Farklılar

Он был таким счастливым в свой день рождения. Я не могла поверить, в то, что люди умеют так радоваться. К тому же мой мужчина был всегда собранный, сосредоточенный, а сегодня он смеялся целый день, а вместе с ним, смеялось и моё сердце. Мой дорогой. Его родители не смогли приехать в тот день и я хотела показать ему, что здесь, он тоже может чувствовать себя как дома. Понимала, что тёплые руки его мамы, никогда и ничем нельзя заменить, но я так хотела подарить ему немного любви. Эти чувства всегда рвались наружу, но он умело сдерживал меня, наверное за это, ему и нужно сказать спасибо.       Кажется, что я смогла потерять интерес, даже к платьям. Раньше могла часами смотреть на себя в зеркало и думать, что я совершенная принцесса. Потому что мой папа всегда меня учил быть принцессой. Выросла и поняла, что принцессы существуют только в сказках. На часах было около пяти часов вечера, Гамзе звонила два часа назад, когда я закончила свой завтрак, пригласила нас к себе в гости. И мне пришлось отказаться, соврала сестре, что безумно устала, последние съемки были утомительны. Моя карьера сейчас имеет достаточно стабильный фундамент, а это значит, что я всё делаю правильно.       Решила не заморачиваться с нарядами, выбрав обычный спортивный костюм, кеды и распустила волосы, которые, наверняка мне смогут сегодня помешать. Я немного нервничаю. Слышу звонок в дверь. Надеюсь это не мой ночной кошмар, иначе этот день станет провальным. Захватив ключи от машины, направляюсь к двери и умная техника подсказывает, что это Керем. Мои коленки перестали подрагивать, при виде него и это хорошо, значит я на правильном пути. Мое сердце всё еще громко стучит, лишь потому что правда скучает по нему. Потому что я умею любить, меня этому научили. Говорю собакам быть тише, делаю глубокий вдох и открываю дверь, он выглядит всегда потрясающе. Любимая белая футболка, бежевые штаны и фуражка. И совершенно точно, он пахнет раем. Что-то среднее между мужским парфюмом и его домом. Криво улыбается, потому что знает, что я не просила его приезжать сюда. Всегда делает по своему. — Привет, — шепчу я. Я учусь жить без этого мужчины, потому что допустила ошибку, но виноваты ведь всегда двое, так? Отношения немного странные, мы не научились принимать друг друга. Он долго смотрит на меня и я не хочу думать, какие мысли насчёт меня в его голове, не думаю, что там есть что-то хорошее. — Я знаю, что место и время было другим, но не смог проехать мимо, — говорит он и улыбается. Улыбается так искренне, как улыбался тогда, может быть, как и в свой день рождения. Отступаю от двери, приглашая его внутрь. Он проходит и снимает головной убор, а затем идёт дальше. Не могу поверить, что он снова здесь. Я пообещала себе, что мы сможем сохранить уважительные отношения. Мы прошли через сложные моменты, и мы сможем подставить друг другу плечо. Я не знаю его мнения, но он смотрит на меня и улыбается, а значит многое можно изменить. — Можем поговорить на заднем дворе. У меня есть бутылка полусладкого, — мы проходим на кухню и я указываю на открытую бутылку вина. Без него, я бы не смогла поехать на встречу. — Можем поговорить, — говорит он и идёт дальше. Я почему-то чувствую, что он напряжен. И понимаю, что он прав. Мы совершенно стали чужими, стали никем друг для друга. Я каждый раз плакала, лишь потому что понимала, что не была любима так, как хотела. Он уходит, а я поворачиваюсь к столешнице, немного прихожу в себя. Я не могла так ошибаться. Забираю два бокала и иду следом за ним. На улице уже смеркалось, к моему счастью. Воздух между нами был наполнен недопониманием и, наверное, плохим воспоминанием. Он смотрит куда-то вдаль, не будет смотреть на меня, потому что я допустила ошибку. И я отворачиваюсь от него. Я хочу плакать, от того, что мы сделали друг с другом. От собственной слабости хочется выть. — Ты позвала меня, чтобы помолчать? — задаёт вопрос и наконец, смотрит на меня. От его тона, становится неприятно. Кажется его настроение сменилось, возможно вспомнил наш прошлый разговор. Я все ещё молчу и пытаюсь набраться смелости, для вопроса, который меня волновал. Хосе говорил, что и эту ситуацию мог бы решить разговор. Я вдыхаю прохладный воздух и опять смотрю на его профиль. Я могла бы целовать эти щёки вечность, но, кажется в этот раз вселенная против меня. Я плохая и я заслуживаю всего этого. — Ты напряжен. Почему ты