Ебучие маги или приключения начинающего рунического мастера Васька

После долгих лет истории магии, люди задумались о неконтролируемости такой большой силы в руках каких то пидорков, магами именуемых. Главы государств не могли принять в свою высокую игру новую неизведанную силу, поэтому выход представлялся только один — заебашить их всех нахуй. После этих слов в Хогвартсе начался сущий кошмар были собраны лучшие маги всего мира, или по крайней мере те, кто ещё не убухался в хламину после победы над Тем-Кто-Не-Знает-О-Ринопластике. Самые крутые мастера магических штучек раздумывали над своей позицией в этой войне. Попытаться встать на сторону отрицания и отстаивания своих границ, не пытаясь навредить людям, или заебашить этих маглов ебучих. После долгих и велико мысленных раздумий, маги выбрали второй вариант. И так началась война... Сначала люди думали что их вооружение будет намного эффективнее магических заклинаний, но сразу же после первой битвы все их надежды развеялись. Даже против отлично укомплектованного взвода мог выйти один пацанчик в мантии, и при помощи задрипанных Депульсо и Протего разъебать там всех. Люди от таких читов охуели настолько сильно, что разохуеть обратно уже вряд ли бы получилось. Ни одно из существующих орудий не могло эффективно помочь в войне с этими магическими читаками. По некоторым слухам, полученным из Хогсмида, некоторые президенты после этих поражений, лично сосали Дамблдору, чтобы маги не нападали на их страну. Но пусть и главный волшебник был очень рад таким визитам, он всё же отказывал высокопоставленным людям посылая их нахер. Много месяцев войска сосали с таким сильным заглотом, и так мы их в жопу имели что, (прошу прощения, данная строчка была написана соавтором магом с сильной гражданской позицией, больше такого не повторится). Много месяцев войска людей терпели поражения, но однажды в тёмных секс тоннелях Кремля был разработан революционный инновационный метод, который мог помочь людям добавить новую позу в эту мировую камасутру.