограничиваются лишь подорожником и перекисью водорода. Проще говоря я–овощь в мире иссекая. Становиться крутой бабенцией в мои планы не в-х-о-д-и-л-о. Почему я то? Никто не знает.. По крайней мере я. Сейчас видно ночь, потому что я окутана приятным ветерком и за окном вроде как есть сверчки. О, круто! Возможно, если есть сверчки, то есть и шансы на реальный, адекватный мир. Вычеркиваем из возможных мест странную планету в глуби космоса с не менее странными существами. Ну, по крайней мере я так надеюсь.. По сути, если сейчас ночь я уже должна давно спать? Хм. Наверное. Возможно поэтому меня писец как клонит в сон? Ммм... Скорее всего. Подумаю об этом завтра. Пора на боковую иначе, как меня любили пугать: "Придёт Чам Чам!". В душе не ебу кто это, но звучит угрожающе. От греха подальше лучше спать... Спокойной ночи я, надеюсь завтра я как минимум выживу.