Летние ОтМетки (сборник)

Здравствуй, Тень. Я не знаю, когда это началось. Порой мне кажется, что я все еще сплю. Да и что тут скрывать — я так хочу в это верить, ты просто не представляешь себе, как хочу. Но увы. Сколько бы раз я не вставала с кровати, я всегда понимаю, что наступил новый день и сделан еще один шаг к неизбежному. Знаешь, мне часто не верят, когда я говорю, что ясновидящая. Да, ты, возможно, никогда не знала об этом, но все ведь когда-то случается в первый раз. …Две недели назад ко мне пришла довольно тяжелая клиентка. У нее умер муж за месяц до моего приема, вот она и решила хоть кому-то выговориться и судьбу свою узнать заодно. Я, конечно же, согласилась помочь, причем бесплатно — жаль ведь человека. Вот только будущее у женщины оказалось настолько мрачным, что я захотела уберечь несчастную от инфаркта при виде подобных новостей — вот и соврала ей, что все в порядке, а она мне и поверила. Я теперь раскаиваюсь в своих действиях, но зато, слава богу, она сможет прожить еще несколько лет с детьми и воспитать их, как надо. Знаешь, Тень, я только потом поняла, какую глупость и предательство своим совершила. Ясновидящие не должны врать, это закон. А я солгала. И на мне с тех пор лежит проклятье. Ясновидящие не должны врать, для этого они и были наделены своей силой. Я не потомственная гадалка, сама развивала в себе эту способность. А когда пришло время пройти особую инициацию, поклялась, что буду говорить людям только правду, везде и всегда. И вот, спустя целых пять лет я внезапно нарушила свои слова. И что мне теперь делать?.. Я понимаю, что вряд ли ты найдешь эти записи когда-нибудь, но надеюсь, что к тому времени у тебя все уладится и ты вернешься к прежней жизни. Проклятье, что лежит на мне, все сильнее давит на мое здоровье. Я уже сейчас редко встаю с постели, а встреча рассвета для меня — настоящее счастье. Родственников у меня не осталось, друзья разъехались по разным странам, я осталась одна наедине со своим дневником, куда я ежедневно писала заметки вплоть до этого дня. Сегодня я оставлю здесь свои слова отдельно, но вложу туда обратно — может, ты сможешь вспомнить и отыщешь мою последнюю память… Частенько могу беседовать сама с собой или с зеркалом, когда становится слишком одиноко или нечего делать. Приезжие говорят, что я сошла с ума. Может быть, так оно и есть. А может, это знак того, что я скоро исчезну. Знаешь, я порой смотрю в окно и вижу солнечный день, зеленые сады и леса, счастливых людей. Но мне так тяжело. В моей душе лето еще не наступило, даже весны — и той не наблюдается. У меня появилась отдышка, в свои неполные двадцать семь поседела. Теперь все отмечают, что такой цвет мне идет. Ну что ж, может, если успею, как-нибудь скажу им спасибо. Ну или ты скажешь, если сумеешь все вспомнить после нового дня рождения… Помнится, как-то раз к тебе в деревню приехал один парень, помнишь его? Он однажды предложил мне руку и сердце, а я согласилась. Эх, я тогда была такой легкомысленной и наивной, дорогая Тень. На развод подала спустя год и до сих пор горжусь этим, ведь не каждая женщина сможет выбраться из ямы, в которую угодила когда-то я. Кажется, ты как-то раз спрашивала свою маму, когда приехала домой на лето после школы в четвертом классе, что такое любовь и откуда появляются дети, а она только плечами пожала, отмахнулась и сказала, что узнаешь позже. Ты потом так хныкала от обиды и желания понять все. Наверное, сейчас ты даже сменила свое имя. Надеюсь, что теперь ты хоть немного подросла — недаром же двадцать девять исполнилось — и мы, возможно, скоро увидимся. Знаешь, порой я думаю о том, зачем я здесь. Люди ведь так хотят найти свои истоки, так стремятся познать свое прошлое всеми доступными способами. А я не хочу. Я как будто не от мира сего. Может быть, это из-за моего третьего глаза, из-за ясновидения? Сверхспособности ведь так трудно развить, а тем более получить наследственно. Такие люди — большая редкость. И выходят они в этот свет лишь изредка, при крайней необходимости. По себе знаю, поверь. Но все же даже меня, часто нелюдимую и замкнутую, иногда терзает мысль моего истинного происхождения. Кто я такая, Тень? Для тебя, для твоих родителей, для знакомых? Понимаю, сейчас ты еще пока не готова ответить. Но когда будешь, приходи в свой дом — это письмо будет лежать на столике у твоей кровати нетронутым ничьими руками. Может, слегка покроется пылью, но это ведь должно тебя только обрадовать, я знаю. Мы будем с тобой так похожи — и в то же время абсолютно различаться. Ты будешь из будущего, а я сейчас из прошлого. И мы словно — а может, и вправду — один и тот же человек. Мне уже пора, к сожалению. Дописываю последние строчки и вижу стремительно приближающийся рассвет, а вместе с ним — долгожданное спокойствие… Только что перечитала предыдущий абзац и поняла, что в самом начале написала полный бред. Впрочем, как почти и во всей заметке. Мне жаль, что проклятье так на мне сказалось, но надеюсь, что ты сможешь понять и меня, и мое положение. Терять собственную память — это так неприятно, особенно, когда она нужна просто позарез. Растекаться мыслями по древу и забывать то, что было вначале... Это ужасно. Хотя, именно поэтому я и пишу это письмо для тебя — себя в будущем, себя после нового рождения, чтобы я в твоем мире смогла наконец жить без обязательств. Думаю, что когда-нибудь я вернусь, и ты найдешь эти записи. А пока что живи, как хочешь, ведь я отпускаю все свои мысли с миром и раскаянием в неправильных поступках. Думаю, что впереди тебя будет ждать очень много нового и интересного. Я не грущу о своем будущем, ведь у каждой гадалки оно предрешено. Но у тебя оно может быть совершенно не таким. Я улыбаюсь и надеюсь, что ты станешь другой, когда когда-нибудь воротишься с прогулки к себе домой и найдешь это письмо. Ведь тогда наступит настоящее лето. Лето, которое увижу в следующей жизни твоими глазами и я... С наилучшими пожеланиями из прошлого, Миранда по прозвищу Тень.