Послание небесам
8 июня 2022 г., 21:30
Передайте лично в руки тому, кто улыбается ярче всех.
Привет, родной. Или как там принято начинать такие письма? Знаю, что это не поможет, но испытываю необъяснимое желание попробовать такое обращение. Ты только не смейся, ладно? Я помню, что всегда называла подобное бесполезной тратой времени, бредом и не верила в психологию таких штук. Сейчас это неважно.
Иногда, даже спустя столько времени, мне кажется, что ты куда-то вышел. За плиткой черного шоколада, к примеру. Того, что содержит 99% процентов какао. Я его до жути любила, а ты говорил «дурастика» и клал в рот приторно сладкую конфету. Спустя три года эту горечь шоколада мне заменяет табак. Та и в жизни её достаточно.
Помнишь ты шутил, что я сумасшедшая? Судьба юмора не понимает. Сошла с ума от нехватки твоих объятий и веры, что сидишь где-то рядом. Я ведь сначала думала, что это дурацкий розыгрыш такой, ты опять издеваешься над своей «мелкой». Потом вовсе не смешно стало. И я перестала верить, что ты просто вернёшься после сложного рабочего дня домой, будто ничего и не было.
Никогда тебе этого не говорила (о чём жалею), но ты лучший в моём мире старший брат. И хочу оставить эти слова без объяснений.
Я не готова, вот совсем-совсем. Мне всё ещё не хватает твоего дурацкого музыкального вкуса на весь дом в семь утра (если не раньше); уроков со старой гитарой, даже подзатыльников и проигрышей в карты; а ещё пивных «церемоний» по воскресеньям. Давай я пообещаю, что не буду злиться и ты вернёшься? Честно-честно не буду, веришь? Теперь всё, что кажется мне нужным, это разговаривать с тобой. Я даже готова терпеть твои недовольные взгляды и подколы, если это поможет вернуть мне твою улыбку на мизерные секунды. Играть в эту жизнь стало сложно. Я потерялась в лабиринтах и, кажется, перешла не на тот уровень. Мне так не хватает тебя. Полностью, совершенно, абсолютно моего. У меня забрали самое дорогое, даже не спросив, хотя, наверное, и не должны были. Для тебя, перед тобой, рядом с тобой, — я совсем другая. Всё та же систер Лис, уязвимый ребёнок, капризное дитё, которое воспитал ты. Но для мира я — Алиса с черным камнем вместо сердечной мышцы. Этому ты бы вряд-ли обрадовался, похвалы ждать не стояло. Прости. Лисёнка я не уберегла, она ушла вместе с тобой. Без тебя ей нечего делать в этом мире. А вот Алиса жива, её ты помнишь? Безумная сестра, которая взрывает за собой мосты, тебе подходит?
Не отвечаешь, только слушаешь… Слова страшные тогда, когда они молчат. Наверное, тебе просто надоело меня спасать. Знаешь, не смотря на то, что я не совсем живая, мне нравится повторять нашу клятву быть против мира вдвоем. Делаю это перед тем, как увидеть очередной кошмар во сне. Мне уже не страшно, иногда даже участвую в этих безумиях. Но в том, что я проиграла твоей вины нет. И твоя «мелкая» не обижается ни капли, честно. Разве что немного разочарована, но не в тебе, а в себе и ангелах. Они же есть?
Я вчера откопала в старых вещах салатовый плеер. Нашла там песню, которую ты всегда включал утром моего дня рождения, хотя страшно её ненавидел. Теперь я прекрасно тебя понимаю — действительно дешёвая попса с мелодией под копирку. Но я бы отдала всё, чтобы ты снова включил мне её.
Ладно, пойду и сожгу это письмо — так советовали в интернете. Не скучай, я зайду к тебе в следующую среду (постараюсь заскочить).
Р. S. У меня такое чувство, что я совсем скоро увижу твой мир, но мы не встретимся, наверное. Небесная канцелярия вряд-ли распределит меня в отдел, где живёшь ты. И от этого почему-то ещё больнее. Но ничего, потерплю. Я же твоя сильная девочка. Не хочу позорить тебя перед ангелами, они, мне кажется, вряд-ли поймут процесс убийства любовью. Интересно только, а есть ли на небесах черный шоколад и твой любимый пирог? Может, мы когда-нибудь, всё-таки, пересеклись бы. Надеюсь, ты встретишь меня объятиями. И я готова идти за твоей улыбкой…
Твоя мелкая
Отправь мне приглашение в свой новый мир, Который далеко за облаками. Ведь этот меня ужасно утомил И вымотал дурацкими словами. Пыталась душу запереть — Не помогло, я все ещё скучаю. Ты мог бы мое сердце отогреть, Пока я за собой мосты взрываю.
Примечания:
Когда я начинала работать над этой историей, была лишь неполноценная идея и желание. Как оказалось, фанфик и Алиса смогли стать маленькой, но важной частью меня самой. И пусть это мой не первый опыт, я во многом нашла что-то новое. В эту работу попали почти все мои эмоции, от чего она и кажется мне немного особенной. Надеюсь, вам тоже понравилось путешествовать по депрессивным лабиринтам сознания Алисы.
Спасибо за оценки, поддержку и вдохновение, которые помогли мне сосредоточиться и создать этот темный мирок. Особая благодарность той, через которую изначально проходят все мои затеи и результаты хорошо развитой безумной фантазии. Спасибо, что всё ещё терпишь и помогаешь, дорогая.
Мне совсем не хочется прощаться ни с Алисой, ни с этой историей, но я точно знаю, что моя фантазия здесь больше не нужна.
Если вам хочется узнать чём же закончился путь главной героини, то советую обратить внимание на мою работу «Голубые сапфиры – вестники смерти». Но это совершенно самостоятельные, независимые друг от друга фф, как по мне. И я больше чем уверенна, что каждый будет трактовать концовку по-своему. Оставляю эту задачу за вами.
Не хочу прощаться, но так же сильно не желаю дополнять эту истории ещё чём-то. Для меня она закончена. Спасибо за внимание к моей роботе с бессюжетным сюжетом. Не ищите смысла, просто наслаждайтесь.
Целую.