согласился на встречу, если тебе эта ситуация неприятна? — не главный, но интересующий меня вопрос. Он усмехается и с прищуром смотрит на меня. Он тоже бы хотел сделать мне больно, точно так же, как сделала ему я. И если бы он пошёл в клуб, и занялся сексом с любой из присутствующих, то мне бы стало немного легче. Наш счёт был бы равен и мы бы смогли найти новую дорогу друг к другу. Но ведь это не любовь. — Мне любопытно, что ты мне ещё сможешь рассказать. Может быть подробности твоих похождений, — буквально через секунду звенит пощёчина, а моя ладошка пылает. Он не смеет меня так унижать. Поворачивается и будто ничего не чувствует, знает, что я должна была это сделать. — Мы уже обсудили эту ситуацию. Почему ты каждый раз возвращаешься к этому? — повышаю голос, но не теряю своего контроля. Сердце бешено стучит, так и должно быть. Эмоции должны выплёскиваться. — Потому что ты мне изменила, черт возьми! — выплёвывает он и поднимается на ноги, — Ты пошла и трахнулась с этим идиотом, что ещё мне хочешь сказать? — моргая глазами, пытаюсь прогнать слёзы. Мы опять возвращаемся к этому, прокручиваем это по пятому разу. Почему мы все ещё видимся? Потому что я прошу встречи. Мужчина не любит меня. Никакие другие разговоры его не интересует. Так будет всегда. Я плачу и пытаюсь встать, чтобы быть наравне с ним, — Какого черта, ты опять плачешь? Скажи мне, кто виноват, что мы сейчас находимся в таком положении? — он срывается на крик и сжимает мое плечо, больно. Слёзы полностью заполонили глаза, ничего не вижу. Я виновата. Чувствую, что он до боли сжимает мое плечо, хочет сделать мне больно физически. — Отпусти, — прошу я и пытаюсь отойти назад, однако мужские руки гораздо сильнее всего моего тела и он сдавливает мою шею руками. Задыхаюсь от боли или от того, что не ожидала такого от этого мужчины. Его зрачки расширены, руки все так же на шее, однако слабеют. — Ты грязная, — шепчет прямо мне в губы. Не нужно. Не так больно, — Ты заслуживаешь жить в этих кошмарах. Я просил всего лишь одного, не лгать мне. После стольких лет неудачных попыток, ты была бриллиантом, а потом ты стала шлюхой. Я почти уверен, что он думает о тебе то же самое. Идиотка, — толкает меня в сторону и садится на диванчик. Я падаю на стоящее рядом садовое кресло и плачу. Это и есть его настоящие мысли. Это то, о чём он хотел сказать. И я не знаю, что сказать ему в ответ, потому что абсолютно во всём виновата я. Мы не подходили друг другу, не были друг другу настолько нужными, чтобы и в огонь, и в воду. Сжимаю руки и ногти впиваются в кожу, мне должно стать легче. Я должна снова стать сильной. Поток слез не прекращается, и я вижу его лицо. Совершенно никаких эмоций. Он не любит меня, не любил и тогда. Все было чертовым наваждением. — Уходи, — шепчу я. Пусть проваливает. И пусть найдёт себе ту, которую сможет полюбить. Которая будет хорошей, а не мной. И это наш финиш. Он уходит, не говоря ни слова. Мой голос срывается на крик. Не должно быть так больно. Хосе говорил, что эмоцию нужно пережить. Но я плачу от собственной никчёмности. Я была в отношениях, не замечая, что меня не любят. Мужчина применяет физическую силу ко мне. Разве это не означает, что нужно бежать без оглядки? Смотрю на небо и вижу полумесяц, вспоминаю маму. Не могу представить, что она сейчас чувствует, смотря на меня и на мою жизнь. Её дочь, должна была сиять, а я наступаю на очередное дерьмо. Моё эмоциональное состояние давно просит помощи со стороны. И я одна не справляюсь. Если бы я смогла поговорить с мамой, даже если бы это была одна минута, то для меня это смогло быть стать вечностью. Каждый день, я задаю вопрос, почему ушла она? Керем наполнял мою жизнь чем-то другим. Проводя с ним дни, я смотрела на всё совершенно по-другому. Читал книги и в каждую посвящал меня, а я каждый раз, после его рассказа, перечитывала книгу с совершенно другими эмоциями. Не те, которые он мне описывал и понимала, какие мы разные. Грустно усмехаюсь и плетусь в дом. Он в очередной раз опустился до оскорблений и унижений. Он никогда раньше, не позволял себе, даже грубых слов, хоть и был со скверным характером. Сажусь за барную стойку, чувствую, что кружится голова. От переполненных эмоций, организм не справляется. Закрываю глаза и чувствую, что падаю. Что-то мутное в глазах и удар об плитку, последнее, что чувствую, это боль. Всё ещё боль и этот день всё же стал провальным.