We don't talk anymore

      Рождество. Раньше я любила этот праздник. Подарки, яркие огни, дух волшебства витает в воздухе. Наверное, это было связано с тем, что мне было с кем его справлять. Мне было кому дарить заботу, теплоту, любовь. А сейчас…       А сейчас я стою в пустом офисе, глядя в окно на прохожих. В последнее время я предпочитаю одиночество шумным компаниям. Даже самым маленьким.       Все разъехались по домам, спеша поздравить родных и друзей. У Камиллы романтический ужин с парнем, с которым она встречается уже три месяца, Саймон уехал к родителям, а к мистеру Боу с супругой должны приехать дети и внуки. Даже Трише есть с кем провести Рождество. Это несмотря на то, что парни у нее надолго не задерживаются. Однако Марк ее все же чем-то зацепил, раз уж они вместе поехали к его семье на праздник.       А я в который раз вернусь в пустую квартиру. В пустую и холодную. И пусть я говорю об этом как сопливая героиня любовного романа, к сожалению, все так и есть.       Громкая трель телефона прервала мое самобичевание. Рвано выдохнув, я подошла к рабочему столу. Несколько секунд гипнотизирую телефон и все-таки решаюсь сбросить трубку. Слишком плохо. Не хочу ни с кем говорить. Хочу прийти домой, включить грустную музыку и плакать. Плакать навзрыд.       В последнее несколько лет, истерики — моя привычка. Я застряла. Застряла в плену своих мыслей. Застряла в ловушке из воспоминаний, которые мне нравится прокручивать снова и снова. Проигрывать лучшие моменты с ним, а за ними причины моей боли.       Сохранив материал на флешку, выключаю компьютер и начинаю одеваться. На улице такой мороз, а я лишь в пальто и сапогах. Я никогда не любила кутаться в массивные зимние куртки, в результате чего неделями лежала дома и принимала до жути отвратительные лекарства. После моего «перерождения» изменился лишь мой иммунитет, и я не простывала от слова совсем. Но кое-кому было плевать, заболею я или нет. Этот мужчина считал своим долгом завернуть меня в сто одежек, даже если мне нужно просто дойти от подъезда до машины. Ему было важно позаботиться обо мне, одеть, накормить, разбудить, чтобы не проспала на работу, помочь донести даже легкую сумку или помочь мне искупаться.       — Ма-а-акс, мне щекотно, — еле выдавила. Мой волчонок прижал меня к стене и хаотично оставлял на мне поцелуи. Когда дело дошло до шеи, я не могла удержаться от смеха и изо всех сил пыталась остановить его.       — Герой, я соскучился. Ничего не могу с собой поделать.       Его руки блуждали по моему уже оголенному телу. Когда он только успел?       — Макс, я только пришла. Дай хотя бы ванну принять.       — Ванну? — Макс как-то задумчиво на меня посмотрел, после чего согласился, — Ты тогда захвати чистую одежду, а я все приготовлю.       Так просто он не отстанет от меня. Любым способом меня соблазнит. Ни то чтобы я не желала близости с ним, просто иногда я любила состроить из себя недотрогу. Но моя маленькая игра дольше десяти минут не продолжалась.       Взяв чистую одежду, я отправилась принимать водные процедуры. На пороге комнаты я впала в ступор. Я повторюсь: когда он успел? Наполненная горячая ванна с пеной, приглушенный свет и ароматические свечи. В душе стало как-то тепло, а на глазах уже собирались слезы.       Мой волк — самый лучший мужчина, это неоспоримый факт.       — Ну что малыш, нравится? — я заворожено кивнула, — Давай я помогу.       Макс помог мне избавиться от оставшейся одежды, после чего залез в ванну вместе со мной. Я откинулась на его грудь и положила голову на его плечо. Оборотень обнял меня и крепче прижал к себе.       Мы лежали очень долго, лежали и молчали. Потому что не надо было никаких слов, чтобы понять друг друга. Нам всегда достаточно было взгляда, прикосновения. Чувствовали настроение и знали мысли партнера. Это была особенная связь, которую мы разорвали по собственной глупости.       Пальцы Макса скользнули вниз по моей шее, плечам. Одной ладонью он обхватил левую грудь, а другой поднимался по бедру к чувствительному месту. Одежда в тот вечер не понадобилась.       Иду по тротуару, даже не думая куда. Сейчас мне плевать. Абсолютно. На все. Плевать.       Сердце разрывается от тоски, а мозг от воспоминаний о прошлом. Наш разрыв — это глупость, это самая огромная ошибка в моей жизни.       Я даже не пытаюсь забыть его. Мне нравится причинять боль себе. Нравится ненавидеть себя. Нравится пересматривать наши фотографии. Нравится ходить в наши любимые места. Нравится слушать то, что любил слушать он. Нравится касаться себя так, как касался меня он. Нравится зависеть от него.       Проходя мимо витрин брендовых магазинов, замечаю в одном из них знакомые лица. Нет, лица — это громко сказано. Эти люди стояли ко мне спиной, однако по неизвестной мне причине я узнала его. Некогда разбитое в мелкие осколки сердце рассыпалось в песок.       Ювелирный. Девушка примеряет, очевидно, обручальные кольца. Я подозревала, что Саманта не оставит его просто так, особенно после нашего разрыва, но… Я не думала, что это случится так скоро. Не подозревала, что будет так больно. Снова.       Как дура стою и смотрю на пару, не решаясь ни уйти, ни подойти ближе. Особенно, когда я, наконец, ловлю его взгляд. По его глазам видно, что он тоже не ожидал меня увидеть.       Ему тяжело. Его взгляд не тот, что был раньше. Черты лица изменились, стали грубее и отчетливее. Хотя откуда мне знать о его чувствах. Прошло столько времени. Возможно, он расстроился, увидев меня, а с этой рыжей наоборот счастлив. Интересно, он ненавидит меня? Он скучает по мне? Он вспоминает нас?       Сердце сжимается от тоски по моему волку. Хочется подойти, обнять утонуть в его объятиях, вдохнуть его аромат, любить его, а на утро разбудить нежными поцелуями. Хочется снова ощущать его. Всем телом. Всей душой.       Вместо этого, кое-как оторвавшись от его глаз, решаю продолжить путь, в известном только господу Богу направлении.       Зайдя в пустующую, что странно, круглосуточную кафешку, заказываю себе чай и любимое шоколадное пирожное.       Жалкая. Вот, каким словом я могу себя описать.       «Он скоро создаст семью, которую мы должны были создать. Он покупает кольцо, которое должен был купить тебе. Ты все разрушила. Ты позволила этому случиться. Ты не справилась. Ты не захотела продолжать. Ты не захотела бороться. Бороться с монстрами куда проще, нежели за отношения которые тебе так дороги. Ты могла все исправить, но вместо этого сидишь одна и ноешь. Ты-ты-ты…»       Роняю голову на руки, ибо уже не хватает сил слушать свой внутренний голос, который… прав?       Почему это произошло? Почему мы не сели и просто не поговорили? Может, это никому не было нужно? Может, мы не любили по-настоящему? Может, мне нравилось срываться на нем, хотя я знала, что ему тоже нелегко?       Убегать от проблем — самое простое решение, однако, в конце концов, они тебя настигнут. Так случилось и с нами.       Перерыв в отношениях превратился в болезненное расставание, которое я так и не пережила.       Два года прошло. Я не позвонила. Хотя так хотелось. И вот, мои решения привели меня к тому, что я осталась с разбитой душой и растоптанным сердцем.       Окончательно превратив свой десерт в пюре, решаюсь съесть этот «шедевр». Краем взгляда замечаю какого-то нахала, что подсел на соседний стул.       — Не припомню момент, когда я позволила Вам присесть, — проговариваю я, так и не подняв глаза на незнакомца.       — А я не нуждаюсь в чьих-либо разрешениях, — я замираю, не веря в то, что слышу до боли знакомый голос, — Как дела, герой?